В нашем интервью с Дженни Мойкс мы откроем для себя измерение, которое поможет нам стать немного счастливее: гибкость.. Быть гибким — значит подвергать сомнению многие вещи, которые мы делаем и говорим сами себе. Это означает, например, осознание того, как наши требования к себе подрывают нашу способность к росту и благополучию.
Психотерапевт Альберт Эллис сказал, что наши мысли и схемы саморазрушения устанавливаются в нашем сознании привычкой и практикой., Более того, иногда мы даже унаследовали их от родителей и от собственного образования. С ними, с этими негибкими мандатами, наполненными чувством вины и страха, мы сокращаем нашу креативность и этот жизненно важный импульс, благодаря которому мы можем быть свободнее и безопаснее для создания той реальности, которую мы хотим.
Интервью с Дженни Мойкс
Дженни Мойкс (Сабадель, Барселонс самого раннего возраста несет страсть к психологии в каждом фрагменте своего существа. Она является штатным профессором психологии Автономного университета Барселоны (UAB). и член исследовательской группы по стрессу и здоровью. Она специализируется на хронической боли, осознанности и внимательности.
Он также хорошо известен своими публикациями и книгами, такими как Руководство по боли (2006), Лицом к лицу с твоей болью, (2011), Гибкое счастье (2011) и Мой разум без меня (2018). Он написал различные научные статьи, много лет сотрудничал с El País Semanal, а также в различных СМИ, таких как Catalunya Ràdio.
Дженни Мойкс также отличный коммуникатор. Он проводит беседы и конференции по различным областям психологии и личностного роста. Разговаривать с ней доставляет удовольствие благодаря ее человеческим качествам, энтузиазму и замечательной способности заставлять нас думать, открывать и понимать намного лучше, какие мы есть и что мы могли бы сделать, чтобы стать счастливее. Мы начали!
В. Что такое самовыражение?
Это команда или приказ, который мы даем себе. Обычно он имеет более или менее бессознательную мыслеформу, которая начинается со слов «Я должен .».
В. Когда мы становимся более требовательными к себе?
Мы склонны быть более требовательными в ситуациях, когда в игру вступают глубоко укоренившиеся ценности и убеждения.
Например, мысль «преуспевают только люди с отличной успеваемостью» подталкивает вас к требовательности к своим оценкам или «только худые люди могут привлекать других» приводит к самовозбуждению с килограммами .
В. Есть ли польза от самовыражения? Можем ли мы извлечь из этого какую-то пользу?
Самостоятельная востребованность — это неплохо. Что делает его опасным, так это его жесткость. Проще говоря, если мы классифицируем собственные требования как жесткие и гибкие, жесткие требования будут плохими, а гибкие — хорошими.
Гибкие требования к себе позволяют вам сделать классный звонок, пропустить режим, выйти из рабочего графика, оставить посуду немытой и даже позволить вам отказаться от них, когда вы увидите, что они не имеют смысла. Жесткие заставляют вас чувствовать огромную вину за малейшее отклонение, и они также сильно связывают вас.
В жизни нам нужно иметь смысл, «куда я иду», без этого мы были бы дезориентированы, мы не знали бы, что делать. Наши ценности и убеждения придают нам этот смысл, эту ориентацию. Из них вытекают определенные цели и требования, которые подталкивают нас к их достижению.
Это игра жизни. Мы устанавливаем правила и следуем им. Играли. Однако иногда эти цели, эти правила игры слишком жесткие и вместо того, чтобы служить нам руководством, они причиняют нам только боль: если мы следуем им, потому что они настолько трудны, что мы страдаем, и если мы не следуем им, потому что чувствуем чувство вины. Это происходит, когда мы забываем, что на самом деле эти убеждения, ценности, цели или правила игры относительны; когда мы твердо верим, что они почти священные.
Самостоятельность может руководить и мотивировать, При условии, что в глубине души мы очень хорошо осознаем, что именно мы их создали, и таким же образом мы можем избавиться от них. То есть они полезны до тех пор, пока не заставляют нас терять свободу. Когда мы говорим: «Я не могу сказать нет» или «Я не могу остановиться .», это потому, что мы забыли, что мы поставили эти требования к себе.
В. Как человек становится требовательным к себе? Какие факторы задействованы?
Наши родители, семья, учителя, друзья . общество в целом отвечает за программирование нас. Хотя программирование не всегда дает одинаковые результаты. Некоторые люди, которых мы обычно относим к «хорошо адаптированным», имеют больше требований к себе, чем те, кого мы называем «пасотами».
В обществе, которое поощряет иметь много денег, подниматься на профессиональном уровне, быть в отношениях всю жизнь, быть худым, иметь молодой вид в любом возрасте . Хорошо запрограммированный человек, адаптированный к этому сумасшедшему обществу, загружен самотребованиями.
А в глубине души это даже хорошо выглядит! Их требования к себе вознаграждаются обществом, поэтому некоторые люди хвастаются своей требовательностью. Общество настолько эффективно программирует нас, что для собственных нужд предусмотрена встроенная система обслуживания.
Есть и другие, более атавистические, более примитивные факторы, записанные в наших генах. Эволюция запечатлела их на наших хромосомах. Homo sapiens выжил не в одиночку, это групповой гоминид, благодаря племени он остается безопасным. Тысячи лет эволюции отмечают этот факт во всех наших клетках.
По этой причине нам нравится, что другие разделяют нашу точку зрения, что они не судят нас, что они принимают нас, что они любят нас . и большинство наших требований к себе исходит оттуда.
От огромного давления, которое мы испытываем, заставляя наше тело адаптироваться к канонам красоты того времени, до подавления наших чувств, чтобы не создавать никаких конфликтов, они необходимы для того, чтобы мы оставались в племени. Вот почему они иногда такие жесткие, потому что в глубине души мы думаем (ошибочно), что эти требования к себе необходимы для выживания.
В. Можно ли справиться с высоким уровнем спроса? Как?
Слово «управлять» — это еще один результат нашего квадратного общества. Слово «управлять» нашими эмоциями, убеждениями, чувствами в моде . как если бы оно касалось управления делами в офисе, как если бы нашу субъективность можно было поместить в файл Excel и исправить все ошибки.
Буквально сегодня мальчик объяснил мне, что он хочет покончить со своими требованиями через два месяца. Как если бы вы могли поставить время для самовыражения. Мы ставим одно требование над другим, у людей нет выбора.
За требованиями к себе, как мы видели, наши цели и ценности идут рука об руку со страхом вины. Объективная ценность говорит вам: «заботься о своей больной матери в любое время, даже если тебе придется все бросить» и страх перед чувством вины: «если ты не сделаешь этого, ты будешь страдать из-за вины до конца. ваших дней «.
И все еще дальше — страх пустоты. Если бы был кто-то, кто мог бы с помощью волшебного ластика стереть все ценности, чтобы у нас не было требований к себе, чем бы мы руководствовались? Кем бы мы были что бы мы сделали?
Представьте себе человека, все существование которого вращается вокруг потребности заботиться о своей матери, ничего не делает, и это причиняет ему большие страдания, его физическое и психическое здоровье сильно ухудшается. Зачем ты туда попал? Почему ты так сильно держишься за эту ценность?
Возможно, есть страх пустоты, возможно, страх перед тем, что делать со своей жизнью, возможно, страх быть свободным. Проблема собственных требований может достигать этих глубин.
В. Является ли быть перфекционистом требованием к себе?
Это два тесно связанных понятия. Мы можем требовать, чтобы дом был идеально чистым, рубашка была идеально выглажена, волосы идеально подстрижены, все было в идеальном порядке.
Как мы уже говорили ранее, самовыражение может иметь степени, некоторые более гибкие и, следовательно, здоровые, а другие более жесткие и заставляют нас страдать. Отчаянное стремление к совершенству в чем-то говорит о жесткости. Это говорит о стремлении к реальности, чтобы соответствовать ментальному идеалу в отношении чего-либо. В этом случае страдание обслуживается, потому что реальность и идеалы обычно никогда не меняются.
П. Самоуважение и требовательность, связаны ли они каким-либо образом?
Да, они связаны. Многие требования к себе возникают из-за необходимости продемонстрировать что-то миру, самому себе или «стать лучше», чтобы другие приняли нас. Следовательно, меньше самооценки, больше потребностей этого типа.
Точно так же люди хотят лучше любить друг друга, но любовь к себе должна быть безусловной, как то, что матери чувствуют к своим детям. Настоящая любовь — это любовь к себе такими, какие мы есть, принятие себя.
Любимый и принятый ребенок становится счастливее и превращает свою жизнь во что-то гораздо более красивое. То же самое случилось с нами. Принять нашу уникальность было бы легче без постоянного присутствия социальных идеалов. Осознавать давление этих идеалов — единственный способ меньше их влиять.
П. Совместимы ли счастье и своекорыстие?
Слово «самовыражение» мне кажется некрасивым. «Требовать» — это что-то очень жесткое и резкое. «Мой босс требует, чтобы я .» звучит так, как если бы вы этого не сделали, он уволил вас, снизил вашу зарплату или имел какие-то последствия. Если бы нам пришлось выбирать начальника, выбрали бы мы требовательного начальника или мотиватора?
Я думаю, что большинство из нас предпочло бы мотиватор. То есть тот, кто знает наши качества и усиливает их, тот, кто аплодирует нам, когда мы делаем это хорошо, и тот, кто прощает нам, когда мы сделали ошибку, тот, кто учит нас.
Нам бы больше понравился такой тип «постороннего» начальника, потому что то же самое происходит с «внутренним» боссом. Мотиватор лучше требовательного.
В. Наконец, не могли бы вы рассказать нам о некоторых рекомендациях или ключах, которые следует учитывать в отношении собственного спроса?
Я думаю, что с самого начала мы должны согласиться со своими требованиями. «Я — это я и мои требования». Это было бы стартовым девизом. Иметь их, у кого еще, у кого меньше — это нормально. Мы запрограммированы. Сражаться с ними — все равно что требовать их устранения. Еще одно требование.
Как насчет того, чтобы просто посмотреть на них? Наблюдайте за ними, как за матерью, которая наблюдает за своим ребенком, или как когда мы наблюдаем, как наша любимая кошка или собака делают зло. Наблюдайте за ними, не осуждая их.
Чтобы наблюдать за ними, мы должны их распознать, и часто они очень замаскированы. Многие из них приходят под видом внешнего спроса. Мы чувствуем, что наша семья, наши партнеры, партнеры побуждают нас что-то сделать. И мы живем как требование, исходящее от них извне. Но на самом деле это внутреннее! Никто не направляет на нас пистолет.
Мы должны избавиться от маскировки этого предполагаемого спроса, исходящего от других, до тех пор, пока мы не увидим там свое собственное требование обнаженным.
Если бы мы спросили группу людей, как у них возникли некоторые из своих требований, мы, вероятно, найдем ответ вроде «однажды я понял, что… это не имело смысла». И что заставило их щелкнуть? Текст песни, фильма, книги, разговора с другом, карандаша, упавшего на землю, птицы, которая пересекла ваш сад .
Как видим, есть над чем задуматься во вселенной требований к себе. Несомненно, благодаря Дженни Мойкс мы должны думать о том, как они влияют на нас каждый день и что мы можем сделать, чтобы избавиться от того веса, который они имеют в нашей жизни. Вы смеете?
