Те, кто много спорят, пытаясь доказать свою мудрость или свою универсальную истину, единственное, что многократно демонстрирует, — это свое невежество. Поскольку умный — это не тот, кто выигрывает дискуссии, умный — тот, кто не провоцирует их и, в свою очередь, умеет дистанцироваться, когда он понимает, что есть битвы, которые того не стоят.
Таким образом, очевидно, что искусство спора во многом зависит от личности человека. Точно так же то, как мы выполняем этот процесс, также связано с полученным образованием и семейной динамикой, в которой мы выросли. В этих микровселенных столь же разнообразных и сложных, много раз в итоге интегрируется убеждение, что тот, кто громче кричит, тот и прав.
«Сохраняйте спокойствие в обсуждениях, потому что страсть может превратить ошибку в ошибку, а истину — в невежливость»
-Герберт Спенсер-
Те, кто спорят, редко делают это, чтобы сблизить позиции. Хотел разоружить, вы слушаете, чтобы отвечать, а не понимать, таким образом усиливая недопонимание до создания атмосферы явного негатива и напряжения. Если в детстве мы видели, как наши родители ведут настоящую борьбу, основанную только на обмене обидами, мы поймем, почему эти типы динамики кристаллизуются из поколения в поколение.
Никто, несомненно, не приобщает нас к искусству хороших дискуссий. Все это делает В таких ситуациях нелегко управлять, если человек перед нами — наш партнер или близкий член семьи.. Потому что чем больше эмоциональная близость, тем сильнее побочные эффекты и тем более разрушительны арсеналы упреков, которые могут быть отправлены.
Предлагаем вам задуматься над предметом.
Теория 5% в парных аргументах
Все мы знаем, что самые сложные дискуссии происходят на уровне пары.. Это резкая, горькая и напряженная сцена, в которой эмоции лежат на поверхности. Злоба, упорство навязывать свою точку зрения, в то время как мы чувствуем, что нам нужно — в некоторой степени отчаянно — быть понятыми, делают наши аргументы не всегда такими ясными или конструктивными, как нам хотелось бы.
В семейной терапии есть теория, которая никогда не ошибается, когда дело доходит до споров. Это правило 5%. Во всем этом болоте судорожных напряжений и различий всегда есть небольшой уголок, где мы можем сойтись. Признание того, что 5%, с которыми мы оба согласны, вовсе не означает, что мы должны отказаться от нашей позиции по отношению к остальным 95%.
Это, так сказать, «остров-убежище», где пара может сесть и договориться. Мы не можем забыть это конечная цель наших дискуссий на уровне пар — не «победить», а «построить». Мы можем сделать что-то подобное только с помощью адекватного эмоционального интеллекта, уважения и принципа взаимности.
«Я понимаю, что наши финансовые трудности беспокоят нас обоих, но я считаю, что тебе следует поделиться со мной своими мыслями и не закрывать себя таким образом. Твоя изоляция вызывает у меня плохое настроение, и я тоже ношу это с собой, я знаю. Мы оба подпитываем порочный круг, который должен закончиться «.
Теория 5% в парных аргументах
Все мы знаем, что самые сложные дискуссии происходят на уровне пары.. Это резкая, горькая и напряженная сцена, в которой эмоции лежат на поверхности. Злоба, упорство навязывать свою точку зрения, в то время как мы чувствуем, что нам нужно — в некоторой степени отчаянно — быть понятыми, делают наши аргументы не всегда такими ясными или конструктивными, как нам хотелось бы.
В семейной терапии есть теория, которая никогда не ошибается, когда дело доходит до споров. Это правило 5%. Во всем этом болоте судорожных напряжений и различий всегда есть небольшой уголок, где мы можем сойтись. Признание того, что 5%, с которыми мы оба согласны, вовсе не означает, что мы должны отказаться от нашей позиции по отношению к остальным 95%.
Это, так сказать, «остров-убежище», где пара может сесть и договориться. Мы не можем забыть это конечная цель наших дискуссий на уровне пар — не «победить», а «построить». Мы можем сделать что-то подобное только с помощью адекватного эмоционального интеллекта, уважения и принципа взаимности.
«Я понимаю, что наши финансовые трудности беспокоят нас обоих, но я считаю, что тебе следует поделиться со мной своими мыслями и не закрывать себя таким образом. Твоя изоляция вызывает у меня плохое настроение, и я тоже ношу это с собой, я знаю. Мы оба подпитываем порочный круг, который должен закончиться «.
Тот, кто утверждает, что прав, теряет все
Наверняка вы когда-нибудь встряхивали бутылку содовой. Когда мы снимем крышку, жидкость внутри взорвется, разбрызгивая все вокруг. Вот что происходит в жарких дискуссиях, когда всего за пять секунд мы можем потерять все. Когда мы позволяем мгновению гнева увлечься, это может привести к целой жизни сожаления.
Эмоции подобны газировке. Если мы будем удерживать их изо дня в день, глотая и закрывшись, опуская лицо и глотая, наступит тот день, когда мы просто взорвемся в самый неподходящий момент. Реагируя на что-либо, второе приносит побочные эффекты. Заткнуться и держаться — тоже не лучший вариант.
Мы предлагаем вам подумать ниже о стратегиях, которые мы можем применить, чтобы немного лучше управлять обсуждениями.
Искусство обсуждения безмятежности и ума
Вы можете попытаться сохранять спокойствие и сказать себе, что это того не стоит. тем не мение, у всех нас есть «тревожная кнопка», которая управляет нашей лимбической системой. Это структура мозга, которая управляет нашей самой инстинктивной сущностью и шепчет нам, что «реагируй, ты сталкиваешься с угрозой».
- Ключ к разумному спору — не позволять доводить себя до этой стадии. Мы должны избегать этой стадии, когда наша воля находится под контролем лимбической системы. Потому что именно тогда гнев, гнев и отсутствие контроля проявятся.
- Не позволяйте дискуссиям разгораться. Увеличьте время отклика, визуализируйте комнату с белым и безмятежным светом, куда вы можете время от времени заходить, чтобы дистанцироваться и продолжать ясно видеть вещи.
- В тот момент, когда веские аргументы, чтобы уступить место обидам, перестают существовать, пора остановиться. На этом этапе вся дискуссия превращается из обсуждения в настоящую битву.
- Тот, кто спорит с уравновешенностью, остротой и конструктивностью, на самом деле скрывает все предыдущие знания.. Он тот, кто управляет своими эмоциями и, прежде всего, обладает хорошим самопознанием и полной уверенностью в себе.
Мы знаем, что в нашем языке слово «обсуждать» имеет негативный оттенок. тем не мение, Есть обсуждения, которые стоит провести, если с ними при уважении и внимании будут достигнуты договоренности.. Нечто подобное возможно только в том случае, если обе стороны инвестируют в важный аспект: желание.
Изображения любезно предоставлены Джимми Ляо, Квентин Гребан
