Человек с чрезмерным сочувствием подобен антенне дальнего действия, которая поглощает и поглощает каждую эмоцию, которая вибрирует в его окружении.. Вместо того чтобы справиться с такой перегрузкой, он в конечном итоге растворяется в нуждах других, отравляя себя чрезмерным состраданием до такой степени, что он чувствует себя виноватым за боль, которую испытывают другие. Немногие страдания могут быть такими изнурительными.
Вполне возможно, что рассмотрение этого типа ситуации как клинической проблемы может удивить многих. Возможно, мы перестарались, когда доходит до обозначения (казалось бы) «нормального» поведения «патологическим»? Очевидно, что нет, и всему есть объяснение. Если он собственное диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM-V) называет это характеристикой расстройств личности по очевидной причине.
«Способность поставить себя на место другого — одна из важнейших функций интеллекта. Он показывает степень зрелости человека »
-К. Cury-
Любое поведение, которое мешает нашему общению, которое причиняет нам страдания и неспособность вести нормальную жизнь, требует диагноза и типа терапевтической стратегии, которая может разрешить ситуацию. Следовательно, люди, которые страдают от чрезмерного сочувствия или «гиперэмпатии» и демонстрируют стойкий дискомфорт и неспособность функционировать в социальном, личном и рабочем плане, в данном случае войдет в состав расстройства личности.
Все это, несомненно, заставляет нас указать, что «быть очень чувствительным» — это не то же самое, что страдать от синдрома «гиперэмпатии». Например, в интересной книге Сандры Л. Браун «Женщины, которые любят психопатов» есть аспект, который никого не может оставить равнодушным. В работе этого психиатра было видно, что есть женщины, которые могут понять психопатическое поведение своих партнеров и даже оправдать его.
Их чрезмерное сочувствие полностью лишило их возможности ясно видеть перед собой хищника, убийцу или насильника.. Более того, его сообразительность в оправдании насильственных действий супруги была невероятно сложной. Факт, который ясно показывает, что «гиперэмпатия» — это тип расстройства, о котором не слишком много говорят, но который мы должны учитывать.
Сочувствие и чрезмерное сочувствие, граница баланса и благополучия
Многие могут подумать, что если сочувствие является положительной, полезной и желанной способностью . что было бы плохим в том, чтобы иметь «много сочувствия»? Как всегда, в жизни излишества — это не хорошо, а идеал — баланс. То же самое происходит с этим измерением, где мы никогда не забываем отличать «собственное я» от «я» других. Иными словами, к известной фразе «сочувствие — это способность поставить себя на место человека, стоящего перед нами», мы должны указать, что мы будем делать это, никогда не переставая быть самими собой.
Точно так же сейчас важно помнить, какие типы сочувствия мы можем испытать, какие здоровые и которые могут привести нас к той границе, где неизбежно возникает дискомфорт.
- Аффективное сочувствие или «Я чувствую то же, что и ты».. В этом случае аффективная эмпатия связана с нашей способностью чувствовать эмоции, ощущения и чувства, которые испытывает другой человек . и, в свою очередь, сострадать к ним.
- Когнитивная эмпатия или «Я понимаю, что с тобой происходит». А когнитивная эмпатия — это скорее навык. Это позволяет нам иметь более полное и точное представление о том, что думает перед нами человек. Мы знаем, каково это, и мы это понимаем.
- Избыток эмпатии или «гиперэмпатии» предполагает быть зеркалом и в то же время губкой.. Мы не только чувствуем то, что чувствуют другие, но и страдаем от этого, и это физическая боль, которая создает страдания и, в свою очередь, подчиняет нас нуждам других, не имея возможности отличить эту границу между собой и другими.
Кто страдает чрезмерным сочувствием или «гиперэмпатией»?
Описание человека, страдающего синдромом гиперэмпатии или чрезмерного сочувствия, поможет нам в нескольких вещах. В первую очередь, чтобы различать простую «эмоциональную чувствительность» и патологическую «гиперчувствительность». Точно так же мы также увидим, как DSM-V определяет этот тип поведения.
- Явное ухудшение собственной идентичности, а также социальных навыков.
- Часто возникают другие типы расстройств, в которых присутствует компульсия или психотизм.
- Человек часто испытывает множество перепадов настроения, от глубочайшего уныния до театрализованного или чрезмерного счастья.
- Они очень зависимые пациенты. А именно, Они хотят решить все проблемы других, чтобы укрепить имидж ценных и нужных людей, которых они хотят спроектировать., Им нужно постоянное взаимодействие, и они подтверждают себя, оказывая им услуги или даже продвигая их сами. Если кто-то пытается установить ограничения, он чувствует себя обиженным, отвергнутым и очень несчастным.
- Точно так же люди с «гиперэмпатией» обычно чрезмерно опекают и подрывают автономию других.
- Избыток сочувствия заставляет их испытывать серьезные трудности, когда дело доходит до продуктивной работы. Они чувствуют себя дискриминированными, никто не понимает их альтруизма, их потребности в поддержке, помощи .
- И последнее, но не менее важное: Мы часто видим пациентов, которые переходят от чрезмерного сочувствия к обиде. Было так много разочарований, что они в конечном итоге изолировали себя, погрязнув в чувствах гнева и разочарования.
Что делать, если мы страдаем от чрезмерного сочувствия?
На данный момент многие из нас, вероятно, задаются вопросом, почему. Что заставляет человека испытывать столько страданий, когда он заразен эмоциями других людей? Что ж, в последние годы мы добились больших успехов в этой области, и на самом деле, генетические и нейрохимические основы, которые могут способствовать этой ситуации, уже известны.
Так называемые «расстройства спектра эмпатии» дают нам много информации. относительно таких реалий, как синдром Аспергера, синдром «гиперэмпатии» или пограничное расстройство личности. Это, несомненно, интересная тема, которая даст нам прекрасные ответы и даст лучшие терапевтические подходы в ближайшие годы.
С другой стороны, На вопрос, что нам делать, если мы страдаем от чрезмерного сочувствия, ответ не может быть проще: обратиться за профессиональной помощью. Вне зависимости от того, находимся ли мы в наиболее патологической крайности или просто страдаем от «гиперчувствительности», всегда уместно изучить серию техник, с помощью которых можно установить пределы, лучше контролировать свои мысли, заботиться о собственных потребностях и с большей энергией определить собственную идентичность и самооценку.
Мы не можем забывать, что чрезмерное сочувствие не только порождает дискомфорт, но и отделяет нас от самих себя и от самого мира. Не стоит зацикливаться на такой сфере пустоты и упорных мучений.. Сделаем шаг .
Цезарю, что такое Цезарь
Основная проблема, которая может привести к чрезмерному сочувствию, — это отсутствие контроля над собственными чувствами и эмоциями. Мы не только помогаем тем, кто в этом нуждается, но и сами решаем их проблемы.. Мы даже избавляем других от собственных неудач и сами переживаем их. Каждая проблема, которая встречается на нашем пути, — это наша проблема, и поэтому мы должны решать ее и извлекать уроки из нее. То же самое и с остальными. Ваши проблемы — ваши. И вот ключевой момент, это не означает, что мы не можем помочь, но это будет человек, который должен столкнуться с этим.
«Самое главное, чтобы нас понимали. Нам нужен кто-то, кто сможет нас выслушать и понять. Так мы меньше страдаем «.
-Тич Нат Хан-
Если у нашего лучшего друга есть экзамен в колледже, мы можем дать ему лучшие заметки, объяснять предмет снова и снова. Мы можем помочь вам отлично подготовиться к экзамену, но экзамен должен сдавать он, а не мы. Это пример ограничения нашей ответственности. Когда возникает неблагоприятная ситуация, мы должны извлекать уроки из нее и позволять другим учиться..
Этим он не поощряет себя перестать помогать. Если мы знаем, что кто-то переживает крайние трудности, такие как выселение, и мы можем предоставить финансовые средства, чтобы он не стал бездомным, мы, конечно, сможем. Вопрос в том, чтобы контролировать избыток «гиперэмпатии», который заставляет нас страдать от проблем других, как если бы они были нашими, и что это влияет на нас в наши дни.
