Несколько лет назад я жил с людьми намного моложе меня. Если бы не решение вернуться в школу, я бы, возможно, не общался с ними. Они были между моим поколением и моими детьми. Это привлекло мое внимание, особенно у девушек, как они погружаются в отношения настоящего психологического насилия, не осознавая этого. Было ли так его будущее дышало?
Они рассказали мне, как спорили и «боролись» со своими партнерами: дискурс всегда имел похожую структуру. Для начала они объяснили причину своего гнева, как достигли предела и они закончили рассказ чувством вины вроде «у меня очень плохой характер», «бедняга тоже не так много сделал .».
Если я говорю правду, когда я слушал их рассказы, я вздрагивал. Они отразили то, что девушка не должна выносить. Они прощали их во всем, даже если они не соглашались с полученным обращением, и если они думали об этом холодно, то ни с какими оправданиями, за которые они цеплялись.
Я видел, как они приходили по утрам с грустными глазами, в какой-то перерыв они рассказывали еще один анекдот о том, что произошло, пока не высказали все, что их беспокоило. Было так очевидно, что это не было лицо влюбленной девушки. Это было лицо зависимых и токсичных отношений подвергся психологическому насилию.
И я задавался вопросом, можем ли мы сделать что-нибудь, чтобы его предупредить? Неужели каждый должен видеть собственными глазами и страдать от ужасных последствий жестокого обращения, чтобы действительно осознавать это? Здесь я оставляю для них или для тех, кто может быть полезен, свидетельство девушки, друга, который мало-помалу погрузился в тиски психологического насилия, даже не осознавая этого, пока «почти» не стало слишком поздно.
Реальный случай психологического насилия
«Возможно, мне следовало осознать (невинный ум), что пока я пытался почувствовать воздух, которым дышал, рядом со мной был кто-то гораздо более яркий, чем я, старше и опытнее. Он с большим интересом наблюдал за всей ситуацией, как только я наблюдал за сердцебиением, уязвимый.
Я позволил себе «влюбиться» или «очаровать» привидение, одетое в соблазнительную простыню по моим меркам. Я этого не видел, я не идентифицировал, в то время мы не знали о психологическом насилии. Я не мог открыть глаза, пока не стало слишком поздно. Я просто хотела почувствовать себя и прожить в сыне то детство, которое, как мне казалось, будет идеальным, в рамках той «счастливой семьи», которую я всегда хотел.
Когда я забеременела, начал появляться человек, которым я была на самом деле: плохо со мной обращаться, кричать на меня, оскорблять и спорить из-за всякой ерунды. Это заставило меня почувствовать себя неполноценным и неспособным делать почти что-либо. Кем я был без него?
Все стало хуже быть матерью
Когда родился ребенок, река продолжала загрязняться по направлению к бездне, даже нападая на меня с младенцем на руках. С тех пор я начал убегать от конфронтации, от их приступов гнева, я позволял себе убедить себя «извините», «извинением» после каждой истерики, которая с каждым днем происходила все чаще. Я попал в ловушку психологического насилия. В большинстве случаев я чувствовал себя виноватым в конфронтации. Был ли я виноват во всем с моим сильным характером?
Он перестал работать и помогать по дому. Если бы он выпил пива, он стал бы самим дьяволом, словесно оскорбляющим, ударяя и ломая каждый объект на своем пути. тем не мение, Я продолжал поддерживать свою цель, счастливую семью. Обсуждения, которые есть у всех, сказал я себе.
Когда он спорил, я избегала этого, не могло быть, чтобы в моем доме тоже были крики и оскорбления, как в доме моих родителей. Хуже всего то, что каждый день ранит, не лечит и углубляет..
Он начал издеваться над нашим сыном, когда ему было 3 года. Чтобы унизить его, как он сделал меня, он стал легкой добычей ненависти, которую он чувствовал внутри себя. Ненависть, почему? Я никогда не узнаю. С другой стороны, я знаю, что он всегда старался, чтобы жертва была рядом. Было ясно, что я недоволен.
Друзья были необходимы, чтобы открыть нам глаза
Постепенно я расширил круг общения, обзавелся друзьями, хотя уже был достаточно замкнутым. И я увидел, Я начал видеть, и они заставили меня понять, что это не нормальные обсуждения. Я убивал самооценку.
Меня убило то, что я работал внутри и снаружи дома, чтобы заработать немного денег. Летом, после девяти или десяти часов сервировки столов, я сбежал с друзьями на несколько часов, чтобы успокоить себя между ее словами и ее привязанностью. Однако с наступлением каждой зимы я возвращался в свою тюрьму, и мечта все больше и больше уходила прочь.
Моему сыну было три года, и я два года не смотрел на себя в зеркало, я видел только себя, я потерял интерес к исправлению себя. Чтобы? Я выглядел уродливым и усталым. Она называла меня старым в 30 лет, кричала на меня и унижала меня на собраниях, которые мы посещали вместе, все, что я делал, было правильным. Пока мой взгляд не опечалился, как море темнеет в безлунную ночь.
Я воспринял это как красный флаг, это был не план.
Осознание еще больше усиливало страдание.
Я чувствовал, что жизнь, которую я выбрал, была моей полной ответственностью и лгал о наших отношениях со всеми. Я извинился и даже сумел убедить других, что выпадение волос было гормональным.
Однажды что-то сломалось, и мое тело сказало моему разуму, что хватит. У меня был тревожный кризис, который привел меня к смерти, ощущение, что мое тело мало-помалу перестало работать. Сначала я перестал чувствовать пальцы, потом руки и ноги, лицо, язык, руки, ноги . и мое дыхание перестало быть ритмичным.
Я не хочу, чтобы кто-то был полностью в сознании и видел, как ваше тело мало-помалу перестает работать. Мои друзья отвезли меня в медицинский центр, и я остался на ночь для наблюдения в их доме, там я спал, а он пошел домой с нашим сыном. Врач из маленького городка не только мой друг, но и психиатр, и он порекомендовал мне остаться в доме друга до конца недели, чтобы успокоиться и выздороветь.
Я научился говорить нет
Так началось выздоровление, которое длилось 5 дней, пока я не вернулся домой. Вот он, на крыльце, я поднялась наверх и обняла его: «Я уже пришла домой, мне намного лучше», я сказал ему. Он отверг меня толчком, который заставил меня потерять равновесие. Он начал на меня кричать, но я не помню его слов, я его не слышал; только крики, удары, жестокость, исходившая от его жестов и голоса, пугали меня.
Я боялся за себя, за сына, за друга, который меня сопровождал. Я просто подумал, как ты думаешь со страхом: беги! Не обошлось без моего сына, которому уже было пять лет, я боялась, что он причинит ему боль, чтобы причинить боль мне. Я думал, что он сделает это, чтобы отомстить мне. Я ничего не сделал!
Мы ушли в ужасе, все волоски на нашей коже встали дыбом, я все время ничего не мог сказать. Когда мы добрались до его дома, мы все еще потеряли дар речи. Вскоре после того, как он прибыл. Я вышел на террасу на втором этаже и увидел его там.
И еще раз сказал: «Мне очень жаль».
Но ты знаешь? Было уже поздно, это просто вышло из меня, моей души: «НЕТ! Я не могу больше этого терпеть, ты меня убиваешь! «. Я решил сбежать из клетки психологического насилия.
Желаю, чтобы вы были счастливы в одиночестве, раз вы не были счастливы со мной Я попросил его искать счастья и также сказал ему, что очень люблю его. В результате разлуки он звонил и отправлял сообщения только желая мне смерти, оскорбляя меня и угрожая однажды отомстить за «перенесенное унижение».
Нет, мы не хотим это видеть, нам больно, когда он близко, он топит нас обоих, меня и моего сына. Разлучение — единственный способ получить то, что, как я знаю, у вас должно быть, душевное спокойствие для меня и особенно для моего сына. Ни за что на свете я не позволю им причинить ей вред, даже ее душе. Мой долг как матери — дать ему образование, чтобы он не путал любовь и унижение.
. потому что тот, кто любит, психологически не мучает.
