Почему люди иногда говорят «да», когда мы думаем о решительном «нет»? Почему мы предпочитаем молчать и ничего не говорить, если мы действительно очень ясно понимаем, чего хотим? Какой механизм лежит в основе этих ситуаций? Парадоксальное общение ответственно.
День за днем мы погружаемся в множество отношений. Следовательно, базовая и одновременно, цель человеческого общения — понять друг друга. Так сложно это понять?
Да, но нет и совсем наоборот
Наши отношения с другими людьми во многом определяются тем, как мы общаемся. Поэтому недопонимание, предположения, заблуждения или двусмысленность не подружатся с коммуникативной ясностью.
Конкретный, парадоксальная коммуникация — это противоречие, возникающее в результате правильного вывода из конгруэнтных посылок. Хотя это может показаться загадкой, на этом примере разговора между матерью и дочерью вы прекрасно поймете:
- «Дорогая, помоги мне накрыть на стол»
- «Мама, я подумал, что мне лучше не останавливаться на семейной трапезе. Я лучше пойду в кино с другом, хорошо? «
- «Ну вот видишь .»
Хотя, конечно, мать желает, чтобы ее дочь осталась на обед, ее слова оставляют решение за дочерью. Мать думает одно, говорит обратное, и ее дочь должна сделать вывод, что она хочет, чтобы она осталась. У нее возникнет сомнение между уступкой скрытому намерению матери или приверженностью содержанию. Все, что вы делаете, повлияет на вашу мать, изменив отношения. Это пример парадоксального общения.
Чтобы ответ матери соответствовал ее желанию, ей следовало заявить:
- «Нет. Лучше оставайся здесь, ешь с нами, и ты пойдешь с другом в кино на следующий день «.
Как и в этом случае, в наши дни производится еще много вещей, о которых мы почти не подозреваем. Очевидно, что Имеет значение не только содержание передаваемого сообщения, но и стоящее за ним намерение.
Парадокс характеризуется двусмысленностью
«Успокой меня своими объяснениями», но «что бы ты ни сказал мне, ничто меня не успокоит». Одно и противоположное.
Парадоксальное общение основано на разнообразии способов интерпретации одного и того же сообщения. Мы сомневаемся в намерениях другого человека и мы предпочитаем интерпретировать то, что он нам говорит тем способом, который нам подходит лучше всего или что мы думаем, это значит.
Дело в том, что это построенное нами объяснение не обязательно должно совпадать с тем, которое другой хочет нам донести. Или если. Есть неуверенность, путаница и непонимание.
Чем конкретнее мы находимся в том, что хотим передать, тем меньше места мы оставляем для двусмысленности. и более высокое качество общения с другими.
Логика непонимания Вацлавича
Пауль Ватцлавик был австрийским теоретиком и психологом, который стал авторитетным специалистом в области психотерапии. Его исследования пытались объяснить, почему иногда бывает так сложно достичь метасвязи, а наоборот, так легко: отключиться. Чтобы понять это, хорошо знать его 5 аксиом человеческого общения:
- Невозможно не пообщаться: общение всегда происходит, потому что, по крайней мере, передается сообщение, которое вы не хотите передавать. Молчание — это тоже общение.
- Все коммуникации имеют уровень содержания (что) и уровень отношений (как).
- Характер отношений зависит от градации, которую участники делают из коммуникационных последовательностей между ними: коммуникативный процесс — это система обратной связи, генерируется отправителем и получателем.
- Человеческое общение включает два способа: цифровой уровень и аналоговый уровень. Мы углубимся в оба ниже.
- Коммуникационные обмены могут быть как симметричными, так и взаимодополняющими: в зависимости от того, есть ли равенство в отношениях.
Как мы можем наблюдать, мы оказываемся в окружении парадоксального общения и двойных уз. Например, когда мы находим знак «не читайте это», кто-то предупреждает вас «быть более спонтанным» или «не будь таким послушным». Все они ищут противоречивые ответы относительно того, что они рекламируют.
Мы рекомендуем этот видео-отрывок из фильма Кена Лоуча «Семейная жизнь» (1971). В нем вы можете увидеть замечательный пример парадоксального и двойного общения в семейном контексте.
Парадоксальное общение как повод для конфликта в паре
Когда в любовных отношениях возникают проблемы, обычно проблема заключается в отсутствии взаимного общения. Как в семейном контексте, мы также передаем смешанные сообщения о том, что мы чувствуем или чего хотим от нашего партнера.
- Женщина: «У меня сегодня был утомительный рабочий день. На дети играли в гостиной и смотрят, как они все оставили!«.
- Муж (думает): «А чего он хочет? Если бы я только что вернулся домой, и я тоже очень устал. Вы ведь не просите меня убрать комнату самостоятельно, верно? «
- Муж (говорит): «Ну, ты его почистишь, а? «.
Показательно то, как муж реагирует на жену. Он не только предполагает, что его жена косвенно просит его прибраться в салоне; но ваш ответ полностью вырван из контекста и граничит с грубостью.
Ему удобнее всего было бы спросить ее: «Вы хотите, чтобы я это заказал? чем я могу вам помочь? Что вам нужно?». Но на основании своих убеждений и укоренившихся предположений решает, что ее намерение не состоит в том, чтобы собирать.
Это отражает то, что оба они недостаточно ясно передают свои намерения. Кроме того, парадоксальное общение обычно не является чем-то конкретным, а имеет эффект снежного кома. Он имеет тенденцию перетягиваться от разговора к разговору и может стать хроническим в отношениях.
В совместных интервью, проводимых терапевтом, можно наблюдать, как пара трясется от жестов и излучает агрессивную критику, в то же время маскирует свою враждебность языком, который кажется любящим, или наоборот.
Выявление парадокса помогает иногда прочитать другого, узнать, что они думают, даже если они хранят молчание. Однако в других случаях, когда не так много желания понимать, это может привести к очень разрушительным последствиям для отношений и важным конфликтам. Мы настаиваем на том, чтобы для правильного общения первое, что нам нужно сделать, это понять себя.
«В тот день, когда вы перестанете делать предположения, вы начнете общаться с умением и ясностью, без эмоционального яда».
-Мигель Анхель Руис-
Библиография
- Ватцлавик П, Бавелас Б. и Джексон Д. (2008). Теория человеческого общения. Нью-Йорк: Гердер.
- Чеялво, Дж. (2009). Личность с системной точки зрения. В J. A. Ríos, Личность, человеческая зрелость и семейный контекст. Мадрид: CCS.
- Муккиелли, А. Психология общения; Paidós Communication, стр. 115-117.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Как избежать ошибок и недоразумений в общении
Некоторые ошибки, которые мы совершаем, когда говорим, могут сами навлечь на себя массу неприятностей. Эффективное общение проще, чем кажется.
