Для того, чтобы научиться быть родителями, не существует рецептов, то, что работает для одних, не обязательно работает для других: подумайте, что нет двух одинаковых детей. Воспитание детей — одна из самых сложных задач, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Именно из-за важности и сложности задачи быть родителями, хорошее отношение к себе и нашему партнеру предотвратит полное нарушение нашего доверия в моменты сомнений.
Каждый родитель уникален, со своей историей. Пара — это результат двух историй, которые соединяются вместе и рождают единственного ребенка со своими особенностями. Проект родителей — это согласованное решение, которое, в свою очередь, требует большого количества договоренностей до и после рождения ребенка.
С другой стороны, рождение детей — это не мода и не должно быть результатом какого-либо внешнего давления или давления. С другой стороны, хорошо, что это происходит по желанию пары. Когда у нас есть дети, потому что мы хотим, мы понимаем, что дети — это не объекты, которые мы можем формировать или заставлять делать то, что мы ожидаем или желаем от них. Наша работа — направлять и сопровождать их, уважая их как личностей, не расстраиваясь из-за того, что они не соответствуют нашим ожиданиям.
«Ребенок может научить взрослого трем вещам: быть счастливым без причины, всегда быть чем-то занятым и уметь требовать изо всех сил то, что он хочет»
-Пауло Коэльо-
Дети и ограничения
Слово «пределы» часто вызывает страх и отторжение. Его путают с произволом или авторитаризмом. Однако это должно быть больше связано с властью, что означает «расти». Предел означает физическое или символическое разделение, которое отмечает границу, крайность, насколько далеко оно может или не может зайти.
Нам нужен авторитет родителей, авторитет, основанный на уважении и любви. Говорят легко, но это не так просто, когда повседневные ситуации превращаются в битву: еда, сон, уборка в комнате, возвращение домой после парка и т. Д. Обучение в пределах границ приводит к тому, что дети усваивают, что не все разрешено, что они знают, чего от них ждут и что будет дальше, уменьшая их тревогу перед неизвестным. Наконец, ограничения вызывают у малышей определенное разочарование, с которым им придется научиться справляться с нашей помощью.
Я часто прошу родителей попытаться понять, что чувствует ребенок, когда, как бы он ни «искал» их, он не находит никаких естественных или искусственных ограничений. В конце этого упражнения на сочувствие они обнаруживают, что он действительно чувствует себя потерянным: «Как будто они оставили тебя одну, ночью, на темной дороге, ты не знаешь, где ты и в каком направлении едут машины». Установка предела имеет противоположный эффект тому, о чем думают, поскольку они являются ориентирами для внутренних компасов самых маленьких.
Имея постоянные и достаточно гибкие ограничения, мы передаем послание, хотя в это трудно поверить, но оно звучит так: «Я забочусь о тебе и люблю тебя».
Парадокс в том, что когда у детей есть ограничения, они могут быть более автономными, поскольку на местности, ограниченной этими пределами, ребенок может передвигаться безопасно и свободно. С другой стороны, ограничения не должны отвечать «потому что я так говорю» или быть гарантией «комфорта» взрослого, а потому, что они лучше всего подходят для ребенка. Их конечная цель — уберечь детей от самых серьезных опасностей, которых с учетом их уязвимости и нехватки ресурсов очень много.
Ограничения не означают избегание ВСЕХ рисков. Жизнь сопряжена с рисками, о которых дети часто не подозревают, но пугая их, постоянно говоря: «Осторожно, не трогай это, потому что ты горишь», «Это не так, потому что это режет» или «Не делай этого, потому что ты собирается упасть »делает их зависимыми, неуверенными в себе и неспособными доверять себе при принятии решений. В конечном итоге они чувствуют, что мир — это опасное место, полное угроз, которые они не могут обнаружить.
Важная задача — сначала отрегулировать эмоции родителей, ни на что не сердиться и понять, что они не смогут все время управлять поведением своих детей, как если бы они были роботами. Более того, если бы это было так, мы бы поставили под угрозу завоевание их автономии.
Воспитание подразумевает уважение к индивидуальности, выслушивание их и сопровождение на пути к независимости до тех пор, пока они не смогут принимать свои собственные решения. Это также означает поставить себя на их место и принять во внимание точку зрения, с которой они принимают свои решения.
«Скажи мне, и я забуду, научи меня, и я запомню, вовлекай меня, и я буду учиться».
-Бенджамин Франклин-
Некоторые важные вещи
- Угрозы бесполезны, они усугубляют проблему и влияют на ваши отношения с детьми.
- Будьте последовательны, пусть ваш ребенок знает, что будет дальше и чего от него ждут.
- Наши дети испытают наши пределы. Если вы сохраните спокойствие, вы поможете ситуации не обостриться.
- Сочувствуйте и выразите словами их эмоции, чтобы в будущем они могли это сделать.
- Каждое требование — это требование любви: дети не хотят подарков или призов, им нужно проводить с нами время, чтобы мы их слушали и понимали и не пытались купить их любовь.
- Проповедуй на собственном примере. Мы не можем ожидать, что наши дети будут делать то, что мы отказываемся делать, или не делать то, что мы делаем постоянно. Например, если вы хотите, чтобы ваши дети читали, лучшее, что вы можете сделать, — это заставить их получать удовольствие от чтения.
- Дети, у которых нет установленных ограничений, всегда подталкивают нас к нашим собственным пределам.
- Когда вы привлечете их внимание, следите за своим языком. Расскажите об акции и скажите, что она вам не понравилась, объясните, какой вы бы хотели ее видеть. Не используйте дисквалифицирующие прилагательные или оскорбления.
«Единственная настоящая неудача в жизни — не учиться на ней».
-Энтони Дж. Д’Анджело-
В заключение можно сказать, что установка ограничений подразумевает: их меньше корректировать и больше выделять положительные. Больше играйте с ними и лучше ставьте себя на их место. Требуйте от них меньше и больше стимулируйте. Меньше сражайтесь и больше ласкайте их. Учите их, что все в жизни имеет ценность, но не только числовую, и что многие обстоятельства, люди или предметы стоят больше за то, что они представляют, чем за то, что они стоят.
Во многих случаях слова не нужны, достаточно того, что они знают, что мы рядом и могут рассчитывать на наш пример. Кроме того, он считает, что существуют и другие языки, например язык взглядов, жестов, ласки, и что дети раньше учатся интерпретировать сообщения с помощью этого типа языка, чем с помощью устной речи.
