Как сильно ты себя любишь? Подумай об этом. Возможно, вы не задавали себе этот вопрос или даже не думали об этом. Ничего не произошло. Это более нормально, чем вы думаете. У нас есть дурная привычка забывать о себе. Как будто мы не существуем, как будто мы невидимы для наших глаз, как будто забота о себе вне нашего списка приоритетов. Более того, я осмелюсь сказать, что в этом нет места любви к себе.
Как ты относишься к себе? Вы когда-нибудь задумывались об этом? То, как мы разговариваем друг с другом, наше представление о том, кто мы есть, и, в конечном итоге, то, как мы себя ценим, влияет на то, как мы себя чувствуем. Проблема в том, что мы почти не думаем об этом.
Мы склонны жить на цыпочках, наверху, не углубляясь слишком много в том, как то, что происходит вокруг нас, влияет на нас. Как будто мы не придаем значения нашему личному благополучию. Дело в том, что с течением времени вес дня изо дня в день увеличивается, и, если мы пренебрегаем собой, мы можем оказаться окутанными серой дымкой, которая мало-помалу нас мучает.
Жизнь в отрыве от нашего интерьера имеет свои последствия, хотя мы этого не осознаем. Мы видим это в главном герое короткометражного фильма, который появляется в конце статьи. Итак, что мы можем сделать, чтобы освободиться от паутины автоматизма? Как мы можем предотвратить рост негативных ярлыков и сообщений, которые мы получили в нас? Пойдем глубже.
Вес полученных сообщений
Поскольку мы были детьми, мы растем, получая всевозможные сообщения о том, кто мы, что мы должны чувствовать и как действовать. Родители, родственники, учителя, друзья, спутники жизни . им всем есть что сказать нам, в большинстве случаев с добрыми намерениями, даже если это не всегда благоприятно или подходит для нас.-.
От «это невозможно, поставьте ноги на землю» или «вы зря теряете время, сосредоточьтесь на том, что важно» до «вы не получите этого» или просто «вы слишком мечтатель». Дело в том, что все сообщения, которые мы получаем, так или иначе влияют на нас, особенно в детстве. По факту, некоторые из них настраивают нашу личность, а другие действуют как мандаты которым управлять, а когда мы этого не делаем, мы чувствуем себя виноватыми.
В некоторых случаях, что усвоенная вина порождает эмоциональную рану отвержения. Очень глубокий и болезненный отпечаток, который выражается в глубоком чувстве ненависти к себе, которое, как следствие, ведет к недооценке самого себя и пустоте в любви к себе. Таким образом, взросление с этой раной создает очень болезненную реальность.
«Мне потребовалось много времени, чтобы научиться не судить себя глазами другого».
-Салли Филд-
Предложения внутреннего критика
Ощущение отвержения другими и, в конечном итоге, самим собой порождает ментальную ловушку, вызванную внутренним критиком. Голос, который исходит изнутри нас, и что посвящен оценке того, как мы думаем, чувствуем и действуем. Для этого используется любая стратегия: сравнения, деструктивная критика или различные дисквалификации.
«Я не должен был этого говорить», «Я должен был действовать иначе», «У меня ничего не получается» или «Я катастрофа» — вот лишь некоторые примеры диалогов, которые ведет наш внутренний критик. Проблема в том, что мы не сомневаемся в этом, наоборот. У нас настолько интегрированы эти типы сообщений, что мы придаем им ценность абсолютной истины. И на самом деле все, что мы делаем, это подтверждает. Потому что, если мы не считаем себя достойными для работы, для руководства командой или для написания, мы, вероятно, даже не будем пытаться или мы будем бойкотировать себя, чтобы изгнать малейшую надежду, которую питаем в наших умах.
Влияние социальных сетей
Одна из проблем, которая сегодня значительно увеличивает количество сравнений и негативной самокритики: социальные сети, поскольку они создают альтернативные реальности, которые могут заманить нас в ловушку, если мы не будем внимательны. Проведение часов и часов, погруженных в этот сценарий смоделированных явлений и чувств, может заставить нас поверить в то, что это единственное, что существует; правда в том, что это всего лишь витрина, в которой каждый человек может контролировать изображение, которое он хочет дать другим.
По словам психотерапевта Шерри Кэмпбелл, социальные сети могут создавать ложную иллюзию принадлежности и связи с другими, что побуждает нас придавать большее значение этому воображаемому онлайн-миру.
Дело в том, что если мы презираем и отвергаем себя, то есть если у нас есть негативный образ самих себя, социальные сети увеличивают это восприятие. Фактически, это тесты — ложные — которые подтвердят нам, насколько скучна наша жизнь, насколько мы мало веселья и насколько мы одиноки.
Непросто следить за ритмом жизни, который демонстрируют другие люди в социальных сетях. Исследование, проведенное в Университете Питтсбурга, штат Пенсильвания (США), подтверждает, что слишком регулярное консультирование по социальным сетям вызывает зависть и искаженное убеждение, что у других гораздо более оригинальная, счастливая и интересная жизнь.
Как видим, мы эксперты в плохом обращении с собой, но прежде всего в сравнении нашей жизни с жизнями других, не осознавая, что это абсурдно. Зачем тратить время на то, чтобы сравнивать, отличаются ли условия, характеристики, взгляды и опыт людей друг от друга?
Главный герой короткометражного фильма «Преодоление» — пример того, как социальные сети могут быть палкой о двух концах; особенно если есть раны из прошлого которые не были исцелены, поскольку человек, несущий тяжесть раны, имеет тенденцию фильтровать реальность через нее. Ваш разум часто оперирует когнитивными искажениями (неправильными способами обработки информации или искажениями), такими как выборочное абстрагирование, персонализация, навешивание ярлыков или эмоциональное рассуждение, а социальные сети продвигают эти типы механизмов.
«В прошлом вы были тем, что у вас было, теперь вы то, чем вы делитесь».
-Годфрид Богард-
Самолюбие: воссоединение с самим собой
Что делать, чтобы остановить внутреннего критика? Как восстановить наши сломанные детали? Можно ли остановить мысленный лабиринт, который заманивает нас в ловушку ненависти к себе? Кажется, что главный герой нашей короткометражки, наконец, обнаруживает секретный ингредиент: любовь к себе.
«Ты такой же потрясающий, насколько позволяешь себе быть».
-Элизабет Альрауне-
тем не мение, смириться с собой непросто, и намного меньше, когда большую часть времени сделка была отрицательной. Они много лет тренируются в критике, требовании, дисквалификации, так что внезапно, почти по волшебству мы начинаем любить друг друга. Требуется много терпения, усилий, принятия и, конечно же, приверженности себе.
Часто, Принятие наших сломанных частей включает в себя сначала страдания, но также много мужества и способности прощать и прощать себя. Возможность дарить друг другу любовь, когда это то, что нам больше всего нужно — а мы не знали об этом — требует много сил и много усилий. По этой причине мы должны учитывать ряд аспектов:
- Считаем себя ценными. Мы намного больше, чем наши ошибки и неудачи, гораздо больше, чем наши результаты. У нас ограниченный тираж, и никто не может его у нас украсть. Может быть, мы выросли, не осознавая этого, и даже в такие моменты трудно в это поверить, но никогда не поздно посмотреть в зеркало и начать видеть весь свой потенциал.
- Практикуйте сострадание к себе. Чтобы двигаться вперед, необходимо с уважением относиться к нашим ошибкам и ограничениям и принимать их. Осознание того, что быть сбитым с толку — это возможность научиться, а суждение о себе — это привычка, которая не помогает нам изменить нашу точку зрения. На самом деле, согласно статье в журнале «Личность и социальная психология», сострадание к себе облегчает достижение личного самореализации.
- Простить. Прощение — это акт освобождения от оков прошлого. Прощение — это возможность исцелить нашу обиду, которая в какой-то момент так сильно ранила нас. Теперь мы должны прощать не только других, но и самих себя за лечение, которое мы сами себе оказали.
- Живите с намерением. Осознание настоящего момента — это способ отпустить прошлое и не быть ошеломленным будущим с его заботами. Жить изо дня в день, наслаждаться тем, что происходит в каждый момент, заботиться о себе и служить нам — это механизм защиты.
- Отключитесь, чтобы подключиться. Несмотря на то, что мы живем в эпоху цифровых подключений, желательно отключиться от этого нематериального мира, чтобы подключиться к тому, что открывается перед нашими глазами, и, конечно же, с людьми вокруг нас. Таким образом мы предотвратим доминирование театра явлений в нашей жизни.
«Любовь — это чудодейственное лекарство. Любовь к себе творит чудеса в нашей жизни «.
-Луиза Л. Хэй-
Как видим, любовь к себе строится понемногу, тонко ткется и поливается каждый день. Это тот свет, который мы все несем внутри, но иногда нам так трудно зарядить его интенсивностью. Любить нас — это поддержка нашего благополучия, объятия, которые защищают нас, и бальзам, залечивающий наши раны.
Наконец, мы оставляем вас с этой замечательной короткометражкой.
