Получите подсказки, которые не нужны. Быть предметом постоянных упреков. Посоветуйте, что нужно и что нельзя делать. Используйте шантаж, этот манипулятивный язык, который крадет мотивацию и даже чувство собственного достоинства . То, как родители контролируют своих взрослых детей, часто настолько сибиллино, что можно написать книгу.
Однако на самом деле эта книга была бы дневником страданий и безмолвных стенаний. Потому что, достигнув совершеннолетия и имея на спине вытянутую тень отца, который наблюдает и критикует, или матери, которая использует тысячу уловок, чтобы продолжать контролировать, унижает достоинство и делает невидимыми в нашем обществе всю эту динамику.
Кроме того, общество, которое продолжает превозносить работу родителей и которое видит в семье убежище безусловной любви, которое охватывает и обогащает все. Когда иногда, родители и их стиль воспитания и воспитания действуют как фабрики несчастья. Страдание, которое привито в детстве и во многих случаях сохраняется во взрослой жизни.
Почему есть отцы и матери, которые контролируют своих детей? Более того . почему эти дети в большинстве случаев не могут избежать этого влияния? Мы анализируем это.
Родители контролируют своих взрослых детей
Есть много родителей, которые управляют своими взрослыми детьми издали и даже издалека. Не имеет значения, что тот сын или эта дочь уже покинули семейный дом и имеют свою семью и отдельную жизнь. Пуповина продолжается, не разрываясь, и через нее отравленная любовь, стремящаяся к единственной цели, продолжает подпитывать себя: обеспечивать, чтобы они продолжали нуждаться в них.
Если мы спросим себя, что стоит за необходимостью контроля в этих типах динамики, ответ будет прост. Кто ищет контроля, пытается облегчить чувство нехватки.
В этом случае родители хотят защитить себя от одиночества, убедив своих детей в том, что они по-прежнему важны для них. Близость (и доминирование) дает им ощущение того, что они продолжают быть полезными, удерживают власть и, таким образом, снижают низкую самооценку и эту искаженную личность, которая не видит страданий, порождаемых их поведением.
Тот факт, что дети уже взрослые, ни на йоту не удерживает от этой потребности в контроле. Техники должны быть более сложными, но кто полжизни или всю жизнь был психологическим манипулятором, всегда находит пути и стратегии. Неважно, находится ли ребенок дома или уже покинул его. Управляющие сети продолжают распространяться и задыхаться с достаточным умением.
Страх родителей перед естественным течением жизни
Те, кто контролирует, как мы уже знаем, делают это, руководствуясь чувством нехватки, но также и страхом. Боятся, что жизнь ребенка будет независимой, зрелой и свободой вдали от дома. Любая попытка последнего взять под контроль свое существование интерпретируется как оскорбление, и эмоции столь же острые, как гнев, ярость, тоска, возникают мгновенно .
Наблюдение за тем, как дети осмеливаются в любой момент принимать решения относительно работы и личных дел, интерпретируется как не более чем угроза. Это более, контролирующий отец или мать заставит его увидеть, что этим шагом то, чего он достигает, не что иное, как причинение им вреда, потому что… «Как ты посмел пойти работать в другой город и оставить меня в покое?» «Как ты думаешь о том, чтобы сейчас обзавестись парнем или девушкой с тем, что ты мне нужен?».
Родители такого типа строят стены только для того, чтобы жизнь не текла, так что повседневная жизнь ребенка полностью застаивается.
Родители контролируют своих взрослых детей, как они это делают?
Родители, которые контролируют своих детей, делают это скрытым, косвенным и болезненным способом.. Это настолько коварный вид манипуляции, что дети не очень хорошо знают, как это объяснить, когда приходят на психологическую терапию.
Эта паутина, которая улавливает и ограничивает свободы, на самом деле, всегда была вокруг них, инкапсулируя их, так что иногда они считают нормальным то, что совсем не нормально.
- Контролирующий родитель всегда готов «помочь», но благодаря этой, казалось бы, благонамеренной помощи у них есть повод доминировать. Таким образом, тот факт, что они помогают нам материально, что они выполняют за нас определенные задачи, в конечном итоге служит не только для их контроля, но также для шантажа и продолжения использования власти.
- С другой стороны, Они также используют те эмоциональные манипуляции, которые вызывают постоянное чувство вины у сына или дочери., отказа, предательства или причинения вреда родителю.
- Контроль также осуществляется с помощью слова, с помощью тех советов, которые умеют заказывать и которые без колебаний говорят нам, что это «для нашего блага, потому что они знают, что для нас лучше».
Как выйти из тюрьмы от контролирующих родителей?
Обязательно подумайте о наших отношениях с родителями. Мы должны сделать это, чтобы понять (и независимо от того, сколько нам лет), приносит ли эта связь нам благополучие и страдания. Мы говорим последнее, потому что есть те, кто не осознает, насколько тень средней семьи искажает их качество жизни.
- Мы должны четко разъяснить родителям какое поведение мы готовы принять, а что нет.
- Установление четких границ — упражнение на здоровье. Если они не уважают их, если они плохо реагируют и используют роль жертвы, предупреждая нас, что мы их бросаем, мы должны избегать повторного попадания в их сети. Когда один отмечает предел, у других остается только два варианта: принять их или посмотреть, как мы еще больше дистанцируемся.
Самым успешным во всех случаях является уверенный и ясный разговор с родителями о том, как мы хотим, чтобы все было на благо всех. Кроме того, и не в последнюю очередь, Мы не должны пренебрегать еще одним важным аспектом: исцелить все эти годы износа и манипуляций. постоянный.
Эти травмы часто оставляют следы заниженной самооценки и даже посттравматического стрессового расстройства. Давай иметь это в виду.
