Отпечаток, который оставляет в ребенке отец, порождает огромную эмоциональную пустоту. Эта огромная дыра в конечном итоге изолирует, подавляет и способствует эмоциональному разрушению нашей личной реальности на всех уровнях.
Благодаря десятилетиям исследований привязанности мы знаем, что здоровые аффективные связи гарантируют развитие полноценной жизни, в которой будут царить здоровые отношения, здоровая самооценка, безопасность и доверие к другим. Со своей стороны, ненадежная привязанность ведет к незащищенности, заниженной самооценке и недоверию к людям вокруг нас.
Негативная эмоциональная связь между родителями и детьми порождает деструктивное поведение и огромные страдания. Таким образом, выполнение самоанализа и последующего упражнения на дистанцирование этого факта поможет нам понять и проработать его, чтобы гарантировать большее эмоциональное освобождение и, следовательно, структурирование нашей личности (то есть нашего способа поведения с собой и с окружающей средой).
Поэтому в этой статье мы попытаемся пролить свет на это, чтобы перенаправить нашу эмоциональную реальность.
Сложность определения отца и отношения отказа
Сегодня мы говорим о семейных отношениях легче, чем в прошлом. Однако, когда приходится иметь дело с фигурой отсутствующего отца, который также покинул семейный дом по какой-либо причине, мы должны иметь дело с определением неописуемого.
Да, в этих случаях, когда кого-то спрашивают о его отце, он может только колебаться, опускать взгляд и отвечать рассеянно и уклончиво. Это проясняет сложность определения сентиментальной пустоты и управления шрамами, которые оставляет на нас заброшенность.
В этой связи мы должны подчеркнуть, что существует множество видов отказа. Фактически, мы могли бы говорить о стольких типах, сколько случаев существует в мире. Среди наиболее распространенных мы находим:
- Отец эмоционально отсутствует, но присутствует физически. Если мы посмотрим на социально-эмоциональную реальность нашего окружения, мы поймем, что эта форма воспитания была очень распространена на протяжении многих лет.
- Отец, который бросил нас до, во время или после нашего детства. Боль физического и эмоционального отказа от выбора эталонных фигур сеет важные семена в нашем созревании. В этих случаях трудно управлять реальностью, в которой нам приходится жить. Потому что . как вы предполагаете, что человек, который должен сопровождать вас в течение многих лет вашей жизни, решит каким-то образом уйти от вас?
- Отец, оставивший нас физически или эмоционально в юности или зрелости. Такой отказ, скорее всего, назовут изменой. Следовательно, это требует очень сознательной словесной проработки.
- Отсутствие отца практически полностью. Здесь мы находим несколько вариантов:
- Отец, который рано умер и не имел возможности сыграть свою роль в нашей жизни.
- Отец, который умер, но мы знали. В этом профиле тоска и идеализация создадут характерную пустоту.
Управление разрушенной или деструктивной ссылкой
Психологическое развитие на эмоциональном уровне и на уровне мысли зависит не только от ребенка, но и от окружающей среды в целом. Тень отсутствующего отца всегда так или иначе захватывает семейную жизнь.
Нелегко предположить, что наш отец, по преимуществу связующее звено с матерью, не остается в нашей жизни. Следовательно, его отсутствие сильно определяет нашу эмоциональную эволюцию.
С другой стороны Возможно, что, в зависимости от нашего положения в семейной иерархии, некоторые члены семьи берут на себя роль родителей, не будучи им. из сострадания или необходимости; Также может случиться так, что именно мы чувствуем давление, чтобы справиться с определенными обстоятельствами.
Со своей стороны, выделяется вечное утверждение того, что мы считаем отцом — распространенная дилемма со сложными последствиями. Естественно, что эмоциональный отец — это также отец, породивший нас; Однако, как видим, это не всегда так.
Таким образом, мы должны подчеркнуть, что в зависимости от эволюционного момента и обстоятельств, связанных с отказом, мы примем на себя определенные качества, задачи, обязательства или роли, которые нам не соответствуют. Таким образом, мы должны подчеркнуть, что:
- Если эта цифра так или иначе отсутствует в раннем детстве (0-6 лет), трудно достичь эмоционального удовлетворения, которое требуется на этом этапе, на котором мы укрепляем свой рост.
- Если отказ произошел во втором детстве (6-12 лет), также уменьшится (не разрушится) сложность закрепления здоровой прикрепительной базы. Точно так же в подростковом возрасте, стадии, на которой важно иметь поддержку, ориентир и очень точные ограничения, приобретение прочной идентичности легко может стать неструктурированным.
- В случае детства и юности, в моменты эволюции, когда личность не структурирована, тревога, печаль и боль утраты будут глубоко отмечать наш образ жизни и отношения с миром.
- Другими словами, это возникновение внутренней неструктурированности, которой, естественно, не должно было произойти. По этой причине это особенно травмирующее событие, которое отметит нашу сущность и наш способ отношения к другим.
Когда мы выражаем это словами, оттенки заброшенности становятся более грубыми, поскольку мы не обезболиваем реальность, а, возможно, даже затемняем ее еще больше. Как бы то ни было, наша броня становится тяжелее и в то же время более хрупкой, что усложняет реконструкцию.
Мы знаем секреты, осознаем реальность и умеем читать между строк, но мы никогда не готовы отказаться от идеи отца как наставника, защитника и героя.
Избавьтесь от боли, чтобы жить с потерей
Обратите внимание, что мы говорим не о преодолении потери, а о том, чтобы жить с ней. Потерять несколько ключей и даже любимую игрушку можно, а вот потерять родителя — невозможно.
Это следует понимать так, потому что, если мы попытаемся убедить себя, что потеря нашего отца не будет иметь для нас значения, мы будем строить воздушные замки. Нереально полагать, что что-то с таким эмоциональным зарядом может вообще не иметь для нас значения.
Создание и управление отпечатком отказа родителей требует индивидуального и семейного прощения, чего не всегда легко добиться. Если наше окружение постоянно наказывает образ нашего отца, если мы наблюдаем сильную боль в нашей матери, в наших братьях или в наших бабушках и дедушках, мы, вероятно, будем проецировать то же горе внутри себя.
Осознание этого приводит к прогрессу, поскольку мы будем стремиться разделять боль других и свою собственную. Очевидно, оба составляют коктейль, который навсегда сделает нас уязвимыми.
Но если мы разорвем узы страдания и инкапсулируем каждый факт изолированно, мы достигнем большего понимания фактов. Это поможет нам не сдерживать боль или сопровождающие ее эмоции и продолжать делать легкие шаги на нашем эмоциональном пути.
