Реактивное слушание определяет довольно распространенный тип коммуникативного поведения.. Это то, при котором человек добровольно «выключает» свою способность слушать другого и сосредотачивается только на опровержении, опровержении аргументов и прояснении своей позиции, мнения или конкретного видения любой ценой. Эти коммуникативные процессы столь же неудобны, как и расстраивают.
Большинство из нас испытывали это не раз. Это те ситуации, в которых, например, нам нужно объяснить кому-то, что с нами произошло, и в середине разговора мы осознаем две вещи. Во-первых, нарушена связь, потому что они даже не позволяют закончить нашу презентацию. Во-вторых, другой человек взял разговор на свою сторону, и он судит нас и высказывает свое мнение, не спрашивая.
Подобные ситуации иногда сопровождаются насилием. Потому что мы чувствуем себя обиженными, потому что мало что так необходимо для человека, как чувство понимания и превращение языка в тот канал, с помощью которого можно наводить мосты, подтверждать себя, узнавать друг друга и оказывать нам поддержку. Когда этого не происходит, остается шип неприязни и отношения теряют смысл.
Реактивное слушание и активное слушание в чем разница?
Большая часть исследований в области социальных наук на протяжении десятилетий показывала серьезное влияние, которое оказывает реактивное слушание. Самое сложное в том, что иногда он используется неосознанно. Как это может быть? Мы будем удивляться. На самом деле существуют паттерны личности, в которых эта черта является не более чем константой, интегрированным нюансом и мотивируется множеством триггеров.
Например, нарциссические люди редко слушают, а если и слушают, то цель играет важную роль.: манипулировать тем, кто перед ними. Таким образом, те, кто интегрируют в свою личность отсутствие сочувствия и тот эгоизм, в котором они отдают приоритет своему собственному мнению и собственным потребностям, редко избавляются от той формы насильственного общения, в которой они слушают, чтобы опровергнуть, а не понять.
Давайте углубимся в другие аспекты.
Активное слушание и реактивное слушание: от понимания к агрессии
Исследования, подобные тем, которые были проведены в Вашингтонском университете, показывают очевидное, что мы должны учитывать. Организации, в которых рабочая среда определяется активным слушанием, имеют лучшее благополучие. Таким образом, лидеры, которые используют эмпатический стиль общения, лучше решают проблемы, и все это возвращается к прогрессу этой компании.
Разница между реактивным слушанием и активным слушанием заключается в склонности соединяться с реальностью другого человека.. Последнее определяется, прежде всего, требованием к внимательному слушателю, с четкой волей, чтобы понять, кто перед ним, и, в свою очередь, готовностью отпустить свое «эго», чтобы знать, как ждать, не отвлекаясь, и быть терпеливым. .
«Так же, как есть искусство хорошей речи, существует искусство хорошего слушания».
-Эпиктет-
Почему человек выбирает реактивное слушание?
Если мы действительно спрашиваем себя, почему кто-то предпочитает общаться реактивным способом, мы должны понять несколько вещей. Во-первых, этот стиль общения не выбран, на самом деле это часть стиля личности. Это обычная модель поведения.
- Это фигуры, которые искажают понятие диалога или разговора: они превращают его в обсуждение.
- В тот момент, когда они начинают этот процесс общения, у них есть только одна цель: победить, навязать свое мнение независимо от контекста этого разговора. Они всегда в конечном итоге заберут вас на свою землю, чтобы оставить след их личных суждений.
- Почти навязчивая потребность навязать собственные аргументы определяет нарциссическую личность. Часто, это также отражение человека, чья эмоциональная незрелость, эгоистичные и ребячливые люди, которые только стремятся навязать свое мнение.
- Зрелому, уверенному в себе и напористому человеку не нужно бросать вызов другим своими суждениями и мнениями. Более того, ему нравится наблюдать за другими видениями, он принимает их во внимание и обогащается ими.
Что делать, если я разговариваю с человеком, который меня не слушает и только отказывает мне?
Реактивное слушание — источник стресса в рабочей среде. Также абсолютное страдание в парных отношениях. В некотором смысле, это аспект, с которым мы часто сталкиваемся при общении в обществе и в уединении дома. Таким образом, как мы указывали в начале, эти ситуации во многих случаях определяют тот тип насильственного общения, которое так сильно ранит.
Что мы можем сделать в этих случаях?
- Первое, что мы должны понять, это то, что этот тип диалога, в котором тот, кто никогда не слушает, навязывает нам свое видение вещей и отказывается понимать нас, вреден. Например, очень сложно жить с партнером, который изо дня в день демонстрирует такое поведение.. При отсутствии воли к изменениям необходимо принимать кардинальное решение.
- С другой стороны, если вы время от времени сталкиваетесь с подобными ситуациями, вам нужно сделать первый важный шаг. Давайте не будем защищаться.
- Мы не можем действовать так же, как реактивно-агрессивный человек. Давайте снизим защиту и в первую очередь разберемся, кто перед нами: кто-то лишенный сочувствия, совсем не напористый и незрелый. Спорить с ними бесполезно.
- Идеально — упростить: использовать короткие и убедительные сообщения. Дайте понять, что, если они не слушают вас, продолжать невозможно. Приведите пример того, как применяется активное слушание, покажите, что вы намерены понять, а не атаковать.
Наконец, искусство знать, как слушать другого, связываться с их реальностью, чтобы сплести полезный диалог, — это искусство, которым владеют не все. Тем не менее, мы все можем научиться. Все, что для этого требуется, — это воля, открытость и эмоциональная зрелость.
