Признание семейной инвалидности — процесс, который возникает довольно часто. Это происходит в тех средах, где один или несколько человек генерируют безумную динамику, с помощью которой бойкотируют самооценку детей. Дисквалификация, пассивно-агрессивное общение, эмоциональные манипуляции и невидимое насилие оставляют неизгладимый след.
Специалисты по системной семейной терапии говорят нам, что каждый ребенок-инвалид рискует в будущем стать невидимым взрослым. Это люди, которых с раннего возраста заставили поверить в то, что их потребности не важны, на самом деле, их идентичность настолько размыта, что у них даже не сформировалось подлинное чувство «я».
«У каждого в сердце закопана пара болезненных ран, они даже могут двигаться дальше, со временем онемели от боли».
-Ким Бок Джу-
Таким образом, можно сказать, что мы сталкиваемся с такой серьезной проблемой, поскольку ею пренебрегает значительная часть многих родителей. Возьмем пример. Ане 9 лет, и она весь день дразнит, щипает и подталкивает свою младшую сестру Карлу. В то время как первый беспокойный и шумный, малыш сдержанный и очень застенчивый.
Каждый раз, когда Карла со слезами на глазах идет к матери просить о помощи, она всегда отвечает одинаково: «Тебе нужно сразу же проснуться, мама занята, и она не может всегда быть на высоте». Эта ситуация, которая для многих может быть самой невинной, скрывает несколько нюансов.. Признание родителя инвалидом в этом случае двоякое, и последствия довольно серьезные.
Первый, потому что мать не учитывает эмоции маленькой дочери. Во-вторых, потому что послание, которое дается этому существу, очень простое и прямое: «Я занят, так что вы один в этом, устраните свои проблемы сами». Как мы можем интуитивно догадываться, детство, отмеченное такой динамикой инвалидности, может оставить свой глубокий след во взрослой жизни.
От семейной инвалидности к личной инвалидности
Признание семейной инвалидности — это форма эмоционального пренебрежения и, следовательно, одна из самых опасных форм скрытого насилия.. Марша Линехан, известный специалист по психическим расстройствам и диалектической поведенческой терапии, объясняет в своей работе, что эти типы взаимодействий порождают очень серьезные конфликты в детском сознании.
Возьмем, к примеру, ребенка, о котором редко заботились по ночам, каждый раз, когда он плакал. А теперь представьте, что тот же самый ребенок в возрасте двух лет переживает ужасную истерику на глазах у разъяренных родителей, потому что они не знают, как обращаться с этим ребенком. Несколько лет спустя они упрекают его, потому что он еще не знает, как завязать шнурки, потому что он не спешит одеваться, есть и самовыражаться. «Ты неуклюжий и всегда зря плачешь» — две фразы, которые этот ребенок слышал чаще всего в течение первых шести лет жизни.
Вся эта ситуация будет кристаллизоваться в личности ребенка по-разному. Например, доктор Линехан объясняет, что семейная недействительность рано или поздно порождает личную недействительность. Если с самого начала эмоциональные потребности ребенка игнорировались и на него навешивали ярлык как на того ребенка, который «всегда ни о чем не плачет», рано или поздно он в конечном итоге обесценит себя, интерпретируя, что эмоции негативны, что лучше их скрыть. проглотить их силой.
Точно так же и не в последнюю очередь, то, что также обычно происходит во многих случаях, — это самоисполняющееся пророчество. Если с детства нам повторяют, что мы никуда не денемся, что это не для нас, что то, что извне нам хорошо, что в распределении талантов нам остается худшая часть, очень вероятно, что мы в конечном итоге усвоит это как ядовитую мантру.
Однако преодоление эффекта недействительности семьи не только возможно, но и необходимо. Это можно пережить, подтверждая себя так, как мы того заслуживаем, как другие должны были поступить в то время.
Утверждение себя во взрослом возрасте: разговор с самим собой
Семейная и системная терапия во многом обязаны теории человеческого общения Пола Ватцлавика.. Он и другие эксперты из Института психических исследований разработали исключительный подход, который стал ключом к будущей семейной терапии и лучшему пониманию этой сложной динамики.
В рамках этой структуры, например, упоминались методы дисквалификации, тип пустого, вредного, а иногда даже агрессивного общения, когда сообщение, которое отправляется другому, способствует его признанию недействительным и вызывает дискомфорт. Психологи, такие как доктор Лайнхэм, смогли подтвердить следующее: ребенок, который был дисквалифицирован / инвалидом в детстве, создает внутренний диалог во взрослом возрасте, также основанный на его собственной дисквалификации.
Такие процессы, как самокритика, ограниченное отношение, нерешительность, вина, постоянный страх и этот повторяющийся монолог, в котором нет ни капли самолюбия, способствуют увековечиванию дисквалификации, почти как дружеский огонь, который уничтожает нас еще больше . .
Не стоит. Если уже в прошлом именно другие люди своим стилем воспитания, образования и общения восполняли всю эту серию пробелов в нашей идентичности и самооценке, мы не являемся наследниками этой динамики, давайте не будем врагами сами себе.
Подтвердить себя можно, но для этого нужно изменить внутренний диалог. Мы должны разговаривать друг с другом с уважением и добротой, относиться друг к другу как к ценным существам, людям, у которых еще много впереди и которые уже устали от слов «вы не можете, вы не знаете или не знаете». заслуживать» .
Пришло время сил со всем.
