Телесериал с черным юмором «Шесть футов под землей» рассказывал о жизни американской семьи, чьим бизнесом было похоронное бюро. Главным героям приходилось решать свои домашние проблемы и в то же время сохранять серьезное самообладание, чтобы помочь своим клиентам справиться с дуэлями, которые часто были трудными из-за странных смертей, рассказываемых в начале каждого эпизода. Это был способ показать важность закрытия.
В сериале поединок был тем труднее, чем более необъяснимым и странным был проигрыш. Таким образом, на протяжении каждого эпизода можно было оценить необходимость завершения и различные способы его достижения.
Прекращение отношений для нас — значительная потеря и поэтому, по всей вероятности, мы испытаем процесс скорби. Этот процесс будет проще, если у нас будет разумное объяснение того, почему это произошло.
Получение удовлетворительного объяснения позволит нам «закрыть» отношения психологически приемлемым способом.
Что такое когнитивное закрытие?
Когнитивное закрытие — это необходимость найти удовлетворительное объяснение неоднозначных или неопределенных ситуаций (Kruglanski and Webster, 1996).
Когда мы заканчиваем отношения, нам нужно понять, почему конец случился и, таким образом, придать ему смысл в нашем жизненно важном повествовании. Это объяснение станет частью наших мысленных схем и поможет нам в будущем лучше объяснять и предсказывать мир.
Однако, когда отношения заканчиваются и другой человек просто исчезает, они отказывают нам в объяснении, мы не перестаем верить в то, что они говорят нам, или мы не понимаем, почему они действовали определенным образом, у нас остается ощущение, что что-то пропало.
Отсутствие закрытия — досадное ощущение потому что отсутствие информации мешает нам лучше узнать себя и немного затрудняет нам понимание окружающего мира.
В конце концов, нам необходимо интегрировать жизненный опыт, придать ему смысл в рамках наших личных ценностей и использовать их для расширения знаний, которые в будущем позволят нам описывать, объяснять и предсказывать нашу реальность с большей точностью.
Необходимость закрытия в зависимости от личности
Хотя для большинства людей в какой-то степени необходимо, не все из нас одинаково нуждаются в закрытии. В зависимости от нашей личности мы будем более или менее остро ощущать потребность в закрытии (Neuberg, Judice and West, 1997):
- Люди с высокой потребностью в закрытии характеризуются большой нетерпимостью к неопределенности. Они склонны быть навязчивыми людьми, привязанными к порядку, правилам и предсказуемости. Им нужны очень четко определенные структуры реальности. Они могут быть авторитарными и догматичными, поскольку убеждены, что знают «правильный путь». Они, как правило, консервативны в политическом и социальном плане.
- Напротив, люди с низкой потребностью в закрытии характеризуются большей креативностью, а также большей терпимостью к неуверенности и удивлению. Они, как правило, более импульсивны, а также обладают более сложной когнитивной способностью. Их большая когнитивная гибкость позволяет им лучше двигаться и адаптироваться в неоднозначных или противоречивых ситуациях.
- Наконец также есть люди, которым нужно избегать закрытия. В этом случае человек приостанавливает обязательство своим критическим чутьем. Другими словами, человек предпочитает не знать, что произошло, потому что он предполагает, что объяснение нанесет ему больше вреда, чем простое воздействие неопределенности.
Что делать, если нам не удалось завершить отношения и мы чувствуем, что нам это нужно?
Конечно, мы не можем (не должны) заставлять других людей обеспечивать наши потребности. Когда другой человек отказывается сотрудничать и дистанцируется от нас без объяснения причин, мы оказываемся в подвешенном состоянии.
Однако, как мы обычно учим в терапии, принятие здорового отношения означает принятие задачи управления нашей долей ответственности в каждой ситуации. В этом случае мы должны будем управлять отсутствием закрытия.
И что именно делать? Чтобы закончить решение убытка, которому нет объяснения, нет другого выбора, кроме как отказаться от этого объяснения. Это сложно, сложно, несправедливо . но, если хорошо это отразить, мы увидим, что и нам это удобно.
Альтернативой было бы оставаться в ловушке на неопределенное время в непрерывных личных допросах. Спросите нас почему? Почему я? навсегда. В какой-то момент нам придется остановиться, чтобы двигаться дальше.
Через болезненный путь горя, справившись с такими эмоциями, как печаль, вина или гнев, в конце концов, нашей целью должно быть принятие. И чтобы закончить принятие того, что произошло, мы должны отпустить все препятствия, которые сдерживают нас, включая поиск ответов, то есть необходимость объяснений. Отпустить нас освободит.
Когда это происходит?
Когнитивное завершение отношений происходит когда мы можем получить доступ к правдоподобному объяснению того, почему все произошло именно так.
Мы чувствуем потребность переживать закрытие, потому что это объяснение помогает нам понять аспекты самих себя, других и мира вокруг нас.
Работа над близкими отношениями с другим человеком позволяет нам придать смысл понесенной утрате и попрощаться с важной частью нашей жизни.
К сожалению, часто отношения не заканчиваются зрелым образом, и закрытие не завершается, оставляя нас без ответов на наши вопросы. В этих случаях отказ от закрытия — это способ сброса балласта. Отказ от объяснений позволит нам двигаться дальше.
