Расставание подразумевает идти по пути траура. Процесс, который мы должны пройти в результате потери, будь то работа, ценный объект, квартира из-за переезда, смерть любимого человека или даже потеря человека, которым мы больше не являемся, потому что у нас есть развился и изменился.
Около процесс, который обычно неприятен, но необходимо поэкспериментировать уточнить, что произошло, и положить конец продвижению.
«Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача изменить себя».
-Виктор Франкл-
Процесс скорби
Несмотря на Есть много теорий о фазах горя, По моему опыту, точка зрения, с которой я больше всего согласен, описывает следующие этапы:
- Отрицание.
- Ярость.
- Грусть.
- Импотенция.
- Пустой.
- Принятие.
Первый, мы отрицаем потерю как защитный механизм. То, что произошло, причиняет нам столько боли, что нашему разуму и телу нужно время, чтобы переварить это эмоционально шокирующее изменение. Это непростая задача, независимо от того, избран вы или нет, поэтому мы должны дать себе время, чтобы преодолеть эту начальную фазу.
Важно помнить, что более поздние фазы — такие как гнев, печаль и беспомощность — не обязательно должны быть последовательными. Мы можем переходить от одной эмоции к другой. В один прекрасный день мы чувствуем гнев, в другой — грусть, в третий — снова гнев . пока, когда процесс не завершится, это заканчивается этапом приемки.
Принятие не означает, что это больше не больно или что появляется забвение, и мы не помним о потере, но что эмоциональная напряженность снизилась, и то, что произошло, становится частью нашей жизненной истории. Значит, мы учимся жить по-другому. Что-то меняется, и мы меняемся, но мы не хотим забывать, мы хотим исцелить.
Траур по разрыву
После того, как процесс скорби был контекстуализирован на общем уровне, ниже мы углубимся с разных точек зрения. оплакивание разрыва пары, один из самых болезненных и дорогостоящих процессов, так как это самая интимная и тесная связь после члена семьи.
Как человек, не решивший разорвать отношения, справляется с разрывом?
Чувство злости и беспомощности в этом случае очень велико. потому что это решение, которое не в ваших руках, и поэтому вы не можете его контролировать. Следовательно, эмоциональное воздействие очень сильное, поскольку, хотя он может интуитивно догадываться, что пара не работает, его ожидания на будущее не оправдались, и он испытывает чувство пустоты вместе с огромным мешком сомнений и вопросов.
Более того, человек, не решивший разорвать отношения, обычно ищет логичные ответы. Иногда случается, что человек, принявший решение, не знает или не может дать логический ответ, потому что это скорее эмоциональный тип, и здесь логика обычно отсутствует.
Еще одна эмоция, которая обычно появляется это вина: «Я что-то сделал не так?», «Я должен был поступить иначе», «Я недостаточно достоин» . Человек, который не решает положить конец, начинает пересматривать свою историю отношений и спрашивает себя, как будто это их ответственность, что их партнер решил прекратить отношения.
В этой ситуации, важно обращать внимание на разговор с самим собой и не винить себя. «Меняется» тот, кто уходит, тот, кто не решает, тот же самый. Следовательно, дело не в том, что он стоит меньше, а в том, что что-то переместилось в другом члене пары, чтобы принять это решение.
Конечно, важно что-то делать с чувством неконтролируемости и с мыслями типа «я ничего не могу решить» в результате этой ситуации, потому что они не совсем верны. Так как Хотя вы не можете заставить или убедить другого человека продолжить отношения, вы можете кое-что сделать: позаботиться о себе.
Плач, гнев, жалобы . это фундаментальные аспекты для заживления ран разрыва, но также для того, чтобы побаловать себя, хорошо говорить и лучше себя лечить. Потому что, хотя было невозможно принять решение о разрыве, да Можно — и желательно — взять на себя ответственность и двигаться вперед.
Как человек, решивший разорвать отношения, справляется с разрывом?
Это непростая позиция, так как прийти к такому выводу обычно требует сомнений и времени. Кроме того, выразить это другому человеку, тому, с кем у вас была эта привязанность и участие, сложно, так как есть страх причинить ему боль.
Человек, решивший разорвать связь обычно испытываю сильное замешательство: «А что, если я пожалею об этом?», «А что, если я поступлю неправильно?».
Однако нет правильных или неправильных решений. «Хорошие» решения — это те, которые принимаются в соответствии с тем, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь. Таким образом, если в этот момент вы считаете, что решение выгодно для вас, это главное. Мы должны расставить приоритеты.
В этом случае также важно позаботиться о себе и не винить себя за то, что не чувствуете себя так же, как другой человек, или по какой-либо причине расставания. Эмоции не статичны, они постоянно меняются, как люди и их обстоятельства. Хуже было бы игнорировать дискомфорт, игнорировать его и продолжать в ситуации, которая не приносит удовлетворения, а скорее вызывает разочарование и беспокойство.
Ключи к управлению разрывом
Эти ключи служат как тому, кто принял решение, так и тому, кто его не принял. Это небольшие подсказки, которые облегчают проработку дуэли и способствуют завершению стадии, соответствующей этим отношениям.
- Создавайте новые воспоминания. Распространенный страх — это предугадывать, как мы будем себя чувствовать на важных свиданиях без партнера: дни рождения, Рождество, праздники, годовщины . Это нормально, что нам грустно, странно было бы сразу выздороветь, потому что мы не будем переживает процесс скорби. Тем не менее, это может быть возможность прожить эти моменты по-другому.
- Не принимайте советы всех, если мы не хотим. С наилучшими намерениями наши близкие советуют нам с их точки зрения, но разрыв — это очень субъективный процесс, и не все из нас живут одинаково, поэтому хорошо слушать, но когда мы принимаем решение, последнее остается у нас. слово, основанное на наших потребностях. Никто лучше нас не знает, что лучше для нас, чтобы залечить эти раны.
- Проводить время в одиночестве. Чтобы упорядочить и мысли, и эмоции, нужно проводить время наедине с собой, когда нам это нужно. Если мы заполняем день социальными планами, мы, возможно, надеваем повязку, чтобы избежать страданий . и это нам не подходит. Чтобы достичь принятия, необходимо пройти через фазы гнева, печали, беспомощности и пустоты. Теперь это не означает изолировать себя, и, кроме того, также рекомендуется не тратить весь день на размышления об одном и том же.
- Будьте честны с собой и выбирайте людей, которые всегда предоставляют нам то, что нам нужно. Если мы хотим глубокого разговора, давайте пойдем с тем другом, с которым мы знаем, что сможем это сделать. Если вместо этого мы предпочитаем отключиться и пойти выпить, давайте назовем этого человека веселее. Что не рекомендуется, так это попадать в ситуации, с которыми трудно мириться.
- Чередовать вопросы. Вместо того чтобы спрашивать себя: «Чем занимается мой бывший партнер?», Давайте спросим себя: «Что мне нужно делать сейчас, чтобы стать лучше?». Этот аспект важен, потому что мы стараемся выяснить или проверить, лучше или хуже нашему бывшему партнеру без нас, но это только вредит нам.
Мы не можем забыть это пора искать себя, свои потребности и наш новый этап жизни. Привязанности заставляют нас чрезмерно цепляться за узы, и возникает такая зависимость, которая стоит нам так дорого, чтобы исцелить. Поэтому давайте помнить, что мы независимые существа и что если захотим, то сможем. Ты должен сильно любить себя.
Наконец, некоторое время назад я услышал фразу, которая мне очень понравилась: «Думаете ли вы, что можете или нет, вы правы. Все зависит от того, во что вы верите «.
