Неважно, 15, 20 или 35 лет. Есть родители, которые не признают, что их дети выросли. и они сопротивляются тому, чтобы уступить место всему, что должно происходить по естественному закону: принятию собственных решений, установлению эмоциональных отношений, переживанию ошибок и открытий, приверженности своим личным целям и, что наиболее решительно, выходу из семейного дома.
Все эти шаги, каждый из тех процессов, которые происходят в процессе развития человека, многие родители считают реальной угрозой, но… угрозой для чего? Гиперотцовство, например, находит свое значение в заботе и гиперзащите. Любой намек на независимость и попытки заявить о своих правах — не более чем атака на идентичность. этого родителя.
Многие из этих мужчин и женщин, решивших в какой-то момент стать родителями, больше не представляют себя по-другому. И другие Почти не осознавая этого, они берут на себя авторитарную роль, замаскированную как носители безусловной любви., привязанности, которая на самом деле отравлена, потому что она не дает расти и тем более быть.
Философ Ханна Арендт однажды сказала: «Есть семьи, которые верят, что выполняют свой долг, когда на самом деле они создают конфликты поколений и смертельно ранили самую сущность человека, интегрировавшегося в его собственную свободу ».
Родители, которые не согласны с тем, что их дети выросли: почему так происходит?
В отцовстве есть что-то вроде канатоходца. Вы должны уметь предлагать любовь и дистанцироваться. Необходимо защищать и в то же время продвигать независимость. Воспитание ребенка — это умение устанавливать ограничения и, в свою очередь, открывать препятствия, чтобы они могли продемонстрировать свои обязанности. Все это, несомненно, формирует сложную поделку, которую не все умеют выполнять.
Потому что с точки зрения воспитания не все подчиняется инстинкту, и во многих случаях есть те, кто позволяет себе увлечься собственными потребностями и нерешенными недостатками. Позволение расти для многих является синонимом «проигрыша», отказа от того, что является своей собственностью; как если бы дети на самом деле были объектом одержимости, которую нужно охранять и защищать, как драгоценный камень, который кто-то может украсть.
Но давайте посмотрим, почему есть родители, которые не принимают того, что их дети выросли.
Ты прибежище моих недостатков, и я не могу тебя отпустить
Когда ребенок маленький, он действует как ежедневный бальзам, способный облегчить любую боль и разочарование в жизни. настоящее и прошлое. Они наполняют наши объятия и получают удовольствие от нашей компании, подавляя любые проблемы или желания.
Теперь, когда дети растут, они не ищут и не хотят быть прибежищем своих родителей, они жаждут общаться со своими сверстниками, чтобы проявить себя в новых сценариях вне дома.
Ребенок станет подростком, а подросток станет взрослым, пока многие родители продолжают требовать их для себя. Они ожидают, что они и дальше будут радовать их, сохранят невинность прошлых лет и будут такими же управляемыми, как когда они были маленькими. Взрослый ребенок больше не находится под их контролем, и что-то подобное расстраивает и огорчает их.
Я терпеть не могу, что я тебе больше не нужен
«Дорогой сын, ты нужен мне. Потому что, когда вы это делаете, вы делаете меня видимым, вы приносите мне пользу в этом мире и заставляете меня чувствовать себя важным, что я чувствую, что у меня есть конец в этой жизни. С каждым годом, который вы выполняете, вы отдаляетесь от меня, то, что вы растете, — это больше, чем потеря, это также способ бросить мне вызов, потому что без вашего ведома вы показываете мне, что я больше ничего не стою «.
Эти фразы вкратце описывают, что для многих родителей означает, что их дети постепенно становятся взрослыми, способными строить свою собственную жизнь. Это не более чем обида. Однако самое сложное в том, что Вот как они заставляют их это видеть, и для этого они без колебаний прибегают к эмоциональным манипуляциям..
Кроме того, Они также не стесняются проецировать на своих детей чувство вины за все, что они делают., каким бы незначительным он ни был (поездка с друзьями, выбор определенной работы и т. д.).
Я всегда буду заботиться о тебе (гиперзащита)
Чрезмерная защита — это болезнь. Причина в том, что она оставляет серьезные последствия как для родителя, который ее применяет, так и для ребенка, который ею страдает. В большинстве случаев за тревожным расстройством стоит такое поведение крайней осторожности, согласованности, навязчивого внимания и даже доминирования.
Дети — это все, и сама мысль о том, что с ними что-то может случиться или что они уедут, порождает чрезмерный страх у чрезмерно опекающих отца или матери.
Причем страдают не только родители. У нас даже есть интересные исследования, которые показывают, как студенты университетов Родительство, основанное на гиперопеке, вступает в первый год своей карьеры, испытывая значительный уровень социальной тревожности.
Родители, которые не принимают того, что их дети выросли, нарциссические родители, теряющие контроль
Есть родители, которые не признают, что их дети выросли, потому что что-то вроде этого означает, что они больше не контролируют их. Это довольно часто встречается у родителей с нарциссическим профилем, отцов и матерей, которые с детства привыкли выступать посредником во всех сферах жизни своих детей.
Вдруг тот мальчик или эта девочка уже достигают того возраста, в котором он может и должен решать сам. Изо дня в день они больше не могут иметь план на будущее, работу, личный проект, в котором больше не будет присутствовать родители. Нечто подобное вызывает разочарование и сильное раздражение у кого-то с нарциссическим профилем.
До конца. Подобные ситуации возникают очень часто, независимо от того, 15 или даже 40 лет этому ребенку.. Есть родители, которые никогда не согласятся с этим, потому что если есть что-то, чему они сопротивляются, это отпустить, посмотреть, как этот человек может действовать в одиночку, и даже достичь того, чего они сами не смогли бы в свое время. Давай иметь это в виду.
