Для многих людей быть независимыми — действительно дорогое удовольствие. Задача, требующая больших усилий и упорства. Быть психологически независимым человеком — это отношение к жизни, полное мужества, любви и уверенности. к собственному потенциалу.
Но, несмотря на все преимущества такого отношения к жизни, для некоторых людей это не так просто. Это непросто, потому что их не учили. Некоторые люди не научились этому отношению, когда были маленькими, и теперь жизнь неизбежно подталкивает их к этому.
«В идеале ребенок не накапливает знания, а развивает способности»
-Джон Деви-
Научиться быть независимым не означает стремиться к безрассудству любой ценой.
Когда мы побуждаем ребенка выполнять задания самостоятельно, мы посылаем ему четкий сигнал. Мы передаем ему, что у него есть возможности действовать в этом мире, и что остальные из нас верят в эти возможности. Таким образом, он перестанет смотреть на других и начнет исследовать ресурсы, которые у него есть: «если другие думают, что есть ключ . тогда мне придется искать».
Однако мы должны уточнить концепции. Когда мы говорим о независимости, мы не говорим о безрассудстве. Мы говорим о разумных и необходимых задачах для хорошего личностного развития. Ребенок может научиться быть психологически независимым в той мере, в какой его родители верят, что он может попытаться решить определенные проблемы самостоятельно.
«Ребенок, который повысил свою независимость с приобретением новых способностей, может нормально развиваться только при наличии свободы действий»
-Мария Монтессори-
Если мы не позволяем ему ошибаться, мы не позволяем ему учиться
Мы можем привести пример, чтобы лучше понять это. Ребенок учится делить на две фигуры. Его уже учили в школе, и теперь пора делать уроки дома, чтобы практиковать эти типы делений. В этот момент может появиться родитель и заметить эту трудность.
Родители могут захотеть увидеть, как ваш ребенок справляется с этой проблемой. На самом деле, есть необычайно умелые дети, которые заставляют взрослых выполнять за них задания, поскольку они знают, как их завоевать. Однако впадать в это искушение не самое лучшее. Как родители мы можем помочь успокоить беспокойство, вызванное проблемой, или даже начать разделение, чтобы ребенок сосредоточил внимание, но не делать за них домашнее задание.
С другой стороны, мы должны дать ребенку пространство для действий. Если мы вмешаемся быстро и не позволим ему столкнуться с разделением, мы дадим понять, что не доверяем его способностям. Мы говорим ему, что задача для него очень трудная, поэтому он сдастся раньше.
Для детей наше доверие — отличный подарок
В приведенном выше примере родитель может действовать иначе. Вы можете быть со своим ребенком, позволяя ему самостоятельно отработать это разделение. Ребенок будет делать ошибки и стараться делать это как можно лучше. Мы можем помочь вам пройти этот процесс проб и ошибок. Учить «видеть», но не отвечать за них.
Мы должны оставить вам возможность ошибиться, потому что так вы поймете, как правильно делается деление двух цифр. Кроме того, мы дадим вам возможность ознакомиться с процессом, столкнитесь со всеми сомнениями и выберитесь из них самостоятельно. Таким образом, вы отметите своими следами путь, и они больше никогда вас не остановят.
Вы поймете, какие ошибки делаете, и сможете их исправить. Это обучение заставит вас почувствовать себя компетентным и способным. Это новое представление о себе заставит вас столкнуться с «маленькими проблемами» вашей короткой жизни с большей уверенностью и уверенностью в своих способностях..
«Мой отец сделал мне лучший подарок, который вы можете сделать сыну. Он верил в меня «
-Джим Вальвано-
Помогая ему таким образом, мы не оставляем нашего сына одного перед лицом невзгод. Мы помогаем вам развивать свои интеллектуальные способности. Мы помогаем им попробовать, найти решения, проявить себя, попробовать . Все это создаст новые связи в мозгу ребенка. По этой причине жизненно важна роль, которую играет семья в достижении этой цели.
Чрезмерная защита лишает возможности роста
Сверхзащита предполагает своего рода «немедленную помощь», при которой взрослый быстро вмешивается перед лицом каждой малейшей трудности своего ребенка. Ребенок узнает, что всегда найдется кто-то, кто решит для него любую проблему, которая встречается на его пути. Таким образом он перестанет пытаться делать что-то для себя, потому что, безусловно, уже будет кто-то, кто сделает это за него. Тебе просто нужно сесть, улыбнуться и ждать.
«Даже самой большой любви нужен воздух, чтобы развиваться»
-Даниэль Глаттауэр-
Каким-то образом эта «быстрая помощь» посылается как послание любви, привязанности к ребенку: «Я делаю все для тебя, потому что я люблю тебя», но за ним скрывается «Я делаю все для тебя, потому что не думаю, что ты можешь в одиночку», и это неизбежно дает ребенку представление о том, что он не в состоянии делать что-либо в одиночку.
Последствия чрезмерной опеки над детьми
Это перестанет пытаться, перестанет пытаться, перестанет пытаться и упустит возможности для роста. Все больше и больше они доверяют свою жизнь своим родителям. Но все это не бесплатно и будет иметь ряд последствий:
- Очень часто будет просить помощи у родителей с домашним заданием.
- Обескуражит при малейшем затруднении.
- Плохо переносит разочарование.
- Станет неуверенным и зависимым от других.
- Плохая самооценка и низкая самооценка.
Таким образом важно помогать детям открывать для себя, делать ошибки, репетировать, разочаровываться . Таким образом они узнают, что у них есть ресурсы и возможности, чтобы попытаться решить, если не все, многие проблемы, которые возникнут в их жизни.
Мы завершаем это размышление китайской пословицей, которую вы наверняка слышали много раз: «Дайте мне рыбу, и я поужинаю сегодня вечером, научите меня ловить рыбу, и я всегда буду обедать». Итак, отсюда мы призываем всех родителей научить нас ловить рыбу, а не давать нам рыбу при первом обмене, а позволить нам попробовать и попробовать на себе. Безусловно, это будет очень полезное и необходимое наследие для нашего будущего!!
