Упрек — это критика, жалоба на другого, агрессия, замаскированная под слова.. Он монстр, который питается разочарованием и становится все больше и больше от негодования и гнева. Он намерен все изменить, но его единственная реальная цель — снять напряжение и разрушить других.
Во многих случаях мы используем упреки или намёки, чтобы пожаловаться на то, что нам не нравится в другом человеке, и мы надеемся, что это изменит его образ действий. Однако такая критика не способствует переменам, а, скорее, дисквалифицирует другого человека, заставляя его чувствовать себя виноватым и беспомощным..
Тот, кто подвергается критике, чувствует себя атакованным, и их немедленная реакция обычно выражается в защите, гневе или вине.. Подобно ветру, который мало-помалу размывает камень, упреки незаметно изнашивают отношения между двумя людьми, но они продолжаются.
Разочарование критика
Говорят, что глаза — это зеркало души, однако во многих случаях то, что действительно отражает нас, — это не столько глаза, сколько наши слова. Упреки раскрывают состояние гнева, разочарования, отсутствия коммуникативных навыков и умения управлять другим..
Его функция — смесь эмоциональной разрядки и манипуляции другим.. Тот, кто это делает, бросает резкие слова с намерением, чтобы другой человек передумал и сделал то, что хочет критик. Однако эти сообщения обычно мало меняют.
Причины его могут быть самыми разными, от мелких незначительных поступков до упреков в важных моментах в отношениях. Когда они возникают изолированно, они обычно не влекут за собой чрезмерных трудностей, проблема возникает тогда, когда они становятся привычкой, а не исключением.
Они имеют форму меча, потому что они длинные и острые.
Иногда они маленькие, незаметные, но постоянные, как пытка, когда капля воды падает на голову день за днем, пока не причинит серьезные травмы. В других случаях критика ограничена и конкретна, но резка и интенсивна и причиняет ущерб, на устранение которого требуется время.
Упреки часто повторяются, стереотипны, эмоционально заряжены и повторяются с течением времени.. Обычно они относятся к аспектам прошлого или привычным действиям другого человека и сосредотачиваются на человеке, а не на фактах.
Вот некоторые примеры упреков: «Ты снова такой же», «Тебе никогда не хочется этого», «Ты всегда делаешь одно и то же», «Теперь ты должен это знать», «Ты никогда не думаешь измениться? «Я продержусь намного дольше», «Ты действуешь мне на нервы».
Упреки являются нападками и часто сопровождаются обидными словами.. В своих самых крайних формах они могут высмеивать, оскорблять или угрожать другому человеку, заставляя его чувствовать себя беспомощным, грустным, виноватым, никчемным или незащищенным.
Носит, но не меняется
Обычно они производят обратный эффект, чем больше один жалуется и критикует что-то, тем меньше вероятность того, что другой это сделает. Дистанцировать людей друг от друга, что усложняет обмен мнениями и общение.
Помните о разнице между дружественным анализом и деструктивной критикой. Посмотри, цель твоих слов — помочь, выплеснуть воздух или причинить боль ».
-Наполеон Хилл-
Критика и проблемы с общением обычно являются одними из основных факторов, которые приводят к прекращению отношений между двумя людьми. Упреки выступают в качестве преграды и мешают нормальному развитию отношений..
Есть и другие менее вредные формы общения
Если с вами происходит то, что ваши эмоции заглушают вас, вы можете использовать другого как опору, а не как боксерскую грушу.. Даже если они являются аспектами другого, которые вызывают у вас разочарование, вы можете опереться на него, спокойным тоном и без упрека сказать ему, что вы чувствуете, что вас беспокоит и что бы вы хотели, чтобы произошло в будущем.
Превратите упрек в петицию. Это не то же самое, что сказать: «Ты всегда занят, кажется, что каждый день тебе все равно», чем «Я чувствую, что в последнее время мы не проводим время вместе, я скучаю по тебе, как ты думаешь, мы могли бы сделать что-нибудь вместе на этой неделе» ? «
Вот некоторые способы превратить вашу критику в менее вредоносные сообщения:
- Чувства твои, независимо от того, кто их производит. Не обвиняйте другого в том, что вы переживаете, и принимайте свои эмоции как свои собственные.. Измените «Ты сводишь меня с ума» на «Когда ты это делаешь, я обычно нервничаю».
- Сосредоточьтесь на настоящем или будущем, а не на прошлом. Более уместно действовать в настоящем, поскольку оно оставляет место для действий, в то время как прошлое запирает нас в клетке, из которой мы не можем выбраться. Уместнее сказать: «В следующий раз я бы хотел, чтобы ты это сделал», чем «Ты никогда меня не слушаешь».
- Будьте конкретны, а не обобщайте. Человек не может изменить то, что он есть, но он может изменить то, что он делает. Сосредоточение внимания на конкретных действиях, а не на образе жизни другого человека поможет лучше решить проблему. Попробуйте ответить: «Сегодня вы несколько рассержены, что-то не так?», Вместо «вы острие, вы всегда в лицо».
- Используйте пожалуйста, спасибо и мне очень жальили же без иронии. Правильные слова и тон позволяют избежать множества аргументов.
В силе просьбы — сила не давать
Правильное самовыражение не означает, что вы должны соглашаться. Возможно, что даже при хорошем общении есть аспекты, в которых вы не согласны или хотите, чтобы другой изменился. Однако иногда встреча не всегда возможна.
Диалог и изменение от близости и поддержки намного легче, чем от расстояния и боли. Хотя иногда два человека не могут прийти к согласию, всегда приятнее сделать другого своим союзником, а не врагом.
