Речь идет о токсичных матерях, однако следует также уточнить, что есть токсичные отцы и токсичные бабушки и дедушки. Токсичные матери — это столп в образовании детей, который отнюдь не способствует личной зрелости и безопасности., якорные тяжелые цепи полное наложение вето на физическую и эмоциональную независимость этого человека.
Теперь можно сказать, что роль матери почти всегда имеет большее значение в воспитании детей. Именно она устанавливает эти узы заботы и привязанности, столь близкие к этому новорожденному, который день за днем будет отделяться от его рук, чтобы безопасно перемещаться по миру, зная, что его любят, всегда имея ту ссылку, которая давала ему безусловное, но здоровая любовь, с которой разумно созревать.
Токсичные матери предлагают своим детям изнуряющую, но незрелую любовь. Они проецируют на них свою неуверенность, чтобы подтвердить себя лично и, таким образом, получить больший контроль над своей жизнью и жизнью своих детей.
1. Что стоит за личностью токсичных матерей?
Это может привлечь наше внимание, но за поведением токсичной матери стоит любовь. Теперь мы все знаем, что когда речь заходит о любви, есть две стороны одной медали: есть измерение, способное способствовать личностному росту человека на уровне пары или семьи, и, в свою очередь, там. также является той более токсичной стороной, где проявляется эгоистичная и заинтересованная любовь, иногда даже удушающая, что может быть полностью разрушительным.
Беспокоит то, что родственники, которые используют уловки токсичности, делают это по отношению к существам, которые находятся в процессе личного созревания, там, где должна осесть их личность, их чувство собственного достоинства . Все это создаст в них огромные пустоты, огромную неуверенность, иногда непреодолимую. Давайте теперь посмотрим, какие психологические аспекты характеризуют токсичных матерей:
1. Неуверенная личность
Иногда, явное отсутствие чувства собственного достоинства и уверенности в себе обычно скрывается в токсичной матери что заставляет их видеть в своих детях «ту таблицу спасения», которую можно смоделировать и контролировать, чтобы всегда иметь рядом, чтобы скрыть свои недостатки.
Видеть, например, что их дети начинают автономно, что они больше не нуждаются в них так сильно и что мало-помалу они могут зарабатывать себе на жизнь, — это большая тревога для них, поскольку они больше всего боятся одиночества. Следовательно, они способны применять «хитрые уловки», чтобы продолжать быть рядом с ними и даже оправдывать, что так и должно быть, и один из способов сделать это — с самого начала проецировать на детей то же самое отсутствие самооценки. и их та же незащищенность.
2. Одержимость контроля
Необходимость, чтобы токсичные матери контролировали каждый аспект своей жизни, заставляет их делать то же самое в жизни своих детей. Они не видят границ. Для них контроль синонимичен с безопасностью, над чем-то имманентным, что не меняется, а то, что не меняется, хорошо, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо.
Сложность этого измерения в том, что токсичные матери склонны осуществлять контроль, думая, что поступая так, они делают добро и, таким образом, проявляют любовь к другим. «Я облегчаю вашу жизнь, контролируя ваши дела, чтобы вы были счастливы», «Я хочу для вас только самого лучшего, и поэтому я не позволяю вам ошибаться» .
Контроль, осуществляемый из оправдания привязанности, — наихудший акт чрезмерной опеки. Тем самым мы мешаем детям быть самостоятельными, способными и смелыми. И даже более того, что они учатся на своих ошибках.
3. Проекция невыполненных желаний.
«Я хочу, чтобы вы достигли того, чего у меня не было», «Я не хочу, чтобы вы совершили те же ошибки», «Я хочу, чтобы вы стали тем, чего я не могу достичь».
Иногда токсичные матери проецируют невыполненные желания из собственного прошлого на своих детей, даже не спрашивая, чего они хотят, не давая им выбора, думая, что этим они показывают им безусловную любовь, хотя на самом деле это ложная любовь. Заинтересованная любовь.
Как вести себя с матерью или любым «токсичным» членом семьи?
Помните, что вы должны разорвать цикл токсичности. Вы жили в нем долгое время, вы знаете, какие раны он вам оставил, однако теперь вы понимаете, что вам нужно расправить крылья, чтобы быть самим собой. Быть счастливым. Это будет стоить вам, но вы должны начать говорить «Нет», обозначать свои потребности и строить свои собственные стены, те, через которые никто не должен проходить.
Это ваша мать или ваша семья, вы любите их и знаете, что нарушение этого цикла токсичности может нанести некоторый вред. Иногда говорить правду о том, что вы чувствуете, причиняет боль другим, но это жизненная необходимость. Речь идет только об установлении ограничений и разъяснении того, что вы разрешаете, а что нет. Вы не хотите причинять вред, вы должны ясно дать понять, как и должно быть записано, что вы больше не хотите, чтобы вам причиняли вред.
Признайте манипуляцию. Бывают случаи, когда это настолько тонко, что мы этого не осознаем, поэтому прислушивайтесь к любому слову, любому поведению. И превыше всего, не попадайте в сети «виктимизации», поскольку это простой ресурс, к которому часто обращаются токсичные люди и токсичные матери. Встаньте так, как вам больше всего больно, больше всего обидно, когда на самом деле вы обидели. Всегда имейте это в виду.
Изображение предоставлено: Анна Радченко
