Все мы в большей или меньшей степени нуждаемся в нашей дозе внешнего одобрения, поскольку мы по своей природе социальные существа. Однако есть линия, которая отделяет здорового от патологического в контексте взаимоотношений, и которую мы должны учитывать, если не хотим устанавливать узы зависимости.
Фактически, есть люди, которым, кажется, срочно необходимо поддержать свои действия через других. Когда вы боитесь быть оригинальным, искренним, короче говоря, быть самим собой, получать одобрение других, возникает проблема.
Вы должны принять во внимание, что на мнение других иногда также влияют другие. Поэтому он непостоянен, анонимен и капризен.
Как сказал Стив Джобс, «не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш внутренний голос». Мудрая фраза, которую легко понять, но трудно применить на практике, поскольку, как правило, люди хотят доставить удовольствие и быть польщенными. Вопрос в том найти баланс, чтобы не ставить личное благополучие в зависимость от мнения других. Давайте погрузимся в необходимость утверждения.
Необходимость одобрения с рождения
Чтобы понять, почему некоторые взрослые зависят от одобрения, мы должны вернуться в детство. На ранних этапах жизни нам нужно одобрение извне, то есть то чувство безопасности, которое дает нам привязанность. На самом деле, если мы не получим их одобрения, у нас, скорее всего, разовьются проблемы с самооценкой.
Если мать говорит своему сыну, что он бедствие, не доверяет ему и вместо того, чтобы видеть его достоинства, сосредотачивается на недостатках, у этого ребенка будет ослабленная самооценка, когда он вырастет, и будет искать в других одобрения, которое он не получил. Но вы не всегда растете с заниженной самооценкой из-за семейных оценок, поскольку мнение одноклассников, друзей или учителей также влияет.
Семья обычно является самой важной опорой, но иногда ребенок может развиваться и формировать здоровую самооценку благодаря одобрению других важных членов вне семьи.
По Верньери (2006) самооценка — это позитивное принятие того, что отражается на других, который основан на личном опыте и заботе о себе и строится на протяжении всей жизни на основе жизненного опыта и отношений с другими.
Однако логично, что даже в зрелом возрасте требуется некоторое одобрение, поскольку оно подтверждает и дает безопасность. тем не мение, грань между здоровым поиском одобрения и проблемным это очень хорошо. Один из способов определить, где мы находимся, — это проанализировать, меняются ли наши решения и поведение в зависимости от внешнего мнения.
Когда потребность в одобрении становится зависимостью?
Мы можем говорить о зависимости, когда отдаем бразды правления своей жизнью другим, когда наше благополучие зависит от вашего мнения и оценок. Вопрос будет в том, хотим ли мы или нужно мнение других.?
потом, мы объясняем 5 тревожных состояний Это может указывать на то, что мы зависимы до внешнего одобрения:
- Думай иначе и не возражаю, но стараться быть милым, чтобы угодить, а не злить человека, у которого другое мнение, чем наше.
- Меняйте свое эмоциональное состояние в соответствии с мнением других. Если они делают нам комплименты и одобряют нас, мы чувствуем эйфорию и счастье, но если они критикуют и не одобряют нас, мы чувствуем себя грустными и бесполезными.
- Незнание, как сказать «нет» и сделать ставку на то, чтобы делать одолжения другим. прислушиваться к нашим потребностям.
- Чрезмерное беспокойство о том, чтобы хорошо выглядеть. Одно дело, что нам нравится ухаживать за собой и делать это часто, и другое, что это становится необходимостью, и они не могут видеть нас растрепанными, без макияжа или с внешностью, которую мы считаем нездоровой. Людям, которым не нужно одобрение, не составляет труда показать себя без исправлений, поскольку они делают это естественным образом.
- Не быть спонтанным или искренним из-за страха быть отвергнутым. Если перед обществом мы покажем себя слишком правильными и потеряем естественность и непосредственность, может быть, в глубине души мы боимся быть отвергнутыми. Поэтому мы стараемся оставаться незамеченными, чтобы не получать критику.
Как устранить эту потребность в патологическом одобрении?
Мы можем устранить потребность в одобрении, изменив свои мысли и убеждения.. Недостаточно понять это, но необходимо тщательно обдумать и поверить в следующие моменты:
Мы не можем любить всех
Кем бы вы ни были, какими бы добродетелями вы ни обладали, вы никогда не полюбите всех. Всегда найдутся люди, которые нас критикуют и неодобрительно, и это случится с каждым человеком на этой планете. Следовательно, любить всех невозможно.
Даже у самых известных художников есть недоброжелатели. The Beatles, считающиеся одной из лучших групп в истории, нравятся не всем. То же самое и с Пикассо, Миро, Дали, Мондрианом, Кандинским и т. Д. Также с такими писателями, как Буковски, Керуак, Уайльд . Так же признаны, как мы, независимо от того, сколько у нас может быть подписчиков, найдется тот, кому не понравится то, что мы делаем, и это не должно нас беспокоить, так как вкус — это нечто субъективное.
Никто не знает нас так, как мы сами
Еще одна ошибочная мысль — верить в то, что истиной владеют другие.. Люди, нуждающиеся в одобрении, больше верят чужим мнениям, чем своим собственным.
Никто не знает нас так хорошо, как мы, и часто бывает, что неправильные мнения формируются без рациональной основы. Следовательно, мы не должны придавать такую большую силу тому, что думают о нас другие, потому что они могут ошибаться. Только мы сами можем иметь устойчивые критерии самооценки.
Принимайте решения
Каждый раз, когда нам нужно принять решение, мы должны задавать себе этот вопрос, исходя из того, что мы принимаем это решение? Влияют ли на нас мнение и пожелания других? Чего мы хотим, если отбросим общественное мнение? Решайте в соответствии с вашими критериями, не по мнению других.
Мы ни больше ни меньше никого
Мы не более и не менее ценны, чем другие. Мы все одинаковы, независимо от того, какие успехи, владения или уверенность в себе. Важно только то, кем вы являетесь как личность, человеческие ценности, которые определяют вас.
Отклонение не означает отказ
Привычно, любая критика воспринимается как пренебрежение к нашей личности, тогда как на самом деле это часто отказ от вкуса, образ жизни, мнение и т. д. Например, кто-то может не одобрять другого из-за пристрастия к музыке или по политическим причинам. Это не означает, что они отвергают нас как личность, это означает, что мы не можем прийти к единому мнению о вкусах.
Мария Ньевес Вера (2009), профессор кафедры личности, оценки и психологического лечения Университета Гранады, дает нам несколько ключи к позитивному восприятию критики:
- Спокойно реагируйте на критику, чтобы проявить терпение на практике и научись не чувствовать нападения.
- Научитесь контролировать свои негативные эмоции.
- Поразмышляйте над тем, что критика — это всего лишь мнение, и поэтому она не должна ставить под угрозу нашу самооценку.
- Воспользуйтесь критикой, чтобы оценить, действительно ли она хороша (конструктивна) или это попытка манипуляции.
- Если критика хороша, мы можем воспользоваться ею и извлечь из нее уроки., вместо того, чтобы испортить наши отношения с человеком, который сделал это нам.
- Также бывает, что критика точна, но слова болезненны. В этой ситуации мы можем воспользоваться этим и научить критиковавшего нас другого, более правильного способа выражения своего мнения.
- Если они пытаются манипулировать нами, лучший способ помешать планам другого человека — это спокойно отреагировать.
- Гневная реакция может показать другому человеку наши слабости. Так что еще раз, тем лучше оставайся спокойным и расслабленным.
- Если критика верна, мы извлекаем из нее уроки.; Если это не так, подтвердите свою позицию, всегда из спокойствия.
- Сохранение спокойствия позволяет нам выйти победителями из ситуации, которая обычно оказывается неприятной.
Часто, критика допущенных ошибок воспринимается как неодобрение человека, тогда как на самом деле это не имеет отношения. То, что было отвергнуто, было просто неправильным образом действий, но эта ошибка не определяет человека, поскольку каждый человек совершает ошибки и развивается благодаря им.
Те, кто не ищет и не нуждаются в этом, обычно получают больше одобрения
Как ни парадоксально, люди, которые не думают об одобрении, обычно более принимаются, чем те, кто его ищет. Объяснение может заключаться в том, что им больше нравится подлинное, хотя оно не совпадает с нашим мнением, чем сабмиссивное и поставленное.
Будьте собой, не ища одобрения, будьте искренним, не беспокоясь о внешнем мнении, поскольку попытка понравиться вам приведет к обратному эффекту.
Повысьте самооценку
Одна из основных причин потребности в одобрении — низкая самооценка.. Его усиление поможет нам решить проблему. Когда мы думаем, что мы ценные люди и положительно относимся к себе, неодобрение не причинит нам большого вреда, мы будем рассматривать это как нечто естественное, что происходит в жизни, и мы поймем, что главное — верить в себя, несмотря на то, что происходит снаружи.
Принимайте различия между людьми
Мы не все одинаковые, у каждого свои вкусы, мнения, образ жизни и т. Д. быть другим не означает быть лучше или хуже. Мы встретим противоположных людей, с которыми не будем ладить, но мы никогда не должны рассматривать это как неодобрение, а как различие.
Фотография любезно предоставлена Светланой Ундаловой.
