Часто приходится слышать, что с детьми нужно быть терпеливыми. И что это значит? Почему мы должны быть терпеливыми? Всегда ли оно у нас? Если у нас его нет, разве мы плохие родители? Мы, родители, задаем себе все эти вопросы, ища здоровые модели воспитания.
Пойдем глубже.
Святое терпение .
Слово терпение определяет способность человека терпеть или переносить трудную ситуацию, не теряя хладнокровия. Таким образом, можно сказать, что терпеливый человек — это тот, кто обычно не расстраивается и не нервничает перед лицом ненастной погоды.
тем не мение, такое определение все еще утопично и неестественно. Все люди сталкиваются с ситуациями, которые сопряжены с большими трудностями, наполнены тревогой, болью и стрессом, испытывают страх, сердятся и т. Д.
С точки зрения биолога мы бы сказали, что ось гипоталамо-гипофиз начинается с давления на надпочечники, а адреналин и кортизол — это гормоны, которые начинают циркулировать, как бензин, по всему телу, и это изменяет нас, чтобы противостоять натиск ситуации, которую необходимо преодолеть. Это абсолютно естественный процесс.
Итак, проблема не в том, чтобы потерять терпение после того, как разобрались и пытались разрешить ситуацию, проблема взрывается при первом препятствии.
Но многие активации этой оси должны сдерживаться нашей рациональностью (лобная доля), поскольку собеседники нередко являются нашими детьми, и мы должны точно контролировать себя, чтобы предлагать им функциональные и здоровые ответы. И это не всегда просто .
Учтите, что у детей и подростков не развита орбитальная или префронтальная доля, полюс контроля над эмоциями и импульсами, центр морали, того, что правильно и что неправильно, чья зрелость заканчивается между 21 и 25 годами.
Следовательно, важность установления пределов имеет первостепенное значение, поскольку, например, подростки с повышенным уровнем тестостерона, эстрогенов и прогестерона, вазопрессина — все это нейрогормональные импульсы, которые они не могут контролировать из-за неэффективности развития префронтальной коры. Родители — это партнеры, которые выходят на ринг, чтобы попытаться исправить ошибки, когда они не усложняют исходные проблемы.
Устанавливать границы и проявлять терпение по отношению к детям — значит стать демократичными и функциональными родителями, что может быть параметром здорового воспитания. Также это правда, что терпение проявляется.
Заветы по повышению толерантности и терпения с детьми
Для этого есть некоторые рекомендации, которые, основываясь на ясности отношений, позволяют управлять терпимостью, уменьшать гнев, и многие из них вытекают из философских размышлений, которые родители могут сделать при исполнении своей роли. Будьте терпеливы не в упражнениях, толерантность возникает в результате хорошего и стратегического общения.
- Уважение вызывает уважение: Дети (подростки) могут иметь разные мнения или точки зрения, чем родители, и важно спорить, а не ссориться. Многие родители чувствуют, что власть ставится под сомнение; у некоторых детей это могло быть истолковано таким образом, но это не conditio sine qua non. Кроме того, родители могут ошибаться, почему бы и нет? и порывают с убеждением, что, поскольку они старше, они все знают. Если мы уважаем их, мы показываем модель, которую можно воспроизвести в других отношениях.
- Вы не можете контролировать даже самую мелкую деталь: Вы не лучший отец или мать, чтобы контролировать жизнь своих детей. Знать их деятельность и компании — это правильно, но важно расслабиться и не верить, что вы виноваты, если потеряете какую-либо деталь из жизни детей.
- Уменьшить гиперспрос: то есть не всегда отмечать то, чего не хватает. Цените то, что есть, и не ставьте перед собой чрезмерно высоких и невыполненных целей. Это касается как самих родителей, так и их детей. Спрос стимулирующий и продуктивный, в то время как гиперспрос ограничивает и обесценивает.
- Чтобы де-драматизировать: Речь идет не об отрицании проблем или событий, которые поднимают дети, но не о расширении их смысла и создании катастрофы. Эта тенденция заставляет детей воздерживаться от рассказа родителям о своих вещах.
- Сочувствуйте: Сочувствие помогает родителям поставить себя на место своих детей и понять определенное отношение. Это не означает, что вы не устанавливаете ограничений, а лучше понимаете, как ребенок думает, и учите его исправлять ошибки в случае неправильного поведения. Вспоминать свое детство и юность — значит вспоминать сны, замешательство, желания и т. Д. Таким образом вы станете более терпимыми и сможете глубже сопереживать своим детям.
- Говорите, когда взрыв проходит: бывают моменты, когда диалог более напористый, и это не совсем середина боя. И даже больше, если вы подросток с повышенным уровнем гормонов. Покинуть место для обсуждения, прогуляться по кварталу, принять душ, уйти в другую комнату — облегчить возобновление разговора и придать сообщению больше времени.
- Прямые и конкретные сообщения: Не нужно изобиловать объяснениями, это нужно говорить без замечаний и четко. Иногда слишком много объяснений утомительны и приводят к путанице.
- Не ставьте себя в пример: Еще одно хобби родителей — считать себя примером своих детей: «Я, когда я был в твоем возрасте… Проповедовать с теориями, основанными на собственном опыте, никогда не положительно, поскольку это означает превозносить и дисквалифицировать их опыт». Детям нужно путешествовать самостоятельно. Вы учитесь на ошибках больше, чем на успехах. Ошибка побуждает задуматься, задуматься, изменить попытки, выработать решения.
- Не угадывай и не спрашивай: Чтобы быть терпеливым со своими детьми, вы также должны избегать предвкушения диалога, отдавая предпочтение предположениям и предрассудкам. Предположение заставляет наши идеи преобладать над теми, которые нам рассказывают наши дети. Тогда родители в конечном итоге реагируют на то, что они думают, а не на то, что говорят дети. Когда есть предположение о каком-либо поведении детей, важно перевести его в вопрос, а не делать это как утверждение. Если мы подтверждаем то, что предполагаем, мы ставим наших детей на скамью подсудимых, и единственное, что им остается, — это защищаться.
- Слушайте, а не читайте лекцию: Вы должны научиться слушать своих детей, сдерживая привычку давать им советы по каждому вопросу, исходя из высокомерной веры в то, что мы — голос опыта. Не впадайте в проповеди и слушайте их: информация дает возможность узнать их еще больше.
- Осуществлять неавторитарную власть:Упражнение в роли родителей подразумевает наличие асимметрии отношений сверху. Это место обучения, руководства, опыта, слушания, оценки и исправления, но, прежде всего, привязанности. Это аффективный авторитет. Родители не друзья, они родители. Детей не следует сбивать с толку, и родители должны играть четкую роль.
- Заказывайте, предлагайте и спрашивайте: Родители всегда демонстрируют образ власти, то есть того, что оттуда исходят прерогативы, которые могут быть установлены по мере отдачи приказов. Приказ обязательно, он не дает вариантов и должен быть выполнен. Просьба и предложение не являются обязательными. Эта коммуникационная ясность увеличивает терпение: если я спрошу, они могут сказать мне НЕТ, если я закажу, ответ ДА.
- Чтобы сказать нет: важно установить пределы. Помните, что центр торможения и торможения находится в процессе развития в подростковом возрасте, и именно родители отвечают за то, чтобы сказать, как далеко это можно сделать. Вы должны сказать НЕТ, без чувства вины, это не диктаторское НЕТ, это НЕТ, основанное на доброй любви, предел, который позволяет вам различать насколько это возможно. Наказанием будет невыполнение лимита. Важно, чтобы ограничение было сформулировано не как наказание, а как регулирование поведения, как отражение, порождающее обучение. Необходимо установить четкие, стабильные и гибкие ограничения.
- Предложений больше, чем протестов: очень важно, чтобы родители отказались от жалоб и критики. Оба обесценивают и создают дискомфорт и напряженный семейный климат. Жалобы и критика отмечают недостаток и парализуют (а мы — нет). Повышение осведомленности об этом механизме позволяет нам перейти от протеста к предложению, то есть действиям, которые приводят к изменению поведения.
- Последовательность в том, что сказано и сделано: не только родители говорят словами. Дети сознательно или неосознанно наблюдают за действиями. Родители — это большой экран, на котором они проецируют, изучают, копируют стили и способы действий.
Лучшее общение заставляет нас проявлять больше терпения по отношению к нашим детям
Это не о занятиях йогой, занятиях спортом, счете до сотни или выполнении нескольких дыхательных упражнений. Все это нормально, но если вы не задумаетесь о том, что такое общение между родителями и детьми, если не исправить и не отполировать определенные токсичные пороки в отношениях, такие упражнения будут неэффективными.
Функциональное и здоровое взаимодействие способствует терпимости и расширяет диапазон терпения по отношению к детям, поскольку усиливается сочувствие и взаимное питание.
Отцы и матери более уважительно относятся к мнению своих детей, если они понимают это. важно говорить с ними правду, без лжи, выдумок и без манипуляций с версиями. Откровенно показывать им, кто мы есть, потому что говорить правдой — значит общаться с любовью.
Мы можем быть родителями, которые проясняют сомнения детей без предубеждений, которые предлагают задать вопрос без гнева или предубеждения, к откровенному диалогу, который побуждает открывать вопросы. Родители, которые могут дать своим детям возможность искать их и не думать, что они собираются подвергать их цензуре. Родители, которые также становятся родителями, которые мотивируют их выполнять жизненные проекты и подталкивают своих детей к успеху.
Все должно сопровождаться их оценкой, признанием и оценкой их качеств и способностей, даже если они ошибаются, отмечая ошибку, но поощряя их продолжать. Нельзя упускать любую возможность, в которой поведение ребенка заслуживает похвалы. Повышение самооценки — синоним безопасности. Мы также не должны упускать возможность выразить привязанность телом и словом.
С любовью и терпением с детьми! Возможно, это будет девиз, которому нужно следовать. Обнимать, ласкать, говорить о том, как сильно вы любите своих детей, — это один из наиболее подходящих способов эмоционально и аффективно взрастить и взрастить себя. Настойчивость в семейных встречах и построение узы дружбы — это действия, направленные на построение сети любви, которая станет хорошим наследием.
