Иногда мы хотим бежать, как волки, и взобраться на самую высокую гору, чтобы мы могли выть и рассказать Луне все, что молчит, все скрытое и никогда не произносимое вслух. Может быть, мы сможем это сделать в ближайшее время, когда нерешительность, видимость и страх перед тем, «что они скажут», станут не чем иным, как раздражающей дымкой, которую нужно рассеять.
Мы живем в культуре, которая сопротивляется эмоциям, мы все знаем. Настолько, что, когда ребенку исполняется пять лет, у него начинают развиваться определенные механизмы подавления: он будет сдерживать свои слезы, он будет сдерживать определенные слова и опускать лицо, тем самым выполняя часть тех команд, которые так распространены в мире взрослые, а именно: «Не плачь, не говори, не выражайся».
«Половине мира есть что сказать, но она молчит. Другая половина не должна говорить, но не затыкается «
-Роберт Ли Фрост-
Если начинать очень рано в «культуре заключенных в тюрьму эмоций», это не имеет ни единого следствия.. Это не только означает достижение зрелости, когда мы будем рабом молчания и поглощенной истины. Часто ребенок, обученный изучению скрытых эмоций, в конечном итоге находит несколько приемников, через которые можно выразить то, что скрыто, каналы, через которые часто возникают агрессивность, гнев или постоянный вызов.
Зигмунд Фрейд говорил, что разум подобен айсбергу.. Только седьмая его часть выходит из воды, остальная часть лежит под землей, погруженная в ледяную вселенную, где все молчит, подавлено, и все слова, которые мы выбрали, чтобы замолчать, живут из страха перед последствиями нашего комплекса. публичные сферы.
Предлагаем вам задуматься над этим.
Мы канатоходцы на наших натянутых канатах
Наверняка не раз, когда знакомый задавал нам вопрос: «С вами что-то не так? У тебя плохое лицо », — поспешно ответили мы:« Нет, нет. Я в порядке. Все идет хорошо». Этой фразой мы зафиксировали уход во времени, используя общий формализм, который практикуют все: форма ложной видимости. Потому что никого не волнует, что наши сломанные части держатся за нить, потому что мы понимаем, что эмоциональная боль касается личных и почти суровых уголков самого себя.
Однако настоящая проблема часто проистекает из нашей неспособности говорить людям, которые действительно важны для нас. Мы не делаем этого, потому что думаем, что «проявлять» боль, раздражение или беспокойство означает потерять нашу личную силу.
Каким-то образом раскрытие нашему партнеру или семье того, что мы несчастливы из-за определенных обстоятельств или очень конкретных фактов, заставляет нас развивать определенную «созависимость»; а именно, мы чувствуем большую ответственность за то, как другие реагируют на это конкретное событие, чем за наши собственные обстоятельства.
Придание большего значения возможной реакции других, чем основной проблеме, заставляет нас оставить все как есть. Мы молчали так долго, что продержаться еще немного, на наш взгляд, не имеет значения. Мы нормализуем страдания, как те, кто принимает простое обезболивающее от травматической раны. или как кто-то предлагает воду утонувшему.
Это не удобно. Никто не может быть вечным канатоходцем, потому что рано или поздно веревка порвется, и мы упадем. По логике вещей, чем выше мы забираемся в этой динамике, тем сильнее будет удар и последствия.
Вы все, что вы молчали, но вы заслуживаете свободы
Это любопытные данные, которые стоит запомнить: когда что-то нас не устраивает, задевает или раздражает, например, резкое слово презрения, мозгу требуется всего 100 миллисекунд, чтобы отреагировать эмоционально. Позже, всего за 600 миллисекунд, эта эмоция зарегистрируется в коре головного мозга.
«Иногда недостаточно просто сказать правду: удобно указать причину лжи»
-Аристотель-
К тому времени, когда мы скажем себе, что «то, что я услышал, меня не волнует, я собираюсь притвориться, что мне все равно», будет уже слишком поздно, потому что механизмы нашего мозга уже закодировали это эмоциональное воздействие. Пытаться зарегистрировать это другим способом — обмануть самих себя, это потребляет бесполезную энергию и ресурсы, которые мы должны инвестировать в другие стратегии.
Нас долгое время учили, что показывать свои истинные эмоции плохо, что тот, кто говорит правду, нападает и что всегда будет лучше использовать тонкую ложь, чем говорить горькую правду. Это не верно. Вы можете быть напористым, но не агрессивным. Более того, было бы хорошо, если бы мы начали менять классическое представление о том, что эмоции противоположны разуму, потому что это тоже неверно.
Позволение себе полностью испытать чувства часто помогает нам понять наши потребности. Он проливает свет на многие пробелы в мыслях, в которых мы часто заполняем их ложными идеями: «если я продержусь еще немного, все может улучшиться», «Я точно не почувствовал то, что он мне сказал, мне лучше ничего не притвориться». Понимание, слушание и полное чувство наших эмоций — жизненно важная необходимость для ежедневной практики.
Мы должны начать с искусства напористости, со здоровых упражнений «Я чувствую — я заслуживаю». Мы должны выть на луну, на ночь и на день — все, что мы есть, что нам нужно и чего мы стоим. Хватит расставлять приоритеты в каждый момент и каждую секунду не только на собственных эмоциях, но и на других эмоциях. Пора жить без страха.
