Насколько мы в это верим, один гвоздь никогда не удалит другой гвоздь. Начать новые аффективные отношения, как будто кто-то ищет обезболивающее перед лицом недавнего разрыва, — неправильный поступок. Этот гвоздь в нашем сердце можно удалить только молотком, который его забил. Поставить другой означало бы увеличить отверстие.
Пережить разрыв — это то, к чему нас никто не подготовил. Как объясняет доктор Висенте Гарридо, мы часто отчаянно пытаемся найти причину.
Нам сложно понять, что иногда отношения рушатся из-за свободы воли людей., потому что любовь заканчивается или потому что другой человек просто недостаточно зрел, чтобы нести такую ответственность.
«Любовь так коротка, а забвение так долго .»
-Пабло Неруда-
Предположим, что последнее прощание, расстояние и необходимость начать новую жизнь с пустотой по другую сторону кровати и другой в сердце, отчаяние. Наш мозг переходит в состояние «тревоги», интерпретируя эту боль как нечто реальное, как удар, очень похожий на удар от ожога.
Нам нужно облегчить это жжение хорошей дозой дофамина, чем-то легким и быстрым, что обезболивает душевную боль. Есть те, кому удается избежать этих процессов, выполняя адекватный процесс приемки., медленный и деликатный процесс, при котором вы можете восстанавливать сломанные части один за другим.
Вместо, другие отказываются предполагать конец и отчаянно ищут примирения с парой. И, наконец, есть те, кто начинает путь, который не всегда работает: путь ступенчатых отношений.
Гвоздь, который живет в твоем сердце
Выражение «гвоздь удаляет другой гвоздь» впервые появляется в книге Марко Тулио Цицеро. Тускуланские диспуты, около 44 г. до н. Э. Этот текст был адресован Марко Бруто, и, говоря о тоске по любви, он пишет следующее: «Novo amore, veteram amorem, tamquam clavo clavum, эффективный путант» («новая любовь забирает старую любовь, как гвоздь для другого»).
Понятно, без сомнения, что Нет ничего лучше, чем снова начать стабильные, счастливые и зрелые отношения чтобы дать нам новую возможность, если мы действительно готовы к ней. Потому что, хотя и правда, что незаменимых нет, то, чем мы не являемся, взаимозаменяемо.
Никто не должен служить пластырем от боли, кратковременного обезболивающего от невыносимой тоски разбитого сердца. Потому что у пластырей есть функция — залечивать рану. Когда рана заживает, пластырь перестает действовать. То же самое и со ступенчатыми отношениями. Речь идет только о том, чтобы найти убежище в ком-то, чтобы замаскировать боль разрыва. Так, когда мы выздоравливаем, мы понимаем, что новые отношения не были «такими уж плохими».
Распад, химическая катастрофа
Люси Браун — нейробиолог из Медицинского университета Эйнштейна и эксперт по реакции мозга на любовь. Объясните, что в среднем, Преодоление эмоционального разрыва может занять от 6 месяцев до двух лет.
Есть много индивидуальных отличий. Однако, согласно различным исследованиям, дольше всех восстанавливаются мужчины. Женщины, в свою очередь, испытывают более сильное эмоциональное воздействие, но раньше преодолевают разрыв.
Конец отношений воспринимается как травмирующий акт потому что наш мозг запрограммирован на связь с другими людьми. Таким образом, когда мы строим эту психическую связку на основе привязанности и любви, мало что может быть настолько полезным. Разрыв этой связи — настоящая химическая катастрофа.
Если на первом этапе отношений страсть связана с наиболее примитивной частью нашего мозга, потеря и то состояние, когда мы погружаемся в горечь горя, возникает из этой самой древней области. Какое-то время эмоции преобладают над разумом. Хотя мало-помалу мы выходим из этого тумана со вкусом слез и одиночества.
Время плакать, время любить
Начало новых отношений вскоре после их сложного и болезненного завершения не означает, что они не могут нас утешить, отвлечь, заставить смеяться и получать удовольствие. тем не мение, Неспособность скорбеть должным образом может заставить нас «прыгнуть» в пустоту., и что мы делаем это всеми нашими чувствами в полной мере.
Мы жаждем любви, чтобы нас утешили, мы ищем интенсивности, а не того спокойствия, которое, конечно, заставило бы нас вспомнить, кто нас больше не любит.
«Кто-то сказал, что забвение полно памяти»
-Марио Бенедетти-
Мы не хотим средних сроков, и что-то подобное может вызвать серьезные побочные эффекты: например, другой человек влюбляется, когда мы ищем только теплую замену, эмоциональный анестетик.
Однако ясно, что каждый человек индивидуален и, возможно, даже этот рискованный поступок может обернуться удачей. тем не мение, судьба каждого гвоздя — получить удары молотком. Итак, прежде чем проделывать отверстие побольше, удобно сделать отражение в этом смысле.
Время плакать и время любить
Начать отношения только для того, чтобы воспитать недостатки, потребности и разочарования, означает «брать» у другого то, что необходимо., как вор, который входит ночью, чтобы ограбить дом. Это не что-то легальное.
- Люди живут в наши дни, когда нужно многое, чтобы «продвинуться вперед». Когда мы спрашиваем друг друга, «как дела?» Мы всегда отвечаем «хорошо, тянет». Это как если бы наша обязанность заключалась в том, чтобы всегда оставаться в этой безумной гонке, где кто бы ни остановился, проиграет.
- тем не мение, время от времени останавливаться — жизненная необходимость. Мы не живем в книге «Алиса в стране чудес», где Красная Королева призвала свой народ бежать быстрее, чтобы выжить. Нашему мозгу также нужно спокойствие и те моменты самоанализа, когда он собирает кусочки, лечит раны и восстанавливается.
Есть время плакать и время снова любить, но не любить других, а снова любить себя. Так как разум, несущий обиды и разбитые мечты, питает низкую самооценку в сердце. Никто, абсолютно никто, никогда больше не сможет быть доволен этим типом багажа.
Привязанность и принятие непостоянства
Никто не готовит нас к разрыву, но, зная, что это может произойти, мы несем определенную ответственность. Признание того, что всему в жизни есть конец, поможет нам лучше переносить разлуку.. Есть пары, которые могут прожить всю жизнь, а другие могут не дожить до года. Каждый человек — это мир, а каждая пара — это набор миров. Время пары неизвестно, так что держаться за идею быть вместе на всю жизнь может быть немного вредно.
Привязанность говорит: я люблю тебя, я хочу, чтобы ты сделал меня счастливым. И настоящая любовь говорит: я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был счастлив ».
-Тензин Спан-
Принятие того, что что-то может закончиться, снизит уровень наших страданий и в то же время будет больше получать удовольствие от наших отношений. Здесь вступает в игру такое важное понятие, как привязанность. Любим ли мы своего партнера любовью или привязанностью? Если мы хотим ее с привязанностью, то мы будем в зависимых отношениях. Если мы будем любить ее любовью, это будут отношения свободы. Понятие свободы относится к тому факту, что не нужно цепляться ни за кого, чтобы быть счастливым, то есть не нуждаться в партнере да или да, чтобы наслаждаться хорошим уровнем счастья.
Поэтому идея удалить ноготь другим гвоздем как минимум неудачна, так как это покажет, что мы зависимы других людей быть счастливыми.
