Большинство из нас сталкивались с некоторыми из тех дискуссий, которые плохо заканчивались.. Из тех, что отделяют нас от определенных людей. Противодействие идеям, недопониманию, доведенным до предела эмоциям и словам, которые, возможно, никогда не следовало говорить. Споры приводят к возникновению многих из тех ситуаций, которые нельзя было контролировать в то время и о которых позже мы обычно сожалеем.
Что можно сделать в таких ситуациях? Есть ли стратегия, чтобы закрыть раны после одной из этих неудачных встреч? Часто говорят, что с доброй волей и добрыми намерениями все починят. Однако на практике это представление народной мудрости не всегда выполняется. Рискованное обсуждение оставляет сиквелы, не забываемые слова и трудно перевариваемые эмоции.
Иногда даже желая близости с другим человеком, даже мы сами не знаем, с чего начать, что делать и что сказать. Нечто подобное может продлить дни, и постепенно мы навсегда избавимся от этих дружеских отношений, от этого коллеги или даже от этого члена семьи. Давайте узнаем, какие стратегии мы могли бы применить в таких ситуациях.
Дискуссии, которые плохо кончаются, что мы можем сделать?
На протяжении всей жизни нас учили читать, решать уравнения второй степени, разговаривать на других языках и даже определять, являются ли определенные архитектуры готическими или романскими. тем не мение, никто не приобщил нас к искусству обсуждения. Что-то вроде этого приводит к тому, что помимо обучения и доступных названий, многие в конечном итоге кричат в разгар спора. Как трехлетний ребенок.
Писатель Андре Гиде говорил, что дискуссии только усиливают недопонимание. Это не верно. Фактически, обсуждение — это скорее коммуникативный процесс, в котором собеседники имеют противоположные идеи. Если бы мы знали, как контролировать эмоции, напористо выражать себя и более умело решать проблемы, таких ситуаций не было бы.
Спорить, далеко от того, что мы можем думать, не проблема. Всегда приятно обмениваться разными точками зрения, обогащаться диалогом, занимать другие позиции. Комплекс возникает, когда у нас есть кто-то, кто чувствует, что другое мнение бросает вызов. Сложное случается, когда мы теряем контроль и эмоции доминируют над нами больше, чем разум.
Что делать после этих обстоятельств? Как реагировать на те обсуждения, которые плохо заканчиваются?
Время медитировать: сохранять или не сохранять отношения
После одного из этих диалектических столкновений и неудачного завершения, в идеале дать нам немного времени. Это не должно быть много, в среднем нам достаточно 24 часов, чтобы медитировать на этом опыте. Наши инстинкты могут побудить нас как можно скорее восстановить эту ссылку; однако спешка никогда не бывает хорошей. Необходимо поразмышлять над следующими аспектами.
- Собственная и чужая ответственность. Несу ли я ответственность за то, что это обсуждение плохо закончилось? В чем я превзошел самого себя, с чем я не умел обращаться? Возможно, мы обе стороны? Мы должны иметь возможность размышлять о своих ошибках и ответственности в такой же или большей степени, чем о чужих. Только так мы развиваем самосознание и потребность в совершенствовании этого социального навыка.
- Мы, в свою очередь, оценим другое обстоятельство: тот факт, что мы уже пережили больше «встреч» с конкретным человеком. Есть профили, которые постоянно используют агрессивное общение, тех, кто не слушает и спорит, чтобы быть правым, а не для достижения договоренностей. Поэтому мы должны оценить, хотим ли мы восстановить эту ссылку.
Поразмыслив над этими двумя моментами, мы решим сделать шаг: снова связаться с этим человеком или перевернуть страницу.
Прошу прощения за то, что я сказал, давайте послушаем друг друга
В последние годы работа по разрешению конфликтов включает в себя нечто большее, чем коммуникативные методы или стратегии достижения соглашений и т. Д. Исследования, такие как исследование, проведенное в Тель-Авивском университете (Израиль), подчеркивают роль эмоциональной регуляции.. Собственно, это всегда будет первым шагом на пути к сближению. Поэтому, когда дело доходит до разрешения разногласий после ссоры, важно овладеть аспектом эмоций.
- Мы передадим наше сожаление другому человеку. И мы будем делать это в состоянии покоя, уравновешенности, где нет гнева, обиды или дискомфорта от сказанных слов.
- Мы сообщим вам, что наша самая большая потребность — устранить повреждение. и слушать друг друга.
Давайте сосредоточимся на том, что здесь и сейчас, запрещено снимать грязное белье
Обсуждения, которые плохо кончаются и требуют ремонта, последнее, что им нужно, — это вспоминать о прошлом. Если мы хотим вернуть этого человека, избегайте бросать ему в лицо то, что было сказано, что было сделано или что было сказано. Возвращение фраз из прошлой дискуссии снова вызывает те же отрицательные эмоции. Это не момент.
Мы должны сосредоточиться на настоящем моменте, давая нам новые возможности, прощая друг друга и показывая, что многие из сказанные слова были продуктом эмоций, а не выраженного желания причинить боль.
Есть дискуссии, которые плохо кончаются, и люди, которые исправляются, научившись лучше общаться
Когда мы проходим через несколько таких пикантных дискуссий, которые плохо заканчиваются после обмена упреками, криками и ультиматумами, обычно происходят две вещи. Во-первых, в течение нескольких часов нам приходится терпеть укол гнева. Во-вторых, мы пытаемся исправить эту ситуацию, и делаем это, размышляя о тех стратегиях, которые могут позволить нам сохранить отношения и достичь соглашений.
Как мы можем сделать это? Это будут некоторые основные принципы, которые позволят нам улучшить обсуждение и превратить обсуждение в искусство.
- С интересом слушайте другого человека.
- Проявите сочувствие.
- Повторите некоторые из ее фраз, чтобы показать ей, что вы действительно ее слушаете.
- Укажите, в чем вы не согласны, но примите во внимание те аспекты, в которых вы согласны. Это всегда хорошая отправная точка.
- Делайте убедительные предложения, слушать другого человека.
- Наведите мосты, сосредоточьтесь на решении проблемы и не ошибайтесь.
- Контролируйте эмоции, такие как гнев или гнев.
- Предположить, что, иногда не удается договориться. Однако это не означает дистанцирование. Вы можете жить вместе, придерживаясь разных точек зрения на определенные вещи.
В заключение скажу, что немногие предметы имеют настолько решающее значение для сосуществования, как умение общаться, понимание того, как решать проблемы и овладение коммуникативной компетенцией в обсуждениях. Это может обогатить.
