Взаимность — одна из многогранных человеческих реальностей.. В некоторых обстоятельствах это сводится к усилиям, направленным на равенство и справедливость. В других случаях он представляет собой функциональный обмен услугами или, в худшем случае, способ контроля или манипулирования человеческими отношениями.
С раннего возраста нас поощряют практиковать взаимность. «Как вы говорите?» — спрашивают ребенка, ставшего объектом заботы, подарком или жертвой. Ожидается, что он скажет «Спасибо».
В контексте, поблагодарить означает признание того, что другой сделал для нас что-то благородное. Это была бы элементарная форма взаимности.
Постепенно мы узнаем, что своими действиями мы можем достичь того, чего хотим, на основе принципа взаимности. Если мы сделаем кому-то одолжение, им будет легче принять одну из наших просьб.
С другой стороны, если они приветствуют вас, вы приветствуете; если они тебе улыбаются, ты улыбаешься . Это основной способ настроиться или посочувствовать другому. Конечно, иногда все не так просто. Посмотрим.
«Я знаю, что относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам, — это самый верный способ доставить удовольствие».
-Граф Честерфилд-
Отрицательная взаимность
Независимо от того, сколько усилий родители вкладывают в образование, все дети в мире сначала учатся действовать на основе отрицательной взаимности. То есть Закон Талиона легче усвоить, чем его аналог благодарности. Спонтанно дети склонны делать «око за око», а не «пожалуйста, пожалуйста».
В исследовании, проведенном Хаусом, Генрихом, Сарнецкой, & Шелк в 2013 году, Его начали с группы детей от 4 до 8 лет. Всем им было предложено сыграть двумя типами персонажей..
- Один из персонажей был щедрым и дарил им подарки, хотя это означало для него жертву.
- Другой персонаж, напротив, забирал у них подарки всякий раз, когда у него была возможность.
Позже детям была предоставлена возможность дарить или брать подарки от этих персонажей. Почти все они быстро сконцентрировались на персонаже, который отнял у них подарки. Они хотели, чтобы я «заплатил» за такое поведение.
Немногие дети считают важным отвечать взаимностью тем, кто жертвовал ради них. Принимая во внимание это и другие исследования, отрицательная взаимность, выраженная как месть, считается предварительной формой переписки.
Положительная взаимность
Позитивную взаимность сложнее развить. Детям, как правило, требуется забота и убеждение, чтобы научиться этому. Самое главное, чтобы они получали последовательный пример действий, связанных с благодарностью.
Если кто-то что-то делает для вас, он заслуживает вашего признания и чувство благодарности за что вы также должны быть готовы сделать для него что-то хорошее.
Дети, особенно старше 7 лет, в целом очень склонны ценить добро людей.. На эту доброту они отвечают радостью, лаской и искренним обществом. Они создают представление о том, что «друг» — это тот человек, который делает для вас что-то хорошее, и, следовательно, вы также должны делать что-то хорошее для него.
Эта форма позитивной взаимности обычно бывает спонтанной. тем не мение, если ребенок чувствует, что ему не хватает взаимности, он также может выработать более практичную концепцию взаимности.
Вы не захотите сделать что-то для кого-то еще, если не будете уверены, что сделаете это и для него тоже. Это формирует более расчетливый стиль взаимности, который иногда сохраняется и во взрослой жизни.
Между взаимностью и торговлей
Это нормально, что среди детей присутствует принцип «Я жду чего-то взамен на то, что дал тебе». Когда дела идут хорошо и нам удается постепенно развиваться здоровым образом, мы отказываемся от этого строго утилитарного критерия и мы узнаем, что дарить и делать счастливыми или помогать другим — это действия, которые приносят внутреннее удовлетворение. В таких случаях мы перестаем ожидать чего-то взамен.
Тем не менее, это не всегда так. Если мы растем с чувством, что мы дали окружающей среде больше, чем она нам, вероятно мы собираемся больше измерять то, что делаем для других. Точно так же мы потребуем, чтобы они соответствовали нам в равной пропорции. В этом контексте мы научились не давать, а торговать.
Таким же образом мы иногда могли шантажировать других: мы много отдаем, ожидая многого взамен.. Мы даже потребуем или устроим сцену виктимизации, если не получим то, что искали. Это потому, что мы основываем свое поведение на цели, а не на принципе. Также к тому факту, что мы превращаем благодарность в товар, а другую — в источник удовлетворения.
