Много раз, когда мы доставляем сообщение, его форма (как мы его говорим) важнее его содержания (что мы говорим). Уметь правильно передать то, что мы хотим сказать, — непростая задача, мы должны настраиваться на слова, жесты, эмоции, наше отношение и т. Д. На самом деле, когда мы разговариваем с нашими партнерами, мы можем воспринимать это еще сложнее. Вы знаете, как поставить проблему своему партнеру в позитивном ключе?
«Коммуникация» — это специальность в психологии.. Есть психологи, которые стремятся как вмешаться, чтобы улучшить коммуникативные навыки тех, кто об этом просит, так и понять, как СМИ влияют на нас в нашей повседневной жизни.
Коммуникация настолько изучена, что сегодня мы очень ясно понимаем, что хорошие коммуникативные навыки очень важны во всех сферах нашей жизни. Однако, если есть тот, в котором они имеют особое значение, это пара.
Знание того, как поставить проблему партнеру в позитивном ключе, может помочь вам преодолеть конфликты и извлечь уроки из них. Поэтому в этой статье мы объясняем 8 самых важных стратегий для достижения позитивного общения с вашим партнером.
8 самых эффективных коммуникативных стратегий, которые могут создать проблему вашему партнеру
1. Найдите подходящий момент: вам нужна уединенность, спокойствие и внимание партнера.
Для того, чтобы поставить перед партнером проблему в позитивном ключе, нужно найти подходящий момент, а это значит, что вам нужна уединенность, спокойствие и внимание. Часто с партнером делится короткая часть дня, днем / ночью, когда есть тысячи дел и уровень усталости высок. Помните: такие времена — не лучшее время для постановки проблемы.
Вы должны оценить, насколько актуальна ваша проблема, чтобы знать, подождет она или нет. Всегда лучше найти место, где партнер доступен, вы оба спокойны и ничто не отвлекает. Нет ничего более неудобного, чем пытаться что-то объяснить или понять, и когда вас прерывают. С помощью чего: мобильный телефон, дети, телевизор или музыка. Вы должны на 200% добиваться внимания вашего партнера. Конечно, ваш тоже не может быть на более низком уровне.
«Когда кто-то показывает вам, кто они на самом деле, верьте»
-Майя анджелу-
2. Обратите внимание на язык тела.
Очень важно, чтобы ваше тело физически передавало безмятежность, а не состояние беспокойства или защиты. когда вы собираетесь поднять проблему со своим партнером. Это нормально, что если вам нужно поднять важную проблему с партнером, вы нервничаете или чувствуете дискомфорт. В этом смысле старайтесь поддерживать контроль и следить за деталями, такими как: открытое положение тела, избегание скрещенных рук, взгляд в глаза, не пугая и не пытаясь чрезмерно двигаться.
Если вы будете стоять лицом к лицу и находиться рядом друг с другом без каких-либо препятствий, это поможет вам создать более позитивный климат.. Например, сидеть на диване и поддерживать зрительный контакт, используя спокойный тон голоса, может быть намного лучше, чем сидеть за столом лицом друг к другу. Эти мелкие детали способствуют тому, чтобы сообщение о проблеме приобрело более позитивный и близкий оттенок.
3. Будьте конкретны и сосредоточьтесь на настоящем.
Когда вы собираетесь поднять проблему со своим партнером, очень важно не спешить. Первый шаг к тому, чтобы остаться в багажнике, — это прояснить себя и знать, что вы хотите сказать и что ищете, с формулировкой проблемы. Очень важно, чтобы перед тем, как начать говорить, вы знали, что вы чувствуете, чего хотите и какие изменения вы ищете в ситуации, чтобы это перестало быть проблемой.
В этом смысле лучше, если вы говорите то, что чувствуете, и думаете четко и кратко. Вам не нужно повторять одно и то же снова и снова. Выбирайте слова, которые легко понять, объясняйте себя недавними примерами и как можно ближе к настоящему. Прошлое важно для понимания того, где мы находимся и почему мы такие, но, поднимая проблему, вы должны сосредоточиться на разговоре о том, что происходит и как вы хотите, чтобы ситуация изменилась.
4. Используйте технику сэндвича: что-то положительное + проблема + что-то положительное.
Техника сэндвича имеет смысл, когда мы хотим исправить другого, но мы хотим уменьшить эмоциональное воздействие этой критики; Вот почему хорошо выучить его, если вы хотите создать проблему для своего партнера. Он состоит из обертывания центрального сообщения положительными элементами, размещения их до и после сообщения. Например: «Я знаю, что вы много работаете, и мне это очень нравится, потому что это показывает, что вы прилагаете усилия для своей семьи, но я чувствую, что вы могли бы больше сотрудничать по дому, и я уверен, что мы сможем найти так, чтобы ты мог это сделать «.
Цель этой техники состоит в том, чтобы воспользоваться психологическим эффектом первичности и новизны, эти эффекты объясняют, как то, что мы больше всего помним в сообщении, находится в его начале и в конце. Таким образом, упоминание проблемы в середине сообщения, начиная и заканчивая чем-то положительным, является отличной формулой, чтобы поднять конфликт, и окончательное ощущение положительное.
5. Сделайте гибкость своим лучшим союзником и воспользуйтесь магией слов.
Слова, которые вы выбираете при постановке задачи, очень важны. Да, Чтобы поставить проблему в позитивном ключе, ваши слова должны выражать гибкость, отражать желание или предложение, а не ультиматум. Например, если вы используете «мог» вместо «должен», гораздо более вероятно, что другой человек будет вас слушать открыто.
Начинать излагать свою проблему словами типа «я бы хотел», «мне понадобится», «это сделало бы меня очень счастливым» — это гораздо лучше, чем говорить «я хочу», «вам следует из» или «мне нужно». На самом деле сообщение то же самое, но слова могут творить чудеса в этом отношении, заставляя другого человека принять — и даже совершить изменение, против которого он в противном случае выступил бы.
6. Очень важно: убедите партнера, что у проблемы есть решение.
Если вы хотите поставить проблему в позитивном ключе, вы не можете упустить момент, когда предложите решение. Объяснять проблему и не предлагать решения — не лучшая идея: если вы не предложите какой-либо способ разгадать ситуацию, вы заведете пару в тупик. Другой важный аспект заключается в том, что решение — это предложение, а не навязывание. Речь идет о решении проблемы, а не о том, что другой человек делает именно то, что вы хотите.
Прежде чем ставить проблему, очень важно провести «мозговой штурм» или «мозговой штурм» и оценить возможные решения, чтобы предложить. Речь идет не о том, чтобы объяснить партнеру, какое, по вашему мнению, решение, потому что для того, чтобы решение было справедливым и эффективным, оно должно быть оценено обоими членами пары. Речь идет о том, чтобы предложить то, что, по вашему мнению, можно сделать, если он или она согласится. Потому что, если это проблема, в которой участвует пара как единое целое, ответственность за возникновение, поддержание и решение проблемы делится между двумя.
«Честность — вот что делает отношения долговечными»
-Лорин Хилл-
7. Превратите свои жалобы в пожелания.
За каждой жалобой скрывается желание, Например, когда вы думаете «почему он больше не признает мои усилия» или «он всегда опаздывает, он не воспринимает меня всерьез», за каждой из этих жалоб стоит желание «я хочу, чтобы он больше признавал мои усилия и Дай мне понять, что он понимает, что я делаю »и« Я хочу, чтобы ты был пунктуальным, потому что это важно для меня » .
Превратить жалобу в желание — это навык, для этого нужна практика, но это возможно. Первый шаг — отбросить все сильные и неприятные эмоции, которые вызывает жалоба, и подумать о том, о чем мы действительно хотим попросить.
Во-вторых, очень важно передать желание позитивным языком, который побуждает к действию и не сковывает другого. А именно, чтобы представить проблему своему партнеру в позитивном ключе, вы должны объяснить, чего вы хотите сейчас, не концентрируясь на том, что вас беспокоит (жалоба).
8. Дайте партнеру возможность подумать.
Не требуйте немедленного ответа или действий, позвольте партнеру подумать о том, что вы подняли. Если вы не требуете ответа в тот момент, когда поднимаете вопрос, вы снимаете давление со своего партнера. И снятие давления с кого-то с целью принятия решения — один из самых эффективных способов превратить проблему из проблемы в положительную. Поскольку другим предоставляется свобода, они могут ценить ее без давления и отвечать нам, как только «шок», вызванный их осознанием того, что что-то не так, прошел.
Но будьте осторожны .чтобы каждый момент размышлений был полезным, у него должен быть срок годности. Другими словами, вы должны установить крайний срок. Срок, который вы дадите своему партнеру, будет зависеть от личного времени каждого из них и, прежде всего, от срочности и важности разрешения конфликта. Но дело не в том, чтобы подумать бесконечно долго, потому что, если это так, то проблема заключается в том, чтобы избежать проблемы. И избегание проблемы только укрепляет ее.
Если вы будете помнить об этих идеях, когда поднимаете проблему с партнером, вы можете сделать это в позитивном ключе, и тогда будет намного легче извлечь уроки из конфликта, узнать друг друга немного больше и укрепить свой союз.
