Вы чувствуете, что вам скучно в отношениях с партнером? Когда все идет хорошо, вы изо всех сил пытаетесь саботировать это? Если вы ответили «да» на эти два вопроса, возможно, у вас есть склонность к тревоге. Хотя, чтобы подтвердить это, мы должны изучить вашу семейную историю.
Многие люди выбирают партнеров, которые сильно им больно. Однако когда они обнаруживают обратное, им становится скучно. Эта дихотомия вовсе не абсурдна. Это можно объяснить в самом раннем детстве, когда наша первая модель отношений, модель наших родителей, была полна неверностей, криков, стресса и множества драматических событий.
Совершенно бессознательно, в тот момент, когда мы выбираем партнера, ту модель отношений, которая у нас была, и все, что мы пережили в детстве, объясняет, почему мы смотрим на одних людей, а не на других. Кого мы выберем в качестве партнера, если будем страдать от пристрастия к страданиям?
В поисках драмы
Если мы пристрастились к страданиям, это означает, что отношения наших родителей были довольно бурными или, по крайней мере, мы так переживаем. Ясно только то, что в нем было много драмы.
Самое безопасное — это то, что они были двумя эмоционально незрелыми людьми, которые не знали, как видеть, что стресс и тревога пронизывают все пространство, в котором мы также находились. Мы боялись, что они будут драться? Они использовали нас, чтобы противопоставить друг другу? Были ли между ними пассивно-агрессивные отношения?
Несмотря на все это, мы любили своих родителей. На самом деле, может случиться так, что даже если один из них вел себя плохо, другой супруг сказал нам, например, «ты должен любить папу, в глубине души он хороший». Вот что мы с юных лет начали понимать, что такое любовь; поэтому, когда мы встречаем таких людей, мы их любим.
«Любая форма зависимости — это плохо».
-Карл Густав Юнг-
Механизм поощрения и вознаграждения
Когда мы рождаемся в семье, которую описываем, создается механизм поощрения и вознаграждения. где присутствует тревога, тревога и адреналин, когда наши родители ссорятся, кричат друг на друга или когда возникает ситуация жестокого обращения.
Однако, напротив, спокойствие и благополучие, когда все хорошо. Это вызывает серию секреции серотонина и дофамина, которая вызывает у нас привыкание к тревоге.
Пристрастие к душевной боли и скуке
Проблема, когда мы зависим от душевной боли, заключается в том, что когда мы встречаем кого-то, кто любит нас и хорошо к нам относится, нам становится скучно. Поэтому мы думаем, что не очень любим этого человека, и бросаем его, или мы неверны.
Это ошибка, правда мы этого не хотим? В большинстве случаев это неправда. Мы действительно любим этого человека, но, поскольку мы отождествляем любовь с чем-то еще, мы считаем скуку признаком того, что это не так.
Многие люди с пристрастием к душевной боли связывают любовь с постоянным выбросом адреналина., не спокойно и даже не от скуки. По этой причине часто они злятся без причины, изменяют или придумывают что-нибудь, чтобы в отношениях был тот адреналин, которому они были подвержены с детства.
Без сомнения, это большая проблема, которая мешает здоровым отношениям, в которых есть благополучие. Однако, хотя кажется, что избавиться от пристрастия к тревоге очень сложно, с необходимой помощью этого можно добиться.
Пристрастие к страданиям может заставить нас отказаться от хороших отношений и искать других, которые погрузят нас в эмоциональные американские горки.
Осведомленность
Пристрастие к тревоге — это просто зависимость. Поэтому осознание, взгляд на ситуацию с других точек зрения и помощь психолога помогут нам понять, когда мы попадаем в нашу собственную ловушку.
Когда мы с человеком и чувствуем, что нам скучно, если мы осознаем, что это ловушка, мы будем знать, что не нужно принимать поспешных решений разорвать отношения, бежать или бросить этого человека ради другого, кто дает нам тот адреналин, стресс и дискомфорт, к которым мы привязаны.
От зависимости трудно отказаться, но возможно. Многие люди погружены в драматические отношения, которые не делают их счастливыми.. Отношения, в которых ложь, измены и манипуляции присутствуют ежедневно, чтобы не оставлять места для спокойствия и умиротворения.
Если наше детство было очень тяжелым, это нормально, что у нас возникнет такая зависимость.. Однако это очень вредное представление о любви можно депрограммировать. Конечно, всегда с профессиональной помощью.
