Поскольку мы рождены, мы принимаем решения, Каким бы невероятным это ни казалось, мы с ранних лет решили: мы решаем, брать ли ту или иную игрушку, есть ли мороженое того или иного вкуса . короче: как думающие и разумные взрослые мы созданы из суммы и взаимодействия каждого из наших решений.
Также с момента нашего прибытия в мир, мы идем «рассказывать вещи», то есть иногда важность того, что происходит, заключается в том, как мы это рассказали, потому что мы «рассказчики» нашей собственной жизни.
Наше собственное выживание приводит нас к «искажению» реальности, так что мы генерируем что-то похожее на ментальные «буферы», которые делают наше восприятие того, что нас окружает, и самих себя перед ним «достойный, легкий или терпимый«.
Одно из этих искажений называется отрицанием, это один из классических защитных механизмов.: мы не сталкиваемся с конфликтами или сложными реальностями, прямо отрицая, что они существуют, что они важны или что они как-то связаны с нами.
Идти отвергая аспекты реальности, которые нам не нравятся. Опасная «ментальная уловка» отрицания состоит в том, что мы этого не осознаем.
Мы живем, сталкиваясь с эмоциональными конфликтами и угрозами, которые могут возникнуть внутри или снаружи., в то время как мы отказываемся признавать определенные болезненные аспекты окружающей нас реальности или даже нашего собственного опыта; хотя другие могут видеть эти аспекты.
Есть много типов поведенческих выводов отрицания, в самых жестких случаях мы имеем дело с опасным поведением или употреблением психоактивных веществ.: Большинство людей, страдающих алкоголизмом, будут отрицать, что у них есть это заболевание, и всегда будут утверждать, что они контролируют его. Все мы априори понимаем, что он лжет и скрывает от нас правду, но не: «Они лгут, и правда скрыта», вот почему он также говорит нам.
На примере веществ мы можем ясно увидеть механизм, но Что происходит, когда отрицание применяется на практике в межличностных отношениях? Как и в случае с зависимостями, отрицание мешает нам видеть реальность, не позволяет нам быть свободными и неизбежно приводит к установлению связей зависимого характера.
Но почему я отрицаю?
Большую часть времени мы отказываем себе в каких-либо вещах в наших отношениях, особенно в паре, из-за эмоций или убеждений, глубоко укоренившихся в нас самих, таких как страх быть брошенными или низкая самооценка.. Кроме того, в процессе «влюбленности» мы можем поддаться мощной модели идеализации партнера: отказываясь от того поведения, которое причиняет мне боль, я ввязываюсь в потенциально токсичную связь, в то время как «я говорю себе «идеализирующая реальность человека, которого я вижу передо мной, что уменьшит воздействие того вредного поведения, которое не приносит мне пользы. Именно тогда я сажаю основы эмоциональной связи, столь же сильной, сколь и зависимой.
Как мне узнать, отрицаю ли я?
Наше тело удивительно мудрое, наша природа удивительна, поэтому мы физически реагируем на внешние раздражители.: все эмоции проявляются на органическом уровне: горе, гнев, радость, печаль, тревога .
Есть фразы или поведения нашего партнера, которые вызывают негативную реакцию в нашем теле: мы должны прислушиваться к тому, что говорит нам тело.
Приведем пример жалости: Наиболее зависимые связи характеризуются такими эмоциями, как горе, жалость. Если в начальных отношениях нам жаль, нет мы осознаем остальное, что окружает жалость и поэтому мы их отрицаем. Фразы всем известны: «Мне его жалко», «Я не хочу оставлять его одного, у него нет друзей, мне его жалко» или «Я знаю, что она не относится ко мне. ну но она страдает от других вещей. это очень грустно, он хороший человек «.
Горе — это не любовь, жалость не ведет к влюбленности, она ведет к установлению зависимых связей, заставляет нас чувствовать «что мы нужны» или «что нам нужно» . здоровые пары любят друг друга, наделяют друг друга полномочиями . но они не нуждаются друг в друге, они вместе, потому что хотят, а не потому, что им это нужно.
Необходимость возникает, когда мы уже зависим. Зависимость ведет к изоляции и нехватке личных ресурсов, поэтому они не только не помогают нам решить предыдущие недостатки, которые мы не решали, такие как низкая самооценка или страх быть брошенным, но и умножают их.
Если мы поместим весь источник удовлетворения в другого, мы окажемся в серьезной опасности эмоционального хаоса, поскольку наше настроение всегда будет зависеть от настроения нашего партнера, наши решения должны быть подтверждены или одобрены нашим партнером . Чем больше мы зависим, тем меньше мы себя чувствуем и тем меньше у нас будет собственных личных ресурсов, поэтому разорвать «токсичные» связи будет намного сложнее., Не только из-за чувства жалости, но и потому, что мы чувствуем, что мы одни и что мы не можем «существовать» без другого, и ко всему рецепту мы добавляем худший из ингредиентов: чувство вины.
Мы можем определить, что отрицаем, когда:
— Человек, которого мы любим, заставляет нас сожалеть, и к этой жалости мы цепляемся, чтобы оправдать его поведение.
— Человек, которого мы любим, заставляет нас ревновать, и чтобы оправдать нашу ревность, мы включаем себя.
— Любимый человек заставляет нас чувствовать себя меньше, мы обнаруживаем, что наша одежда, наши комментарии, наши навыки не нравятся или стыдятся наших реакций
— Любимый человек ограничивает наше время и наше собственное жизненное пространство, вызывая у нас чувство подавленности и / или отсутствия удовлетворительных социальных отношений.
Если я не буду отрицать, смогу ли я любить?
Очевидно ответ — да. Жалость — это не то же самое, что сочувствие; Ревность — это не то же самое, что чувство личной и интимной связи, которую мы устанавливаем с любимым человеком.; Чувствовать меньшее — это не то же самое, что иметь разные точки зрения; и совместное использование занятий с любимым человеком не означает, что это занимает все наше время.
Мы не выбираем ни хозяина, ни сына, ни отца, ни мать, мы не выбираем начальника или сотрудника . имы завещаем спутника жизни. Чем больше мы отрицаем, тем дальше мы от чистой и безусловной любви. Истина необходима, чтобы быть счастливыми, принимая реальность, мы тоже можем развиваться в наших отношениях, как резюмирует Карл Юнг: «То, что вы отрицаете, подчиняет вас, то, что вы принимаете, меняет вас».
