Оборона — это не всегда то, что мы делаем «специально». Типичный пример — когда кто-то говорит «как хорошо ты приготовил», «это лучший отчет, который я видел за последнее время», «это платье тебе очень идет», «у тебя была отличная встреча» и т. Д. Столкнувшись с этим комментарием, получатель отвечает: «Что вы пытаетесь сказать? Что я обычно плохо готовлю / делаю отчеты / одеваюсь / провожу встречи? ». Без сомнения, человек, сделавший комплимент, рассердится, и сцена может закончиться очень плохо, либо дракой, либо ледяной тишиной.
Таким образом, оборонительная позиция подразумевает другую реакцию, чем ожидалось. Если перед положительной или даже нейтральной фразой мы атакуем, как будто это угроза, или делаем искру, это потому, что что-то не так внутри нас.
Вот некоторые из причин, по которым мы можем защищаться:
-Мы считаем, что отношение другого человека угрожает, что оно посягает на нашу личную неприкосновенность. В этом случае он основан на страхе, что другие могут причинить нам вред или причинить вред. Это может быть потому, что мы пережили много разочарований в своей жизни. или даже потому, что этот человек не имел добрых дел или не работал с нами в прошлом.
-Потому что мы находимся в ситуации сильного давления или стресса на работе или в личной жизни. Что-нибудь вызовет «звуковой сигнал». Это правда, что есть много подозрительных по своей природе и что они склонны жить в атмосфере недоверия, а это означает, что они никогда не могут расслабиться. В глубине души существует большой страх неудачи и в то же время низкая терпимость к критике, даже если она «конструктивна».
-Защитная поза принята, потому что этот человек притворяется с таким отношением. Постройте крепость своего интимного пространства, чего-то, что вы не хотите отдавать никому, даже самым близким вам людям. Это может быть то, что происходит между детьми-подростками и их родителями, теми, кто страдает зависимостью или болеет, или парами, которые только что женятся или начинают жить вместе.
-Обида на другого человека также заставляет нас защищаться. Это может произойти, когда мы не ладим с нашим начальником, у нас был разрыв с нашим партнером, у нас есть проблемы с нашими родителями из-за отношения из прошлого и т. Д. Также существует возможность борьбы за контроль над ситуацией, навязывание своей точки зрения. и перестать понимать межличностные отношения как постоянное соглашение, а не как поле битвы, где один выигрывает, а другой проигрывает, без золотой середины или даже шанса на переговоры или соглашение.
-За оборонительной позицией, утверждают психологи, скрывается человек, совершенно неуверенный в себе, в своих способностях и способностях. Посылая «сигнал» о том, что вы ограничены и реагируете на ситуации преувеличенно или очень эмоционально, вы не сможете построить здоровые отношения., в частном или профессиональном плане.
Как узнать, когда мы защищаемся?
-Если мы категорически отрицаем это, когда нам на это указывают.
-Если мы начнем говорить быстро, чтобы у другого не было времени объяснить свои причины или точки зрения.
-Если мы не «потрудимся» выслушать других относительно того, что они думают и каковы их аргументы.
-Если мы обрабатываем все, что они говорят нам, как если бы это было против нас, чтобы раздражать нас, заставлять нас чувствовать себя плохо или неполноценными.
-Если мы понимаем, что другой — враг, которого мы должны постоянно победить.
-Если мы используем оправдания, которые не соответствуют действительности, но служат для устранения нашей доли ответственности в данном вопросе.
-Если мы используем слово «но» чаще, чем необходимо, особенно в начале предложения.
-Если мы отвечаем на личную критику, выявляя ошибки остальных и сравнивая себя с ними.
-Если мы используем сарказм, чтобы обесценить других.
-Если мы не просим объяснений, когда не понимаем, но понимаем то, что нам кажется.
-Если мы постоянно чувствуем напряжение и раздражение, как будто жизнь — это битва.
Фото любезно предоставлено olegganko
