Летние каникулы — это испытание для любых отношений, поскольку они проходят от совместного использования нескольких часов в день и по выходным до 24 часов вместе. Летние каникулы — ситуация, требующая адаптации, что будет успехом или неудачей, в зависимости от характеристик отношений пары и психологической гибкости каждого из ее членов.
Далее мы объясним, почему каникулы влияют на отношения, каковы основные конфликты, которые пары переживают летом, и как вы можете улучшить свои отношения с 3, следуя трем простым идеям.
Отпуск влияет на ваши отношения больше, чем другие отношения?
Если да. Семейные отношения имеют характеристики, которые отличают их от других межличностных отношений, таких как семья, дружба или рабочие отношения. В отличие от отношений с членами семьи, с которыми в большинстве случаев мы понимаем эти отношения как безусловные (что бы ни происходило, это семья), отношения условны (в зависимости от того, как они сложатся, мы будем вместе или нет).
По этим причинам очень часто проявлять больше терпения к членам семьи, чем к партнеру. Потому что, даже если это неосознанно, Мы всегда помним о том, что выбрали пару, а семья, которая нас трогает, такая, какая она есть, и не может быть выбрана. В целом, мы более терпимы к членам нашей нуклеарной и непосредственной семьи (мать, отец, братья, сестры, двоюродные братья и т. Д.), Чем к нашему партнеру, к которому мы более требовательны.
Как отпуск влияет на ваши отношения?
Лето и каникулы вносят важные изменения в наш распорядок дня. В течение большей части года у нас есть незавершенные расписания, распорядки, задачи (дети, работа), и пара находится в фоновом режиме. Поэтому на романтическом уровне он работает больше как команда, чем как пара.
С приходом лета пара выходит на первый план, поскольку именно в это время у них появляется больше свободного времени, чтобы проводить вместе. Когда вы выходите на первый план и уделяете ему больше внимания и времени, возникает ряд трений. которые при неправильном управлении в конечном итоге вызывают конфликты или проблемы.
Проблема №1: «Как будто меня беспокоил мой партнер»
Эта проблема возникает, когда мы, привыкшие быть «сами по себе» или, вернее, осознавая себя и свои обязательства, «вынуждены» оставить часть своего времени и пространства и отдать ее нашему партнеру. Другими словами, если в течение года вы проводите мало времени со своим партнером, потому что вы заботитесь о своей работе, общественной жизни и детях, когда они, Во время летних каникул вы обнаруживаете, что проводите много времени со своим партнером, и, возможно, вы к этому не привыкли.
Люди, даже несмотря на то, что они вместе долгое время и хорошо функционируют в течение года, имеют разные и уникальные интересы и обычаи. В течение года вы можете удовлетворить свои потребности на индивидуальном уровне, но Во время летних каникул, проводя больше времени со своим партнером, необходимо, чтобы вы также уделяли внимание его интересам и потребностям. Это может вызвать некоторый дискомфорт, что нормально, но нужно знать, как с этим справиться, чтобы не идентифицировать нашего партнера как человека, который «беспокоит нас», потому что он не позволяет нам делать то, что мы «всегда делаем».
«Любовь начинается, когда один человек чувствует, что потребности другого так же важны, как и его собственные».
-Гарри С. Салливан-
Проблема №2: «Мы не пользуемся временем в отпуске, мы ничего не делаем»
Есть пары, которые злятся, потому что им кажется, что они не используют свое время в отпуске. Либо они остаются дома, либо едут в город, чтобы увидеть свою семью, либо даже отправляются в поездку, которая оказывается плохим опытом. В этих случаях, Конфликт возникает, когда оба члена пары ждут, пока другой не спланирует время отпуска или проявит инициативу и предложит занятия, прогулки или прогулки.
Возможно, это пара, в которой один взял на себя роль «предлагать и направлять», а другой — роль «делать и не предлагать». Может случиться так, что один из членов пары не имеет возможности предлагать развлечения в отпуске, и по этой причине другой отвечает за предложение и планирование. Конфликт возникает, когда тот, кто «предлагает и направляет», устает быть тем, кто тащит машину, и тогда ответственность за использование времени в отпуске ложится на человека, который не знает, как это сделать, потому что: в основном, он никогда этого не делал.
Таким образом, оба члена пары перекладывают ответственность за использование праздников на друг друга, и, поскольку ни один из них не берет на себя контроль над ситуацией (каждый по своим личным причинам), каникулы становятся моментом упрека в отношении того, что делать, а что нет. Приходит время, когда мы упрекаем другого в том, что он не пошел в то или иное место, потому что он или она этого не сказал, не предлагал этого или потому, что, хотя мероприятие или прогулка были предложены, никто не предпринял шагов, чтобы сделать это.
Проблема №3: «Вдруг я все плохо понимаю»
Это нормально, что мы видим в отношениях и поведении наших партнеров, которые нам нравятся, а в других — нет, и что у нас всегда есть определенные ожидания относительно того, каким должен быть другой. И чем больше времени мы проводим с человеком, это нормально, что те «недостатки», которые мы наблюдаем в нем, больше беспокоят нас. Да, когда мы проводим больше времени с нашим партнером, мы чувствуем, что то, что нас беспокоит, становится еще более раздражающим. Таким образом, вместо того, чтобы развивать терпимость или пространство, увеличивается наша восприимчивость.
Например, Если вас беспокоит, что ваш партнер медленно встает утром, когда это происходит в отпуске, вы почувствуете значительный дискомфорт. Поскольку эта привычка может привести к тому, что вы проведете утро, ничего не делая, опоздаете в места, которые хотите посетить, или почувствуете, что пара замедляет вас и вы не можете воспользоваться праздником.
Здесь возникает конфликт, когда характеристики пары, которые мне не нравятся, ценятся больше, чем те, которые мне нравятся. Более того, люди становятся более требовательными к другим в отпуске, потому что это период времени, которого мы ждали весь год, и в который мы вкладываем деньги и время. По этим причинам в отпуске у нас более узкая граница терпимости к разочарованию, мы хотим, чтобы все было идеально, и мы терпим меньше неудач, которые в другое время мы бы приняли, не расстраиваясь.
Неизбежен ли кризис в отношениях в отпуске?
Нет, определенно нет. Это правда, что лето подвергает испытанию многие пары. Однако до тех пор, пока отношения — это здоровые и прочные отношения. Да, В отпуске могут возникать ссоры из-за того, что вы проводите больше времени друг с другом, но не обязательно кризис в отношениях.
Лучший способ избежать кризиса летом — это работать на личном уровне, чтобы иметь хорошие отношения с партнером. Для этого ниже мы объясняем серию практических идей по улучшению и развитию ваших отношений в паре.
3 идеи, чтобы не допустить конфликтов между парами этим летом
1. Постарайтесь найти положительные моменты, которые вам нравятся в вашем партнере, и дайте им знать.
Очень важно, чтобы у нас всегда были 5 чувств, готовых определить, что мне больше всего нравится в моем партнере. Человеческие животные имеют важную тенденцию сохранять и ценить отрицательное больше, чем положительное. И мы должны активно бороться с этой тенденцией, чтобы укрепить связь, которая связывает нас с нашим партнером.
«Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой»
-Альфред Адлер-
Более того, Жизненно важно, чтобы другой знал те детали, которые нам больше всего нравятся в нем или ней. Очень приятно, что они говорят нам, что мы делаем хорошо, что они говорят нам, что мы привлекательны или привлекательны, дает нам большой заряд положительной энергии, которая дает нам отражение наших лучших углов.
2. Практикуйте хорошее общение с активным слушанием, сочувствием и зрительным контактом.
Общение — ключевой элемент для успешного обозначения разногласий с партнером. Кроме того, это средство, которое позволяет нам устанавливать мощные и тесно связанные отношения. Чтобы общение было эффективным, оно должно происходить через активное слушание, сопереживание и поддержание зрительного контакта. Сообщая другому, что у него все мои чувства.
3. Спланируйте отпуск и дайте время каждому побыть «наедине с собой».
Находиться в отпуске не обязательно означает проводить все время вместе. Для пары очень полезно и полезно иметь моменты, когда каждый может двигаться в своем собственном темпе, не подозревая о другом. Умение быть с собой — лучший рецепт обрести безопасность и уверенность в себе и спроецировать все это на свои отношения. Позвольте себе момент близости и одиночества, который поможет вам сориентироваться со своими индивидуальными эмоциями и потребностями.
Ну наконец то, помните, что отношения — это часть вашей жизни, о которой вы должны заботиться и развивать в течение года. Саммер подвергнет ваши отношения испытанию: если отношения крепкие и положительные стороны перевешивают отрицательные, аргумент не должен означать, что ваш партнер плохо себя чувствует или ведет к разрыву.
