Эмоциональные берущие — это черные дыры в ловушке. Они истощают нас своими требованиями, они утомляют нас своим поведением, своим незнанием о травмах, манипуляциях или личном вреде. Берут родителей, берут пары, друзей и даже берут детей, которым мы наделяем властью оскорблений и ограбления нашего авторитета и достоинства.
Марк Твен с оттенком иронии сказал, что принцип взаимных уступок требует достаточного опыта, чтобы дать одно, а взамен взять десять. тем не мение, Эксперты, такие как Адам Грант, профессор Пенсильванского университета и автор книги «Дай и возьми», объясняют нам, что берущие не существовали бы без дающих.. Иными словами, иногда именно мы сами попадаем в эту спираль этого невзаимного обмена, мы позволяем равновесию всегда склоняться в одну и ту же сторону.
У берущих есть отличительная черта: им нравится получать больше, чем они отдают. Они склоняют к взаимности в свою пользу, ставя свои интересы выше потребностей других.
Дело не в поиске виновных. Речь идет только о том, чтобы осознать, что во всех типах взаимодействия есть обмен. Люди предлагают свое время, мы даем идеи, ободряем, советуем, мы полагаемся на других, а другие полагаются на нас. Теперь есть те, кто обладает врожденной способностью давать свет, обеспечивать тот субстрат, который всегда питает, всегда поощряет и движет остальным. Они делают это, не осознавая этого, потому что врожденные дарители так понимают жизнь.
тем не мение, рядом с дающим всегда будет берущий. Кто-то, кто будет получать все больше и больше возможностей, когда его обслуживают, кто-то (и давайте не будем забывать об этом) обычно всегда имеет «радар», чтобы определять больше дающих и питаться ими без каких-либо предубеждений.
Эмоциональные берущие, они рождены или сделаны?
Столкнувшись с вопросом о том, рождаются или становятся эмоциональные люди, следует сказать, что не существует убедительных исследований, которые уточняли бы эти данные. Однако педиатр и исследователь Уильям Сирс, известный своей работой о родительской привязанности, ввел термин «дети с высоким спросом» в 1990-х годах. По мнению этого эксперта, есть младенцы, которые приходят в мир с более сильными эмоциональными потребностями. Это маленькие дети, которым трудно засыпать, и их воспитание обычно намного сложнее и требовательнее.
Это могло бы быть объяснением того, почему есть люди, более ориентированные на получение, чем на предложение, более готовые к тому, чтобы их обслужили, чем на то, чтобы уделять внимание. Однако есть много экспертов по этому вопросу, которые отстаивают другую идею. Еще один не менее интересный и даже показательный подход. Эмоциональные берущие — нарциссические личности. Более того, в 1979 году профессора Роберт Раскин и Кэлвин С. Холл разработали шкалу для измерения идентификации нарциссической личности, и это проявилось в том же токсичном и изнурительном образце.
Эмоциональные берущие представляют собой еще одно лицо нарциссизма. В них есть чувство превосходства, которое делает их центром внимания. Чтобы взять под контроль весь разговор. Иметь исключительность в любой инициативе, авторитет в любом проекте, внимание в любых обстоятельствах и прощение в любом проступке. Они и есть та черная дыра, которая забирает все и лишает других энергии, прав и чувства собственного достоинства.
Большинство из нас дарится в дружбе и партнерских отношениях. Таким образом, и поскольку мы есть, мы считаем само собой разумеющимся, что другие тоже, и именно поэтому нам так трудно распознать эмоциональных берущих. Хотя у них есть радар для распознавания дающего, нам не хватает этого детектора.
Как я могу защитить себя от эмоциональных людей?
Мы указывали на это в начале. Эмоциональные дарители очень искусны в распознавании дающего. Однако тот, кто привык отдавать все даром, кто понимает отношения как искренний взаимный обмен привязанностями и вниманием, совсем не умеет обнаруживать нарциссического берущего.
Итак, давайте посмотрим, что мы должны делать, чтобы защитить себя от этого профиля личности.
Слушай свое тело
Эмоциональные пьющие создают дискомфорт. Сначала мы можем не знать о вашем отношении, ваших уловках и ваших намерениях. Однако то, что мы почувствуем, — это противоречие внутри нас, чувство физического истощения, усталость, когда мы проводим время с этим человеком .
Не идеализируйте и не ищите оправданий
Когда кто-то делает что-то, что доставляет нам дискомфорт, вызывает дискомфорт или порождает противоречие, наши дальнейшие действия оправдывают это. Мы говорим себе, что, возможно, дело в стрессе, что он сделал это, не задумываясь, и что достаточно скоро он поймет это и попросит у нас прощения. Мы идеализируем этого человека, потому что он наш партнер, друг или брат. Мы идеализируем, потому что любим, не осознавая, что кормим того, кто ест.
Мы должны иметь возможность деактивировать фильтры, которые накладываем на реальность, чтобы видеть других такими, какие они есть.
Помните, чего вы заслуживаете, и дайте им знать: будьте настойчивы
Здесь мы можем предположить, что лучшая стратегия защиты от эмоциональных захватчиков — это дистанцироваться. Однако это не всегда возможно и не самый разумный поступок. Нарциссический берущий должен осознавать эффект своих действий, и для этого нет ничего лучше, чем заставить его увидеть наши пределы, чем показать ему, каковы (и могут быть) последствия его действий.
- Тот, кто ставит себя перед любыми обстоятельствами и в любое время, рано или поздно перестает быть приоритетом.
- Кто думает, что достоин большего, чем кто-либо, рано или поздно получит равнодушие.
Мы должны проявлять «нулевую» терпимость по отношению к тем, кто привык бойкотировать наши ограничения. Поэтому, всегда проявляя напористость, мы всегда будем заставлять их видеть то, чего мы не терпим, что нам нужно, что мы готовы дать и что надеемся получить взамен.
В заключение просто укажите, что в этом вопросе лучше всего быть предупрежденным и знать, как вовремя распознать тех, кто приезжает, желая утомить нас, отнять счастье. Как сказал Шекспир, унция профилактики освобождает нас от фунта боли.
