Немногие источники страдания так утомительны, как любовь к нужде и недостатку., от навязчивой надежды всегда получать что-то взамен, даже если это остатки . Те, кто стремится быть любимым превыше всего или готовы пожертвовать всем, — это также те, кто всегда соглашается на меньшее, чем они заслуживают, те, кто будет искать любви не в тех местах.
Мы знаем, что это та же старая история. Мы сами, возможно, прошли, преодолели и оставили его далеко позади, но ясно то, что немногие фразы так часто можно услышать в наши дни, будь то за ужином с друзьями, в кабинете психолога или в вагоне от метро. 8 утра как классика «. но я просто хочу, чтобы меня любили!»
«Так что лучше всего, чтобы каждый посадил свой сад и украсил свою душу, прежде чем ждать, пока кто-то принесет нам цветы»
-Хорхе Луис Борхес-
Следует сказать, что бесполезно, что мы отвечаем этому человеку на уже более чем повторяющееся: «У вас всегда может быть кто-то, кто любит вас: этот кто-то — это вы», потому что это не работает, потому что есть те, кто не знает очень хорошо, как это сделать, чтобы любить друг друга к себе, когда пустота так велика, а потребность остаётся неотложной, слепой и отчаянной. Так как отсутствие весит больше, чем терпение, чтобы сидеть с тем человеком, который отражается в зеркале, чтобы поговорить с ним и убедить ее, что ничего не имеет смысла, если нет любви к себе.
Почти безошибочно можно сказать, что это, несомненно, один из наших крупнейших счетов в психологическом и аффективном аспектах., заставляя многих людей видеть, особенно наших подростков, что любовь не может существовать по необходимости. «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен» коренится в самом страхе, и это не является ни законным, ни здоровым. Потому что хорошая любовь — это само выражение свободы, самореализации и благополучия.
Мы все хотим, чтобы нас любили, но необходимость в этом налагает вето на нашу свободу
Мы все знаем теорию, но в повседневной жизни мы запутываемся. Все мы знаем, что потребность в любви мешает нашему личному росту., что делает нас пленниками не тех людей, тех, за кого мы цепляемся, надеясь, что они станут нашим спасением, что они придают смысл каждой из пустот, которые граничат с нашими сердцами и нашими чувствами.
Мы знаем теорию, мы читали ее в книгах, наши знакомые напоминают нам, что мы не на правильном пути, что прежде всего нужно любить себя . раны.
Однако . почему такое поведение становится хроническим? Почему даже при этом ясно, что есть те, кто продолжает удовлетворять свою потребность в любви? Это были бы некоторые из причин.
- Те, кто навязчиво нуждается в любви, обычно не имеют эталона, на который можно опираться. Семейная динамика, в которой человек, нуждающийся в любви, рос, обычно основана на неправильном стиле привязанности. Он был воспитан в любви, которая, помимо воспитания сильных сторон и чувства собственного достоинства, вызвала серьезные недостатки.
- Люди, которым нужно больше любви, соглашаются на гораздо меньшее. Это заставляет их принимать все, что к ним приходит, без оценки, без применения фильтров. Они заставят себя вступить в эти отношения, как квадратный кусок головоломки, который пытается уместиться в треугольное отверстие. Они, в свою очередь, будут делать почти все, чтобы быть достойными, чтобы получить привязанность, внимание и внимание . Однако, если этого не сделать, их пустоты будут расти, а их потребность в любви усилится.
- Они живут в постоянном противоречии. Этот факт, несомненно, очень поразителен и разрушителен для человека, который страдает от него. Как мы уже отмечали, все мы знаем, что навязчивая и постоянная потребность в любви и признании вредна для здоровья. Однако есть те, кто не может с этим поделать, есть те, кто с разбитым сердцем и достоинством на земле снова вступает в новые отношения того же размера, формы и цвета, потому что это единственное, что они знают, потому что необходимость получать продолжает преобладать в избытке. чего не хватает извне, вместо того, чтобы питаться изнутри.
Важность «перестать нуждаться»
У всех нас есть важные «потребности» или стремления: хорошая работа, большой дом и даже немного больше удачи в этой жизни . Однако это легкие, пустые и анекдотические «потребности», которые редко вызывают зависимость или приобретают глубину. . Мы осознаем, что наша повседневная жизнь была бы немного лучше, если бы мы достигли этих устремлений, но мы не зациклены на них: мы понимаем их скорее как желания, чем как потребности.
В этом смысле хорошая идея — исправить термины и жить в соответствии с ними более честно. Вместо того, чтобы быть любимыми, давайте захотим, чтобы нас любили. Давайте спрягаем другие глаголы и другие подходы. Также давайте изменим одержимость, связанная с «найти» любовь, «позволив» любви быть той, кто нас найдет.
Пусть судьба, случай или сама жизнь приближают нас к этому особенному человеку, при этом мы не перестаем заботиться о своем внутреннем саду. Ищете или находите определенное удовольствие в этом уединении, не придерживаясь невозможного идеала, не ставя перед другими пустую чашу, ожидающую, чтобы их накормили тем, что они хотят нам предложить .
Поэтому давайте позаботимся о нашей любви, подпитывая наши собственные нормы признательности и привязанности. Те, которые, когда их прикрывают, не дают нам плохо обращаться с собой или подвергаться жестокому обращению, не давая нам отказаться от собственного достоинства, чтобы чувствовать себя любимыми.
Изображения любезно предоставлены Амандой Касс
