Эмоциональная зависимость — одна из наиболее частых причин для консультации, хотя клиенты или пациенты изначально не думают, что это может быть причиной.. Распространенность выше у женщин, хотя мы не знаем, реальна ли эта распространенность, поскольку данные основаны на частоте, с которой они обращаются за консультацией по этой причине.
Когда пациент страдает эмоциональной зависимостью, психолог обычно подозревает это, поскольку он может слышать, как пациент вербализует, что «он слишком сильно любит своего партнера», «это изменится со временем и когда он это осознает» или он говорит, что иногда , прекратите все, что вы делаете в своей жизни, чтобы исключить возможность отказа.
Хотя потребности человека отнесены ко второму, третьему или четвертому уровню, основная цель состоит в том, чтобы его партнер не презирал его или не отсутствовал с его стороны.
В этом смысле, эмоциональный иждивенец способен отказаться от важных для него проектов, пренебрегать другими людьми, тратить чрезмерные суммы денег на подарки или даже не ограничивать неуважение или унижение со стороны вашего партнера.
Некоторые люди заходят так далеко в своей эмоциональной зависимости, что разрушают всю свою жизнь, распространяя эту проблему на свою работу, свою семью или свое социальное окружение.
Мы можем представить себе, какова самооценка этих людей, когда они ставят своего партнера намного выше себя., даже если им это больно. На самом деле происходит то, что возникает нерешенный эмоциональный недостаток, который они пытаются восполнить эфемерной привязанностью другого человека.
По этой причине отказ от них так важен, поскольку это означало бы потерять сироту из-за любви или привязанности, чего им не хватает сами по себе.
Как далеко может зайти эмоциональная зависимость?
Когда я объясняю эмоциональную зависимость, я обычно рисую «марионетку», бегущую за сердцем с дырой в центре тела — как если бы у нее не было части — дыра, которая также имеет форму сердца, может быть только заполнена с собственной самооценкой, то есть с сердцем, которое сам пациент ставит себе.
Клерк этого не знает и считает, что бегство за сердцем, которое находится снаружи, — это решение его проблемы. И он работает, работает и не прекращает работать в течение дней, месяцев, даже десятилетий. Каков результат этой напряженной гонки? Единственный результат, который получает наша «марионетка», — это именно истощение.
Сердце не достигнуто, и если оно достигнуто, и мы поместим его в нашу дыру, оно нам не поможет. Как будто это не наш размер. И вопрос, который необходимо понять, заключается в том, что ни одно сердце не подходит.
Единственное сердце, которое может служить нам, как мы уже сказали, — это то, которое мы отдаем себе. И в этом смысле, сила не извне, но рождается изнутри.
Но если мы этого не знаем, в результате мы сможем пройти долгий путь в этой экспедиции. Мы можем потерять дружеские отношения, оставив их в стороне, чтобы избежать отказа со стороны нашего партнера, мы можем саботировать наши собственные ценности, вкусы и увлечения, чтобы удовлетворить других. Мы можем отказаться от работы, поездок, интересных проектов, потому что мы не уходим от партнера, а это означает его потерю. Мы можем даже завидовать и пытаться контролировать все, что делает другой., со страданием, которое это предполагает, и небольшим результатом.
Что мы можем сделать, чтобы не попасть в эту ловушку?
Стратегии самоконтроля при эмоциональной зависимости
Техники с психологической точки зрения, которые мы можем применять для обретения самоконтроля в эмоциональной зависимости они должны быть нацелены на управление нашими наиболее эмоциональными и глубоко укоренившимися импульсами.
Эмоционально зависимые люди, как и люди с другими зависимостями, знают, что их образ действий вредит им, но они не могут перестать это делать, потому что их «эмоциональный gps» во многом определяет их действия.
Трудно избавиться от зависимой привычки, но, в конце концов, это всего лишь усвоенная привычка или шаблон, от которых можно с решимостью отказаться.
Вот несколько способов отучиться от обучения:
- Когда вы идете написать текстовое сообщение своему партнеру или бывшему партнеру в качестве попытки контролировать, либо из ревности, либо из-за того, что вы хотите знать, что он думает или что делает, Вы должны написать то же сообщение на чистом листе бумаги. Таким образом, вы выиграете вовремя — эмоция снизится за несколько минут — и вы также заставите себя перенести ее из своего импульсивного ума в реальность, и тогда вам придется снова написать это на своем мобильном телефоне.
Это простое упражнение может вызвать «реактивность», и это является преимуществом, поскольку оно может помешать вам, наконец, выполнить поведение.
- Попробуйте практиковать нулевой контакт. Если отношения закончились, а вы все еще на крючке, попробуйте обнулить фактический контакт. Удалите его из всех социальных сетей, избегайте встреч с общими друзьями или посещений мест, где вы можете встретиться.
- Если вы чувствуете желание пойти к нему домой, подойти, чтобы поговорить с ним и т. Д, Действуйте наоборот.. Если вы едете домой, вам нужно сесть на машину и проехать по определенной дороге, отклониться на другой альтернативный путь, который заставит вас проехать много кругов, чтобы добраться до основного пункта назначения. Как и в остальных стратегиях, это позволит вам сэкономить время и мыслить более рационально.
- Подумайте о том, что вы получите, следуя своим импульсам. Он вернется к вам? Вы заставите его объяснить вам, как вы хотите, почему его больше нет рядом с вами? Ты заставишь меня вернуться к тебе? Вы действительно хотите вернуться к нему или к ней? Если после всех вопросов вы придете к выводу, что не дойдете ни до чего, кроме спора, усталости или раздражения, которые вы могли бы спасти сами, спросите себя, хотите ли вы все еще следовать своим инстинктам.
- Сделайте напоминание. Когда вы эмоционально спокойны, напишите карточку-напоминание, которую вы всегда должны носить с собой, чтобы иметь к ней доступ. Там вы должны написать предложения, которые помогут вам не сделать шаг в темную сторону когда ты слишком эмоциональный Это должны быть фразы, которые доходят до вас и служат вам, а не просто что-то стоящее.
Примером может быть: «У вас уже есть опыт, и вы знаете, что, действуя таким образом, вы в конечном итоге только навредите себе. Разве это не хорошая причина продолжать попытки контролировать свои импульсы? «
Трудно овладеть самоконтролем в эмоциональной зависимости. Это требует постоянной работы, и при этом никто не является полностью неуязвимым.. Мы должны знать, что падения или рецидивы являются частью процесса, и продолжать упорно продолжать.
Постепенно, с практикой, мы повысим самооценку и перестанем вступать в отношения, основанные на зависимости, продолжать создавать и поддерживать здоровые, легкие и плавные отношения.
