Сочувствие — это искусство, исключительная способность, генетически запрограммированная в нашем мозгу. чтобы настроиться на чувства и намерения других. Однако и здесь возникает проблема: не всем удается «включить» этот фонарик, который освещает процесс построения самых прочных и обогащающих отношений.
Мы часто слышим, что «у такого человека нет сочувствия», «что другой эгоистичен и полностью лишен его». Что ж, с самого начала важно уточнить, что наш мозг имеет очень тонко настроенную архитектуру, которая способствует этой «связи». В конце концов, эмпатия — это еще одна стратегия, с помощью которой можно обеспечить выживание нашего вида: она позволяет нам понять человека, находящегося перед нами, и облегчает возможность установления с ними глубоких отношений.
У нас есть два уха и один рот, чтобы слышать вдвое больше, чем мы говорим
-Эпитет-
Та структура мозга, в которую нейробиология поместила наше сочувствие, находится в правая надмаргинальная извилина, точка, расположенная как раз между теменной, височной и лобной долями. Благодаря активности этих нейронов мы можем разделить наш эмоциональный мир и наши познания, чтобы быть более восприимчивыми в данный момент по отношению к другим.
Теперь, когда эти данные уточнены, возникает следующий вопрос: тогда . если у всех нас есть такая структура мозга, почему существуют более или менее эмпатические люди и даже те, у кого ее полное и абсолютное отсутствие? Мы знаем, например, что антисоциальное расстройство личности имеет своей основной характеристикой отсутствие эмоциональной связи с другими людьми. Однако, не говоря уже о клинических или психопатологических аспектах, есть много людей, которые просто не развивают эту способность.
Ранний опыт, образовательные модели или даже социальный контекст ослабляют эту замечательную способность в пользу ярко выраженного социального эгоцентризма. Настолько, что, как показало исследование, проведенное в Мичиганском университете, Сегодняшние студенты колледжа на 40% менее чутки, чем студенты 80-х и 90-х годов.
Сегодняшняя жизнь уже имеет так много стимулов и отвлекающих факторов для многих молодых и не очень молодых, что мы больше не полностью осознаем настоящий момент и даже человека перед нами. Есть те, кто больше ориентирован на свои электронные устройства, чем на чувства других., и это проблема, над которой мы должны задуматься.
Чтобы немного углубиться в предмет, ниже мы предлагаем узнать, какие черты определяют людей, у которых действительно есть подлинная, полезная и необходимая самооценка, с которой можно установить здоровые отношения и адекватное социальное развитие.
Полезное сочувствие против спроецированного сочувствия
Основной аспект, который следует прояснить с самого начала, — это то, что мы понимаем под полезным сочувствием, потому что даже если это нас удивляет, просто «сопереживания» недостаточно для построения прочных отношений или чтобы показать эмоциональную эффективность в наших повседневных взаимодействиях.
«Самый ценный подарок, который мы можем сделать другим, — это наше присутствие. Когда наша внимательность охватывает тех, кого мы любим, они расцветают, как цветы »
-Тич Нат Хан-
Чтобы понять это, мы приведем вам простой пример. Мария пришла домой усталая, измученная и расстроенная. Вы только что поссорились с родителями. Когда Роберто, ее партнер, видит ее, он сразу же понимает по ее выражению лица и по тону голоса, что что-то не так, он интерпретирует ее эмоциональный дискомфорт и вместо того, чтобы вызвать соответствующую реакцию или поведение, он решает применить спроецированное сочувствие. иными словами, он еще больше усиливает этот негатив с помощью таких фраз, как «ты возвращаешься злым, ты ужасно воспринимаешь вещи, с тобой всегда происходит одно и то же, посмотри, какое у тебя лицо .».
Нет сомнений в том, что многие люди умеют эмоционально и когнитивно сопереживать другим (они чувствуют и понимают, что происходит), однако Вместо того, чтобы обеспечивать направление и надлежащее управление этим дискомфортом, они усиливают его.
Следовательно, человек, обладающий навыками сочувствия, способен поставить себя на место других, всегда зная, как сопровождать этот процесс, не повреждая его и не действуя как зеркало, в котором усиливается боль. Так как иногда недостаточно понять, нужно уметь ДЕЙСТВОВАТЬ.
Подлинное сочувствие отвергает суждения
Наши суждения разбавляют нашу способность к реальному сближению с другими. Они помещают нас с одной стороны, с одной стороны стекла, в очень уменьшенную перспективу: нашу. Также следует сказать, что Нелегко выслушать кого-то, не делая внутренних суждений, не ставя ярлык., без оценки этого человека как умелого, неуклюжего, сильного, невежественного, зрелого или незрелого.
Мы все делаем это в большей или меньшей степени, однако, если бы мы смогли сбросить этот костюм, мы бы увидели людей более аутентично, мы бы гораздо лучше сочувствовали и более точно уловили бы эмоции другого человека.
Это то, что мы должны практиковать ежедневно. Навык, который, согласно нескольким исследованиям, имеет тенденцию развиваться по мере взросления, так как эмпатия, а также способность слушать без осуждения становится более распространенной по мере накопления опыта.
У людей с эмпатией хорошая эмоциональная совесть
Сочувствие — неотъемлемая часть эмоционального интеллекта.. Мы знаем, что этот подход, эта наука или очень успешная область психологии и личностного роста в моде, но… действительно ли мы научились хорошо управлять своим эмоциональным миром?
- По правде говоря, не очень. Сегодня мы продолжаем видеть много людей, которые владеют такими терминами, как саморегулирование, устойчивость, проактивность, напористость , испытывать недостаток в истинном эмоциональном инвентаре и продолжать предаваться гневу, ярости или разочарованию, как это сделал бы четырехлетний ребенок.
- Другие, с другой стороны, думают, что «сопереживание» является синонимом страдания, как эмоционального заражения, когда чувство того, что чувствует другой, испытывает ту же боль других как своего рода имитацию дискомфорта.
Это неправильно. Мы должны понять это здоровое, полезное и конструктивное сочувствие исходит от человека, способного управлять своими эмоциями, обладающего высокой самооценкой, кто знает, как устанавливать границы, и кто, в свою очередь, искусен, когда дело доходит до эмоционального и когнитивного сопровождения других.
Сочувствие и социальная приверженность
Неврология и современная психология определяют сочувствие как социальный клей, скрепляющий людей и это, в свою очередь, порождает реальную и сильную приверженность между нами.
«Если у вас нет сочувствия и эффективных личных отношений, независимо от того, насколько вы умны, вы далеко не продвинетесь».
-Дэниел Гоулман-
Как ни любопытно это может показаться, В животном мире концепция эмпатии очень присутствует по очень конкретной причине, на которую мы указали в начале: выживание вида. Нечто подобное приводит к тому, что многие животные и различные виды демонстрируют совместное поведение, хотя классическая идея «выживания наиболее приспособленных» остается позади. Пример этого можно увидеть на некоторых китах, способных атаковать косаток, чтобы защитить тюленей.
Однако среди нас во многих случаях преобладает обратный эффект, а именно необходимость навязываться друг другу, искать врагов, поднимать границы, возводить стены, делать людей невидимыми или даже атаковать самых слабых просто за то, что они слабые. или другое (подумайте о случаях издевательства).
Со своей стороны, люди, для которых характерно подлинное сочувствие, верят в социальную приверженность. Потому что выживание — это не бизнес, и при этом не следует понимать политику, интересы или эгоизм. Выживание — это не только позволять сердцу биться быстрее, это чувство достоинства, уважения, чувство, что его ценят, мы свободны и являемся частью целого, в котором мы все ценимся.
Это и есть подлинное сочувствие: ставить себя на место другого, чтобы способствовать гармоничному сосуществованию. Давайте работать над этим каждый день.
Библиографические ссылки
-Луис Мойя (2013) «Сочувствие, поймите это, чтобы понять других». Ла-Корунья: Текущая платформа
-Франс де Ваал (2009) «Эпоха сочувствия: уроки природы для более доброго общества» Нью-Йорк: Three Rivers Press
