Слушать без сочувствия — значит смотреть, не видя. То есть сказать «да» с лицом, в то время как ум отсутствует, отключен и эмоционально далек от того, кто находится перед ним. Немногие навыки имеют такое же важное значение для построения прочных и значимых отношений, как общение и чуткое слушание, когда умение взаимодействовать с глазами, чувствами и волей.
Всего несколько месяцев назад психолог Йельского университета Пол Блум, специалист в области когнитивных наук, обошел весь мир после неоднозначных комментариев об эмпатии. По его словам, в этом измерении мало положительного. Однако, чтобы понять, что он имел в виду под этими словами, необходимо углубиться в его послание.
По словам профессора Блума, иногда за этим измерением скрывается сибиллическая ложь. Можно, например, посочувствовать тому, что объясняет пара, но дать ему то же самое.. То есть мы все в некотором роде способны поставить на место других людей, но при этом действовать совершенно безразлично.
Таким образом, мы могли правильно заключить, что Сочувствие бесполезно, если нет активного отношения, подлинного осознания и активного отношения к тому, с кем мы сталкиваемся.. Более того, как указывает профессор Блум, иногда есть люди, которые выполняют определенные действия, основанные на сочувствии, но делают это не для того, чтобы помочь другим, а для того, чтобы чувствовать себя хорошо.
Все это, возможно, побуждает нас еще немного уточнить наше представление об этой функции. Недостаточно просто быть рядом, чувствовать и показывать, что мы понимаем реальность другого.. Необходимо активно выражать это чувство, эту связь.
«Самый ценный подарок, который мы можем сделать другим, — это наше присутствие. Когда наша внимательность охватывает тех, кого мы любим, они расцветают, как цветы ».
-Тич Нат Хан-
Слушать без сочувствия, к сожалению, обычное поведение
Слушание без сочувствия встречается чаще, чем мы могли подумать вначале. Более того, иногда мы склонны настолько ритуализировать наши повседневные взаимодействия, что не замечаем этого отсутствия эмоциональной связи, той, о которой почти не зная, мы направляем того, кто находится перед нами.
Очень характерный пример — те мамы и папы, которые почти автоматически реагируют на своих детей, когда они им что-то объясняют. Эти фразы столь же банальны, как «да, рисунок очень красивый» или «правда? как интересно », пока их забирают из школы или когда они заняты другими делами, а малыши пытаются объяснить им, что они делали в течение дня.
Такая динамика вовсе не означает, что мы меньше любим наших детей. Значит это иногда у нас нет времени присутствовать, и мы просто слушаем без сочувствия потому что жизнь занята, потому что наши дни заставляют наши умы повсюду (и нигде одновременно).
Неэмпатические реакции, затрудняющие эмоциональную связь
У всех нас было то же самое чувство. Тот, где мы говорим с тем, кто остается отсутствующим, который говорит «да» головой, в то время как его мысли находятся за много миль. тем не мение, Обычно возникают и другие ситуации, когда нам посылают ответы, комментарии или размышления, которые не только не помогают, но и действуют как стены.. Как колючая проволока в эмоциональной связи.
Вот они:
- Консультативный ответ: что делать .
- Решительный личный ответ: вы преувеличение, но если это еще ничего!
- Корректирующий: то, что вы говорите, не такое
- Вопрос: а теперь почему вы так говорите / думаете / делаете?
- Извинительный ответ: я знаю, что вас это беспокоит, но я не могу вам помочь прямо сейчас, потому что .
Как видим, С такими ответами мы понимаем, что иногда лучше, чтобы они нам ничего не рассказывали.. Таким образом, при слушании без эмпатии часто добавляется еще одна проблема: испускание ответов, которые нарушают эмпатическое понимание.
Развивайте подлинное сочувствие с активным отношением
Мы все можем (и обязательно будем) чуткими людьми. Более того, исследования, подобные исследованию, проведенному доктором Энтони Дэвидом из Института психиатрии, Парк ДеКреспиньи, Лондон, показывают нам, что теперь можно измерить эмпатию и получить собственный коэффициент эмпатии.
Если бы мы это сделали, мы, без сомнения, осознали бы, что все мы обладаем этим измерением, но то, в чем мы часто терпим неудачу, является одним из его ключевых аспектов: социальными способностями. А именно, мы чуткие, но не используем эту компетенцию эффективно. Это означает, что иногда мы ограничиваемся выслушиванием без сочувствия, что мы понимаем другого, но отвечаем неуместно, или что другой человек не считает, что мы понимаем его достоверно. Поэтому необходимо иметь в виду следующие ключи.
Как эффективно использовать сочувствие
- Сочувствие требует времени и умения присутствовать без спешки и оправданий.
- Эмпатическое отношение в первую очередь использует взгляд. Нам нужно смотреть на других, не осуждая, с близостью и любовью.
- Во-вторых, мы должны знать, как реагировать. Критика, суждения или «Я бы сделал это на вашем месте» в этих случаях не помогают.
- В свою очередь, сочувствие прежде всего должно быть проактивным. Потому что тот, кто делает вид, что понимает, но ничего не делает, обманывает и терпит поражение. Так как Верить в то, что мы ценные, но пренебрегать потом, оставляет след и вредит.
В заключение, давайте не будем считать, что все мы являемся экспертами в этой области. Нам всегда есть чему поучиться, отшлифовать и улучшить в нашей повседневной практике сочувствия. Итак, давайте начнем с себя, чтобы дать другим лучшее и, таким образом, позаботиться о наших отношениях такими, какие они есть: настоящие сокровища.
