Когда мы говорим о любви, кажется, что «больше» всегда является синонимом «лучше», и поверить в эту ложь — значит принять отравленную таблетку, замаскированную под леденец. Если мы проанализируем моменты, прожитые рядом с любимым человеком и страдающие от сильного оползня, что-то не так, мы стали жертвами того, что они называют «любовью».
Любить — это не страдать, это не постоянно жертвовать и всегда делать ставку на черное. Любить — это не быть слепым, не оправдывать невыразимое или прощать какие-либо дела из милосердия. Любить — это не зависеть, это не значит развить пуповину, которая привяжет вас к партнеру.
Любовь — это вопрос не только количества, но и качества. Любить — это не излишне защищать, это не значит решать все проблемы, которые сеют другие, или защищать ребенка, пойманного в ловушку взрослого тела между ватой. И, конечно же, любовь не заканчивается физическим или психологическим разрывом. Если наши отношения нарушают наше эмоциональное равновесие и, возможно, даже наше здоровье и физическую целостность, мы, несомненно, любим чрезмерно.
«То, что любовь пары ничего не ждет взамен, — это выдумка сабмиссива: если вы даете, вы хотите получить. Это нормально, взаимно «
-Вальтер Рисо-
Маски в паре
Кажется, что большая пропасть между мужчинами и женщинами разделяет способы понимания и отношения к отношениям. Культурные идеалы, полученное образование, семейная среда, в которой вы выросли, и даже сама биология имеют решающее значение.
Детский опыт общения с нашими эталонными фигурами и особенно с нашими родителями играет фундаментальную роль в том, как мы относимся к другим на протяжении всей нашей жизни. Болезненные и трудные ситуации, эмоциональные недостатки, отсутствие важных фигур или отсутствие ограничений — вот лишь некоторые из факторов, которые определяют наш способ поиска и оказания любви.
С одной стороны, некоторые женщины склонны справляться с любовью, развивая сильную зависимость или одержимость другим человеком. Поток эмоций переживается очень интенсивно, он выражается в потребности в заботе и понимании по отношению к другим, во многих случаях принимая на себя роль «спасителей». Таким образом, довольно иронично, что женщины могут реагировать с таким состраданием на других и оставаться с завязанными глазами перед лицом боли своей собственной жизни.
«Если человек способен плодотворно любить, он любит и себя; если он только умеет любить других, он вообще не умеет любить »
-Эрик Фромм-
С другой стороны, многие мужчины избегают своих эмоций посредством экстернализации, то есть зацикленность на своей работе, употребление наркотиков или тратить свободное время на хобби, которые оставляют мало времени для размышлений. Обычно это стратегии эмоционального блокирования из-за неспособности управлять ими и понимать их. Неспособность справиться с дискомфортом или проблемами, потому что они создают неуправляемое, подавляющее, смущающее или виноватое бремя, которого лучше всего избегать.
Такое поведение может встречаться как у мужчин, так и у женщин, но, как правило, именно они вырабатывают образцы заботы и самопожертвования как способ поиска и предложения любви, в то время как мужчины пытаются защитить себя и избежать боли посредством скорее внешних, чем внутренних целей, более безличных, чем личных.
Когда слишком много?
Часто нас не устраивает пара, но мы отрицаем реальность, говоря, что это будет только плохое время. Мы оправдываем этот опыт тем, что думаем, что отношения таковы, страстные в начале и мучительные до конца.
Мы прощаем действия друг друга, убеждая себя, что это изменится. А может, у нас не хватит смелости разорвать отношения «из страха навредить». На самом деле за всем этим стоит наш собственный страх страданий, мы боимся остаться одни или не найти другого человека, который сможет нас вынести.
Кто никогда не влюблялся, и чувства не были взаимными? Или, может быть, у вас был отличный секс, опьяняющий и бессмысленный, но остальные отношения были тяжелым испытанием. Возможно, вы обнаружили, что ведете себя как мать со своим партнером, или вы думаете, что без человека рядом с вами ничего не имеет смысла.
Ситуации, в которых мы могли жить, когда мы взаимодействовали с другими людьми, очень разнообразны, и по этой причине мы также совершаем много ошибок и форм самообмана, которые мы изобретаем, чтобы облегчить боль.
«Вина, стыд и страх — непосредственные мотивы для обмана»
-Дэниел Гоулман-
Возможно, если мы остановимся, чтобы проанализировать, как мы ведем себя с кем-то и как наши партнеры обычно действуют с нами, мы сможем найти похожие части, главы, которые повторяются снова и снова, даже если это другой человек. Пары приходят и уходят в нашей жизни, но мы спотыкаемся по одним и тем же камням.
Наступает момент, когда мы погружаемся в порочный круг, который продолжает повторяться. Мы не можем выбраться отсюда и даже не знаем, как мы туда попали. Опять та же драматическая мелодия, те же горькие аккорды, и хотя оркестр другой, режиссер по-прежнему вы. Хотя человек другой, хотя жизненно важный момент, в котором вы находитесь, другой, хотя вы пообещали себе никогда больше не проходить через то же самое, вы снова любите слишком сильно, и очень плохо.
Следы прошлого
Почему это происходит с нами? Паттерны, которые мы узнаем в раннем возрасте, чтобы относиться к другим, очень устойчивы, Мы практикуем их всю жизнь, и отказаться от них или изменить их — это угроза и ужасный вызов. Но сложнее осознать и осознавать реальность ситуации, уметь видеть все, что происходит изнутри.
Ключ в том, чтобы начать понимать друг друга, спросить себя, почему мы постоянно ищем кого-то, о ком можно заботиться или защищать, почему наш голос прерывается, когда мы пытаемся объяснить, что мы чувствуем, и в конечном итоге отказываемся от задачи. Почему мне нужно знать, что делает другой человек, и контролировать его, когда он не со мной, или почему, несмотря на страдания, мы продолжаем поддерживать отношения, которые мертвы при жизни.
Если наш способ взаимоотношений причиняет нам боль и причиняет боль человеку рядом с нами, но мы ничего не делаем, чтобы понять это и изменить это, жизнь будет не путем к росту, а борьбой за выживание. Если любить больно, пора полюбить себя, чтобы боль прекратилась.
«Любить себя — это начало вечной истории любви»
-Оскар Уайлд-
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Токсичная любовь в отношениях
Когда вы думаете, что ваши отношения токсичны или что-то не так, это потому, что вы так не счастливы. Насколько токсична любовь?
