Разделение родителей оказывает глубокое и многогранное влияние на детей. Развод, разрыв отношений, прекращение сосуществования пары с детьми в большинстве случаев означает столкновение с очень распространенной динамикой, которую эксперты называют синдромом Соломона. Это происходит, когда этот малыш должен внезапно принять не только это разделение, но и две формы жизни.
Это условие подразумевает переживание серии эмоций, изменений и чувств перед лицом реальности, к которой они не готовы. Внезапно его мир разворачивается, и появляются два дома, два стиля обучения, два типа воспитания детей и серия психоаффективных кодов, которые ребенок не всегда способен обработать.
Специалисты по детской психологии называют эту реальность феноменом ребенка, разделенного на две части. Также появляется третий, не менее важный фактор. Родители этой пары, которая только что рассталась, также переживают собственное эмоциональное и личное кораблекрушение. Таким образом, факт столкновения с собственным психологическим хаосом перед этим новым этапом не всегда позволяет им быть настолько доступными или внимательными к тем или тем детям, которые не совсем понимают, что происходит.
Несомненно, это очень сложные ситуации, в которых проблемы бесконечны, но в которых, в свою очередь, есть неоспоримый факт: дети не разводятся, нашим малышам в такие моменты нужно самое пристальное внимание.
У ласковых отношений часто есть срок годности. Этого мы не можем предвидеть. Однако есть кое-что, чему нет конца, и это наша ответственность перед детьми.
Что мы понимаем под синдромом Соломона
Библейские истории рассказывают, что две матери поссорились из-за ребенка, каждая утверждая, что это был их ребенок. Они пошли к мудрому царю Соломону, который, видя проблему, решил разрезать ребенка пополам, чтобы распределить поровну. История заканчивается криком настоящей матери, которой вернули сына, по логике вещей, целиком.
В этом контексте мы видим отражение нашего настоящего: родители разводятся, и ребенок, разделенный на две привязанности, страдает синдромом Соломона. (Барберо и Бильбао, 2008 г.).
Конец отношений с точки зрения ребенка
Независимо от того, является ли разлука родителей более или менее травматичной, период адаптации с момента разлуки до усвоения нового распорядка дня несет с собой набор эмоциональных изменений и противоречивых чувств к детям которые видят, как кардинально меняется структура их семьи.
Обращение внимания на эти симптомы — ключ к предотвращению более серьезных психологических расстройств.
Эмоции и переживания по поводу разлуки с родителями
Логически в зависимости от возраста синдром Соломона принимает ту или иную форму.
- Общение всегда будет ключом к улучшению ситуации. Есть особенно то, что никогда нельзя забывать: чувства печали, заброшенности или вины, которые могут испытывать дети, должны быть выражены и услышаны.
- Регрессии, беспокойство, эмоциональные потрясения и борьба за лояльность — это обычные чувства, которые необходимо выявлять.
- Для маленький мальчик Разделение родителей воспринимается только как физическое разделение и часто воспринимается как временное. Со своим эгоцентрическим мышлением они чувствуют себя чрезвычайно виноватыми, думая, что они стали причиной разрыва.
В виде ребенок вступает в подростковый возраст, Его более высокое интеллектуальное и эмоциональное развитие позволяет ему рассматривать возникающие ситуации и понимать мотивы; они все равно продолжают искать вину, на этот раз в своих родителях или во внешних ситуациях.
В любом случае, опыт разлуки отмечается не только в возрасте.. Такие факторы, как изменения, которые это разделение вызывает в их жизни, способ, которым родители и ближайшее окружение воспринимают проблему, и собственная личность ребенка составляют загадку, для которой нет рецептов.
Сообщите детям о разлуке
Синдром Соломона неизбежно возникает, но в руках взрослых остается их более или менее быстрое преодоление. И одним из факторов, знаменующих начало конца, является то, как родители общаются со своими детьми.
- Нет идеального времени, чтобы сказать это. Верно то, что всегда говорят: дети обладают огромной эмоциональной восприимчивостью и, вероятно, уже давно знают о дискомфорте между родителями и спорами. Но это не означает, что они понимают, что произойдет окончательный разрыв, поэтому вы должны прямо говорить о предмете.
Ключи в общении
Во-первых, ребенок понять разделение. Речь идет не о том, чтобы сделать его участником обвинений, жалоб и ссор, а о понимании того, что родители больше не ладят и решили прекратить отношения, продвигая идею о том, что никто не виноват и что это будет навсегда.
Второй наблюдать за чувствами и поведением детей, обращаясь за психологической помощью рано, если наблюдается чрезмерная вина или замешательство.
Третье — достичь баланс между необходимостью поддерживать общие стандарты в обоих домах, пусть ребенок знает, что их всегда нужно встречать и необходимость создавать разные процедуры к тем, что существовали раньше, так как ситуация изменилась.
Короче говоря, разлука — это всегда момент боли, но любая травмирующая ситуация влечет за собой необходимую адаптацию. Вы должны помочь ребенку вернуться к нормальной жизни., чтобы максимально облегчить симптомы синдрома Соломона.
