О супружеских отношениях часто говорят, что «всегда есть разорванные, несшитые». Эта максима как руководство для выбора партнера обычно подчиняется бессознательным паттернам, происходящим из аффективных отношений, которые были с родителями в детстве. Да, Дисфункциональные отношения между родителями и детьми могут навредить отношениям между детьми в будущем., Проведение так называемых тайных игр в паре.
По своему происхождению концепция сговора обнаруживается в исследованиях австрийского психолога Пауля Ватцлавика, который применил ее в своей теории человеческого общения. Апостериори психотерапевт Генри Дикс в своей работе Marital Tensions представил концепцию сговора в супружеских отношениях.
тем не мение, Именно швейцарский психиатр и психотерапевт Юрг Вилли популяризировал термин «сговор» или «игры сговора» в паре. для обозначения непроизвольного и дисфункционального поведения между членами пары.
Такое поведение проявляется в супружеские конфликты. Более того, эти токсичные и бессознательные динамизмы сами по себе объединяют двух участников отношений.
«Есть те, кто находит убежище в браке из страха остаться в одиночестве».
-Юрг Вилли-
Согласно Вилли, сговорное поведение формирует «общее бессознательное» в отношениях пары, в которых конфликт постоянно повторяется на расстоянии или близости.
Члены пары терпеть не могут разлуки, но и близость не выдерживают.. Это означает, что в непосредственной близости они чувствуют удушье и, удаляясь, начинают страдать на расстоянии.
Пара превращается из «индивидуального я» в «герметичного нас», в котором индивидуальные ограничения пересекаются, устанавливая нездоровые. Таким образом, уже нельзя говорить об индивидуальной патологии, а скорее о существовании патологии взаимоотношений.
«Слишком сильные объятия заглушают любовь».
-Юрг Вилли-
Сговор полярности в паре
В диадической динамике сговора каждый член отношений проявляет поляризованную роль. То есть каждый член пары воссоздает поведенческую функцию разделения активности / пассивности, подчинения / доминирования, зависимости / независимости. Молчаливо, активность одного члена пары вызывает бездействие у другого.
Слабый член склонен к регрессивному и незрелому отношению, а более активный член представляет прогрессивную роль или ложную зрелость из-за того, что он обязательно действует в роли взрослого по отношению к другому. Пара в сговоре входит в порочный защитный круг.
Истоки тайных игр в паре обычно происходят из подавленных, похожих и неизлечимых детских эмоциональных ран. Оба участника нуждаются в друге для взаимного исцеления разочарований и невыполненных желаний в детстве.
Как легко влюбиться и как сложно влюбиться!
-Энрике Рохас-
Каждый из супругов надеется, что другой спасет его от собственного внутреннего конфликта и избавит от прошлых страхов., и быть в состоянии исцелить существующие раны всех любовных или родительских отношений, которые не были удовлетворительными.
Пытаясь излечить каждого члена пары от собственных эмоциональных ран, они снова сталкиваются с теми же неэффективными схемами и теми же трудностями при решении своих семейных и индивидуальных проблем, что приводит к боли, разочарованию и проецировать свои страхи на другого и обвинять их.
В этой ситуации обычно делают выговор за типовые фразы, такие как «Я такой, потому что ты .». Парадокс этой семейной ситуации в том, что ни один из партнеров на самом деле не хочет ничего менять в себе, еще больше подчеркивая серьезность ситуации.
«Любить — это не смотреть друг на друга; смотреть вместе в одном направлении «.
-Антуан де Сент-Экзюпери-
Сговор выходная дверь
Игры сговора в паре — это ловушка, которая поддерживает токсичные механизмы чувство вины, вины и неуверенность, и пара редко находит выход самостоятельно.
Да, в супружеском кризисе можно остаться в нездоровых отношениях сговора, или больше не участвовать в указанной игре и разорвать брак.
В другом случае также есть возможность пойти к специализированному психологу который направляет участников отношений к решению, основанному на износе, который претерпела пара.
тем не менее, любовь может быть построена только тогда, когда партнеры отказываются от ожиданий и начинают узнавать друг друга с другим как равный.
«Как и остальные побуждения, романтическая любовь представляет собой потребность, страстное желание».
-Хелен Фишер-
Формирование ожиданий, которые невозможно удовлетворить, и отказ от ответственности за собственные травмы вызывают разочарование. и вводит пару в болезненный хаос, способный разрушить самооценку каждого супруга.
Следует иметь в виду, что пара — это великий класс любви, в котором можно научиться падать и вставать. Также можно научиться развивать весь этот человеческий потенциал, который есть внутри, всегда из уважения и ответственности каждого из них.
Обычно считается, что успех пары должен длиться «надолго»; однако секрет мог быть совсем в другом. Например, последний «до тех пор, пока он здоров».
