Может быть, это зрелость, возраст или даже отставка, но всегда приходит время, когда мы понимаем, что есть обсуждения, которые больше не стоят того. Именно тогда мы предпочитаем выбирать то молчание, которое затыкает и улыбается, но никогда не дает, то, что наконец понимает, что бесполезно давать объяснения тем, кто не хочет понимать.
Теперь, несмотря на то, что часто говорят, что спорить — это искусство, в котором слово имеет каждый, но очень немногие имеют суждение, на самом деле это проблема, выходящая за рамки. Обсуждения иногда похожи на ноты, где музыка расстроена, где это не всегда слышно и где каждый желает быть правым или преобладающим.
Иногда это утомительно. Есть обсуждения, что перед запуском уже проиграны битвы. Это могут быть годы или простая усталость, но есть вещи, о которых я больше не хочу говорить .
Хороший часть психологии и философии научили нас стратегиям достижения успеха в любом обсуждении. Хорошие аргументы, использование эвристики или адекватное управление эмоциями могут быть некоторыми примерами этого, но . Что, если мы ищем не инициирования определенных дискуссий, которые мы уже принимаем как должное с самого начала?
Предлагаем вам задуматься над этим.
Обсуждения и выступления, которые больше не имеют для нас значения
Зрелость не зависит от возраста, но чтобы достичь той личной стадии, когда мы больше не хотим обманывать себя, где мы боремся за внутренний баланс, где мы заботимся о своих словах, уважаем то, что слышим, и медитируем над каждым аспектом, который мы предпочитаем молчать.
Именно тогда мы осознаем, какие аспекты заслуживают наших усилий и какова наша дистанция.. Возможно, например, что наши отношения с близким родственником несколько лет назад были сложными, настолько, что поддержание простого разговора было похоже на падение без парашюта в пучину напряжения, споров и плохих времен.
Однако сейчас все изменилось, и не потому, что наши отношения улучшились, а потому, что есть признание наших различий. Мы выбираем молчание, которое не дает и не позволяет себя преодолеть, но которое уважается.
Эран Гальперин — израильский психолог, специализирующийся на дискуссиях и разрешении конфликтов в политической сфере, теории которого прекрасно применимы к повседневной сфере. Как объяснено, в самых сложных и острых дискуссиях психологическим компонентом является «угроза», ощущение, что кто-то пытается нарушить наши принципы или нашу сущность.
Созревание также означает наличие достаточной внутренней уверенности, чтобы считать, что определенные люди и их аргументы больше не представляют для нас угрозы.
Кто когда-то раздражал нас своими словами, теперь уже не пугает и не злит. Уважение, принятие другого и то чувство собственного достоинства, которое защищает нас, — наши лучшие союзники.
Искусство рассуждать разумно
Мы уже знаем, что есть дискуссии, ради которых мы не собираемся терять ни спокойствия, ни энергии. Но мы также понимаем, что жизнь ведет переговоры почти каждый день, чтобы иметь возможность сосуществовать в гармонии, поддерживать эти эмоциональные отношения, достигать целей в нашей работе и даже, почему бы и нет, достигать соглашений с нашими детьми. Обсуждения не исключаются ни в одной из этих областей.
Научиться слышать — это естественно, но умение слушать жизненно важно.
Искусство рассуждать разумно и без побочных эффектов требует не только умной стратегии., но адекватное управление эмоциями, которое мы все должны уметь применять в ближайшем окружении. Предлагаем вам принять во внимание эти простые ключи.
Ключи
Один из первых аспектов, который мы должны принять во внимание, это то, что обсуждения не обязательно заканчиваются победителем, Искусство эффективного спора требует тонкой мудрости, позволяющей обеим сторонам прийти к слиянию, некоторому пониманию. Что-то вроде этого может быть достигнуто только следующим образом:
- Слух — это не то же самое, что слушать. Никакой диалог не будет эффективным, если мы не сможем применить адекватное эмпатическое «слушание».
- Мощная способность понимать точку зрения другого человека. Это то, что требует больших усилий и адекватной воли, но очень важно понимать послание и конкретное видение того, кто перед нами стоит.
- Мы должны избегать защиты. Здесь снова войдет идея, предложенная Эраном Гальперином: в тот момент, когда мы чувствуем угрозу, дискуссия становится агрессивной, и появляются личные стены каждого. Понимания не может быть никогда.
- Самоконтроль. Важно правильно управлять своими эмоциями. Мы должны контролировать прежде всего врагов, таких как гнев или ярость. Это бомбы замедленного действия, которые любят присутствовать во многих дискуссиях.
- Уверенность. Важно верить, что наконец-то мы поймем друг друга. Для этого вы должны проявить свою волю, быть внимательными и уважительными и использовать такие термины, как «Я понимаю вас», «Я знаю, что это правда», «возможно» . Все это двери в понимание, маленькие и тонкие пороги к тому, что я нахожу, где мы все можем победить.
Потому что обсуждения, которые имеют смысл, — это те, которые позволяют нам прийти к соглашению о сосуществовании в равновесии и счастье.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Я больше не сержусь, просто смотрю, думаю и ухожу, если нужно
Благодаря тому, что нам приходится иметь дело со сложными ситуациями, мы учимся сохранять эмоциональную дистанцию, управлять своим дискомфортом и думать, прежде чем принимать решение.
