По правде говоря, человеческий вид — один из самых хрупких по своей природе. Когда ребенок рождается, ему почти полностью нужна мать, чтобы выжить.. Детеныш льва, рыбы или даже ящерицы лучше подготовлены к тому, чтобы вскоре стать независимыми. В нас очень важна привязанность.
Доказано, что эта потребность других не ориентирована только на основные потребности, такие как питание или тепло. Также с самого начала нашей жизни существует глубокая аффективная потребность: младенцы, которых не гладят, часто болеют и умирают.
В настоящее время из теории привязанности, созданной Джоном Боулби, мы знаем, что привязанность создается с первого момента нашего рождения с обоими родителями и сохраняется на всю оставшуюся жизнь. Это так, потому что привязанность относится к эмоциональным связям, которые мы создаем с другими людьми на протяжении всей нашей жизни, сначала с нашими родителями, а затем с нашими друзьями, партнерами или нашими собственными детьми.
Потребность всех нас в других бесспорна. Как вид, мы нужны друг другу. Мы бледнеем или умираем, если рядом с нами нет другого человека. Однако существует большая разница между той инстинктивной связью, которая гарантирует наше выживание, и невротическими зависимостями, которые мы иногда развиваем во взрослой жизни.
«У врагов, таких как ненависть и привязанность, нет ног, рук и других конечностей, и у них нет храбрости или навыков. Как же им удалось сделать меня своим рабом? «
-Шантидева-
Лабиринты привязанности
Как ни парадоксально это может показаться, мы можем достичь автономии, только если сможем испытать полную зависимость. Механизм прост: если в детстве у вас есть кто-то, к кому вы всегда можете обратиться за защитой, у вас разовьется чувство доверия к миру и людям. Это позволит вам достичь самостоятельности во взрослой жизни.
Всем нам в детстве нужна мать или кто-то, чтобы занять ее место. Но эта цифра не всегда есть.
Привязанность к фигурам заботы в детстве — это поддержка нашей эмоциональной безопасности.
Иногда она работает, и ей с самого раннего возраста приходится бросать своего малыша в ясли или детский сад. В других случаях она настолько озабочена своими проблемами, что не желает полностью и в своем сердце быть там, когда ее ребенок нуждается в ней. Или она должна заботиться о наших братьях и сестрах, даже если мы отчаянно нуждались в ней только для себя.
Также может случиться так, что она, как мать, так обеспокоена, что перекладывает неуверенность, которая ее мучает, на своего ребенка; затем защитите его от большего, как будто мир представляет собой постоянную угрозу.
В этих и других подобных случаях мы растем с чувством эмоциональной пустоты. Мы испытываем чрезмерное беспокойство каждый раз, когда нам приходится сталкиваться с ситуацией в одиночку или когда нам нужно принять свободное решение..
А также, втайне, мы стремимся найти фигуру, чтобы заменить ту мать, которой не было или которая отсутствовала в какой-то момент.
Так, мы стараемся найти партнера, который дает нам все, ничего не ожидая. Мы требуем безоговорочной капитуляции и глубоко разочарованы любым признаком безразличия или непривязанности. Мы живем из страха потерять этих людей что, как мы полагаем, исправит ошибку, которую мы несем в.
От привязанности к автономии
Привязанность к другим людям важна и необходима на протяжении всей жизни. С момента рождения и до самой смерти нам будут нужны другие, чтобы гарантировать наше физическое и эмоциональное здоровье.. Не имеет значения, успешный ли мы инвестор с Уолл-стрит или домохозяйка из Боливии. Мы все нужны друг другу.
Проблема возникает, когда эта потребность превращается в тревогу. Когда мы чувствуем, что если они оставят нас в покое, мы снова станем беспомощным малышом, парализованным перед угрожающим миром.
Чтобы преодолеть это беспокойство, некоторые люди могут использовать разные стратегии.. Один из них мы уже упоминали в предыдущем разделе: ищите фигуру, которая несет невыполнимое обещание: «Я всегда буду рядом, я никогда не оставлю вас в покое». Другая возможность — выбрать противоположное: любой ценой избегать создания связей зависимости с другими, чтобы мы больше никогда не чувствовали себя брошенными.
Мы также можем стать подозрительными, подозрительными и чрезмерно требовательными. Мы будем просить людей гораздо большего, чем они могут дать. И мы будем вечно отрицать их недостатки, их недостатки, их ограничения. Как если бы мы были маленьким диктатором, разочарованным тем, что не можем контролировать других по своей прихоти
Во всех этих случаях страдание будет постоянным. Мы будем страдать, чтобы сохранить того благодетеля, который нас «усыновил», будь то партнер, начальник, друг и т. Д. Мы будем страдать от одиночества из-за того, что не сможем установить интимные связи с другими. Мы будем страдать от того, что не сможем ценить других людей такими, какие они есть.
Они говорят, что фрукты — единственное, что созревает. Людям может быть 30 или 50 лет, но они все еще испытывают те же страхи, что и мы в детстве. Возможно, стоит задуматься о тех детских пустотах, которые приводят нас к невротическим привязанностям в настоящем.
Возможно, что в какой-то момент нашей взрослой жизни мы сможем отказаться от этого невозможного желания рассчитываться раз и навсегда с кем-то, кто ведет себя как идеальная мать, которой у нас никогда не было. Хотя привязанность, полученная в детстве, была не самой подходящей, мы все можем преодолеть этот недостаток, который испытываем на этом раннем этапе нашей жизни.
