Существует базовое правило для сохранения нашего эмоционального здоровья: различать, кто нас достоин, от тех, кто не заслуживает. Для этого мы должны подойти к некоторым основным принципам дискриминации, которые в основном состоят в отделении хорошего от плохого, чтобы оценить серый тон наших отношений.
Мы не заслуживаем, чтобы кто-то разыскивал нас только тогда, когда мы им нужны. Эгоизм безумен, и поэтому лучше не допускать его в нашу жизнь. Мы также не заслуживаем равнодушия, невнимательности и плохого обращения. Это максимы или принципы, которые должны быть непоколебимы.
В любом случае, Это не означает, что то, чего мы не заслуживаем, делает других плохими, но наши отношения могут быть нездоровыми. и поддерживайте негативную связь, полную боли, которая открывает опасные раны для нашего эмоционального здоровья.
Мы то, что говорим себе
Чтобы различать, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, а что нет, мы должны четко понимать, какие эмоциональные послания полезны для нас. Другими словами, мы должны анализировать наш внутренний диалог. Но каков наш внутренний диалог?
Внутренний диалог — это наш способ общения с самими собой и это имеет решающее значение для управления нашей самооценкой и самооценкой. Следовательно, он должен быть позитивным и вселять в нас уверенность, безопасность, жизнеспособность и перспективу.
Точно так же, если наша самооценка обычно поддерживается такими фразами, как следующие, трудно привлечь в нашу жизнь хорошее отношение и отношения:
- Я плохой или плохой, я заслуживаю того, чтобы меня бросили.
- Я не достоин любви.
- Никто никогда не сможет ценить или любить меня.
- Никто не заботился.
- Мне очень жаль.
- Я заслуживаю критики.
- Я слабый.
- Я уродливый или уродливый.
- Так далее.
Мы знаем, какое влияние на нас оказывают слова других людей, когда они заставляют нас чувствовать себя хорошо, причиняют нам боль или перестают говорить с нами подходящим тоном. тем не мение, мы обычно не задумываемся, как на нас влияет то, как мы разговариваем друг с другом, когда дело доходит до отношений друг с другом.
Если мы узнаем себя в отрицательном внутреннем диалоге, мы должны принять меры по этому вопросу и начать давать себе положительные и эмоционально разумные указания. Они могут быть разных типов в зависимости от того, что нам нужно. Таким образом, если, например, мы говорим о человеке, который считает, что «он ничего не стоит», он должен сказать себе: «Я многого стоит, потому что .».
Наш мозг получает наши приказы и, в зависимости от типа мыслей, к которым мы привыкли, запускает тот или иной нейрохимический механизм. То есть например, мысли, которые наш мозг создает, блокируют или способствуют секреции серотонина.
Это, конечно, намного сложнее, но это простое правило поможет нам понять, что люди с пессимистичным, небезопасным и зависимым языком будут гораздо более уязвимыми в своих отношениях и, следовательно, могут столкнуться с людьми. ситуации в конечном итоге наносят вред вашему эмоциональному здоровью.
Вот почему так важно контролировать то, что мы говорим себе и что говорим другим., это поможет нам четко различать, что для нас хорошо, а что плохо, а также укрепит нас, чтобы сказать, что мы не хотим в нашей жизни тех, кто не заслуживает нас, потому что они не делают нам ничего хорошего.
«Вы не заслуживаете того, кто своим безразличием заставляет вас чувствовать себя невидимым и отсутствующим. Вы заслуживаете того, кто своим вниманием заставляет вас чувствовать себя важным и настоящим.
Вы не заслуживаете того, кто заставляет вас волноваться из-за того, что они говорят, а затем разочаровывать тем, что они делают. Да, ты заслуживаешь того, кто меньше говорит, но делает больше.
Вас не заслуживает тот, кто ищет вас только тогда, когда вы нужны, но кто всегда рядом с вами, когда они знают, что они вам нужны. Вы не заслуживаете того, кто вас огорчает и плачет, но делает вас счастливым и заставляет улыбаться ».
Я люблю себя, потому что .
Теперь следующая задача, завершите предложение «Я люблю себя или себя, потому что .» столько раз, сколько мы сможем придумать и совершенно искренним и непосредственным образом. Все идет, мы не должны ставить какие-либо преграды.
Если наши отношения заставляют нас закладывать позитивный внутренний диалог, значит, что-то серьезно не так. Часто решение для восстановления баланса наших внутренних разговоров должно заключаться в разговоре с теми людьми, которые «влияют на нас» и повышении неравенства, которое движет отношениями и самооценкой, которую это обстоятельство способствует.
Исходя из этого, мы должны попытаться найти здоровый баланс, способствующий нашему эмоциональному здоровью. Если это здоровое соглашение не приходит, мы всегда должны выбирать в качестве приоритета, заботиться о себе и начинать внутренне писать сценарий, в котором мы являемся главными действующими лицами.
