Все. Независимо от того, мужчины мы или женщины, молодые или старые, мы можем жить в отношениях эмоциональной зависимости. Иногда мы думаем, что с нами этого не может случиться, но стоит учесть, что эти люди, вероятно, тоже думали, что никогда не упадут в тот колодец с горькой водой.
Итак, прежде чем так радикально высказаться в своих утверждениях, давайте спросим себя: что может привести нас к созданию отношений зависимости? Что мы чувствуем, когда находимся в таких отношениях? Как мы можем сказать, что мы находимся в таких отношениях?
С одной стороны, если мы знаем, что подразумевают отношения доминирования и зависимости, мы можем легче понять, что мы находимся в дисфункциональных отношениях, и это может дать нам больше сил, чтобы изменить ситуацию. С другой стороны, мы можем определить, когда другие люди находятся в отношениях зависимости, и, таким образом, попытаться их разумно предупредить.
Что приводит нас к отношениям зависимости?
У всех людей есть ожидания относительно нас самих и пары, которые мы хотели бы видеть выполненными. На эти идеи влияют социальные и культурные убеждения. В нашем случае мы узнали, что для счастья у вас должен быть партнер, и мы ставим партнера выше всего остального (Castelló, 2006). Мы постоянно ищем отношения, которые дополняют нас, чтобы они заполняли наши пробелы. Мы смотрим наружу, вместо того, чтобы смотреть внутрь. Это означает, что мы не можем быть самими собой, что мы подпитываем страхи и обращаемся к другим, чтобы скрыть их.
«Если мы недостаточно чувствуем себя, тогда мы зависим от другого, а если мы зависим от другого, мы несвободны».
-Виллегас-
С другой стороны, способ установления аффективных связей в значительной степени зависит от того, как мы пережили поведение привязанности в детстве (Guix, 2011). Например, если у нас была избыточная защита, мы будем чувствовать себя неуверенно и будем искать людей, которые нас защитят. С другой стороны, если у нас была небольшая аффективная связь или ее не было совсем, мы будем отчаянно искать кого-то, кто дал бы нам нужную привязанность.
Тип отношений, которые мы наблюдаем между нашими родителями, также влияет на наши отношения в паре. Например, если в нашем окружении мы стали свидетелями отношений доминирования и зависимости, в которых кажется, что мы можем любить и получать насилие одновременно, мы могли бы установить отношения того же стиля, поскольку мы не понаслышке знаем механизмы которые поддерживают это.
В любом случае в идеале мы не ищем лучшую половину, которая нас дополняет, поскольку ее не существует. На самом деле каждый из нас целостен и несет ответственность за свое счастье. Кроме того, мы должны были бы создать свои собственные критерии при выборе того, как мы хотим относиться к нашему партнеру, без чрезмерного влияния каких-либо шаблонов. Важно четко понимать, чего мы хотим и чего не хотим в отношениях.
Что мы чувствуем, когда находимся в зависимых отношениях?
Живя в зависимых отношениях, мы не можем быть самими собой, Мы чувствуем себя ограниченными и отверженными, всегда ждем, чтобы угодить или не рассердить нашего партнера. Мы чувствуем беспокойство, недоверие, вину, страх и т. Д. «Симптомы», которые могут быть вызваны низкой самооценкой, чувством собственной никчемности или неполноценности по сравнению с нашим партнером, чрезмерной потребностью в другом, чувством страха или нетерпимостью к одиночеству.
«Если мы не являемся собой, если мы только в другом, если мы являемся отражением, наша самооценка зависит от того, достигает нас свет или нет. Как и луна, когда она не получает солнечного света, ее как будто не существует ».
-Виллегас-
Более того, когда мы находимся в токсичных отношениях, мы склонны держаться дольше, чем следовало бы: неприятные комментарии обесценивания, взгляды и молчание обвинений, упреки, вторжение в личную жизнь, постоянные вопросы для контроля, ложь . Мы даже можем терпеть словесные и физические нападения. Иногда идеализация партнера заставляет нас оправдывать его поведение (усталость, нервозность, он делает все, что в его силах и т. Д.), И мы думаем, что оно изменится. В других случаях именно пропасть, которую мы воображаем, замедляет нас.
Как мы можем понять, что находимся в зависимых отношениях?
Непросто понять, что мы находимся в отношениях эмоциональной зависимости, но всегда есть индикаторы и сигналы, которые отражают эту дисфункцию, например, эмоции. Наши собственные эмоции показывают нам, что отношения не складываются.. В здоровых отношениях не должно быть страха или страданий.
«Эмоции обнажают проблемы, которые нужно решать».
— Гринберг —
Когда мы находимся в отношениях, мы можем потерять перспективу и видим только то, что нам нравится в нашем партнере. Фактически, мы не видим того, что не хотим видеть, и часто осознаем это, когда уже прошли долгий путь (Grad, 2015). Поэтому важно прислушиваться к искренним советам людей, которые нас хорошо знают, а не подчиняться им систематически. Как бы нам не нравилось, когда другие говорят нам «этот человек тебе не подходит, ты должен уйти от нее», и мы думаем, что они нас не понимают . Возможно, они правы.
Но почему мы миримся с отношениями, которые заставляют нас страдать? Особенно когда это должен быть бесплатный урок, который мы проводим, потому что считаем, что наш партнер является важной опорой, источником доверия и в котором мы можем найти определенную безусловность. Если это не так, возможно, придется порвать с динамикой или пересмотреть ситуацию.
Истина в том, что у нас могут быть здоровые отношения, без зависимости и страданий, основанные на доверии и уважении. При этом важно помнить, что мы также несем часть ответственности: Мы не несем ответственности за то, что делает другой, но мы отвечаем за то, что делаем мы.. Если мы изменимся (действуем, просим помощи .), ситуация изменится.
ИСТОЧНИКИ:
Кастельо, Дж. (2006). Эмоциональная зависимость. Характеристики и лечение. Мадрид: Редакционный альянс.
Грэд Пауэрс, М. (2015). Принцесса, поверившая в сказки. Барселона: Издания Obelisco.
Гринберг, Л. С. (2000). Эмоции: внутренний проводник. Бильбао: Desclée de Brouwer.
Гикс, X. (2011). Я так много оцениваю! Els estils привязанность на пороге компромиссов. Барселона: Порттик. (Испанская версия: «Как сильно я тебя люблю!» От редакции Агилара)
Виллегас, М. (2011). Ошибка Прометея: Психо (путь) нравственного развития. Барселона: Гердер.
