На первом этапе отношений все выглядит очень красиво, даже самые мелкие вещи в повседневной жизни окрашиваются в особый цвет.. Каждый жест, привычка и «мания» нашей новой любви кажутся нам очаровательными и восхитительными. Со временем шансы, что у нашей сказки не будет счастливого конца, который нас обычно рисуют, увеличиваются. Кажется, что мало-помалу большая часть этой магии угасает, и проблемы, которые раньше были глупыми, теперь становятся важными.
Вероятно, мы пережили эту сцену много раз, но не потому, что с нами что-то не так или потому, что невозможно достичь прочной любви. Наоборот, исследования показали, что это довольно частое явление в парах..
Когда мы начинаем отношения, происходит ряд психологических и даже физиологических процессов, которые революционизируют наш внутренний мир и объясняют популярные «бабочки в животе».. На самом деле этот процесс настолько интенсивен, что некоторые эксперты называют его «временным безумием». В основном на этом этапе мы склонны идеализировать своего партнера, то есть сосредотачиваемся только на его качествах и преувеличиваем их до максимума, до такой степени, что мы приходим к тому, чтобы рассматривать их как почти идеальные.
Мы влюбляемся не в другого, а в то, что мы воспринимаем о нем, исходя из того, что нам нужно .
Часть этого «безумия» начинается с того простого факта, что не всегда то, что мы видим, действительно так. Все, что мы воспринимаем друг с другом и что заставляет нас влюбляться, частично зависит от того, что нам нужно и чего мы хотим. Каким-то образом мы «помещаем» в другого то, что хотим, и преувеличиваем те характеристики, которые «удовлетворяют» наши психологические потребности.. Это, на что влияет наша личность и история жизни, также определяет, какой тип партнера мы ищем.
Например, человек с множеством эмоциональных недостатков в прошлом будет искать в качестве партнера кого-то, кто его «защищает».. На этом этапе возможно, что небольшая деталь, такая как открытие двери машины для другого или звонок, чтобы спросить, как прошел день, для этого любовника является абсолютным доказательством того, что он самый внимательный и защищающий человек в мире. То, что мне было нужно!
Когда то, что мы полюбили, становится проблемой .
Его недостатки есть, только в этот момент они почти незаметны. Однако, когда стадия влюбленности подходит к концу, кажется, что проявляются недостатки другого или просто те характеристики, которые не обязательно совпадают с тем, что мы «хотели видеть» вначале. и они могут стать именно очагом конфликтов в паре.
И да, проблема может стать еще более сложной, поскольку другой одновременно переживает точно такой же процесс. и он отвечает на потребности, которые, по его мнению, у нас есть, исходя из его собственных потребностей, и может противоречить между ними. Например, если наш партнер изначально считает нас в высшей степени независимыми из-за своей потребности в автономии, он будет пытаться поощрять дополнительные действия по отдельности. Но если мы скорее ожидаем «защитника», мы будем интерпретировать его расстояние как оставление.
Как сделать это не переломным .
Поскольку это «нормальное» явление, которое в некоторой степени встречается во всех парах, оно не обязательно должно быть причиной для прекращения отношений. Как только мы дойдем до этого момента, важно знать, что мы можем сделать, чтобы справиться с этим процессом и укрепить связь с нашим партнером. Некоторые рекомендации, которым мы можем следовать:
— Знать себя. Конфликт будет сильнее, когда наши ожидания относительно других и отношений будут больше отличаться от реальности. То есть, чем больше этот человек от того, что мы воспринимаем вначале. Этот момент может быть одним из самых сложных, так как мы меньше контролируем его.. Однако чем больше мы знаем себя и выполняем личную работу, например, в терапии, тем больше мы будем осознавать свои слабости и способы отношения к себе. Это поможет нам определить в каждом конфликте, что вызвано нашими нерешенными проблемами и что действительно соответствует поведению другого.
— Брать ответственность. Важно понимать, что вы оба несете ответственность за эту проблему, а не только по одной из вас. Зная это, у них будет более широкое и сложное видение решения проблемы, чем оставаться в обычном «ты больше не тот человек, в которого я влюбился».
— Не будь экстремистом. Это время научить себя не мыслить полярностями и всегда доходить до крайностей. Необходимо видеть нашего партнера в целом, с его положительными и отрицательными сторонами. Мы не идеальны !, но мы не поэтому разлюбили друг друга или не обязательно работаем.
— Быть гибким. Возможность научиться корректировать ожидания в отношениях, рассматривая этот процесс как эволюцию, а не угрозу, позволит паре приспособиться к потребностям, которые меняются обоими.
— Научитесь слушать других. Важно, чтобы мы старались ежедневно выполнять упражнение, чтобы научиться по-настоящему слушать других, то, что они просят и в чем они нуждаются. Задача состоит в том, чтобы уметь отложить в сторону свои собственные потребности и знать, как отличить их от потребностей друг друга, чтобы вы оба могли стремиться дать партнеру то, в чем он действительно нуждается и чего он ожидает. Часто мы слышим: «Но если я сделаю все для него, я буду искать его, я позвоню ему . и он не ценит это», возможно, ему нужна автономия! Это плохо направленное усилие порождает разочарование и усугубляет проблему.
— Спроси его, что тебе нужно. Наконец, сами выполните упражнение: спросите у партнера то, что вам нужно. Оставьте загадки на время вашего досуга, не ждите, пока он отгадывает, угадает или всегда будет понят. Часто мы не просим того, что нам нужно, из страха, что нам откажут, но решение проблемы может быть таким же простым, как просьба об этом!!.
Следуя этим советам, ваша история любви может и не дойти до Голливуда, но она, несомненно, поможет вам построить более здоровые и счастливые отношения. Давайте применим их на практике и будем есть куропаток!
Фото любезно предоставлено Анной-Мари Вест
