Счастье — это не только альтруистический акт отдачи всего даром. Получение — это тоже право, а тем более необходимость. что дышит сердцем и строит фундамент взаимности.
Махатма Ганди однажды сказал, что «лучший способ найти себя — это потерять себя в служении другим». Это благородный и гуманистический подход, несомненно, но мы не должны путать эти течения с планом личных или эмоциональных отношений, где бы они ни находились. «Отдавать и получать» начертаны в том же круге, как классический мифологический уроборус, символизирующий вечное усилие, где нет ни начала, ни конца.
Давать много и получать мало — это тоже утомительно, и хотя дар умения отдавать ни на что прекрасен, его также необходимо получать, не прося ничего.
Адам Грант, психолог и автор книги «Отдавать и получать», говорит нам, что все мы были бы расположены в какой-то точке на той линии, которая идет от того, кто привык давать, к тому, кто ожидает только получать. Гармония будет найдена в центре, из которого будет развиваться счастье, способное отдавать и которое, в свою очередь, получает. То, что, к сожалению, мы не всегда видим. Особенно в сфере отношений. Мы приглашаем вас задуматься над этим.
Сердце тоже жаждет признания
Мы не хотим подарков, мы предпочитаем детали. Мы не хотим, чтобы наши услуги возвращались или мы получали мемориальную доску за каждое вложенное усилие, за каждый потраченный период или за каждую пониженную мечту, чтобы служить и осчастливить тех, кого мы любим.
Наши сердца жаждут получить уважение, признание и взаимность.. Ничего из этого не трогают руками. Тем не менее, он обладает тонкой способностью ласкать нашу душу, заставляя нас чувствовать себя любимыми. Поэтому часто, не имея этого, мы оказываемся пустыми и почти беззащитными.
Проблема большинства аффективных отношений как раз в этом диссонансе: отдавать все в обмен на очень мало. Генри Миллер, известный своими жизненными и чувственными работами, в некоторых своих книгах отмечал, что Для того чтобы эти «асимметричные» отношения были успешными, нужны были два пациента: один был зависим от получения, а другой — от зависимости. Только тогда будет гармония. Остальные отношения неизбежно будут обречены на мучительные страдания.
Динамика наших отношений
Наши отношения, эмоциональные, семейные или дружеские, обычно представляют собой динамику, в которой каждый из нас позиционирует себя где-то между теми, кто дает, и теми, кто обычно получает. В идеале мы все принимаем на себя роль «балансировщиков», где мы пытаемся создать уважительную гармонию между тем, что мы вносим, и тем, что мы получаем, всегда внимательно относясь к нашему собственному взаимодействию.
Давайте теперь подробно рассмотрим, какой тип динамики люди обычно выстраивают среди нас в соответствии с теориями психолога и автора книги «Отдавать и брать».
- Доноры Именно здесь войдет профиль, который популярная психология обычно определяет как «синдром Венди», — люди, которые понимают счастье, отдавая себя другим, отдавая все даром.
- Приемники В этом измерении мы находим тех, кто привык почти исключительно к получению.
- Балансировщики. Мы указывали на это ранее, они ищут гармонию, общую пользу.
- Ложные доноры. Мы уверены, что в некоторых случаях вы сталкивались с таким типом поведения: это люди в масках и очень лживые. Они кажутся очень щедрыми, но их стратегия остра и эгоистична: они делают нам одолжение и взамен, как Шейлок, классический персонаж «Венецианского купца», требуют фунт наших сердец.
Необходимо знать, чего мы заслуживаем
Ясно, что мир иногда представляет собой сложную и даже разнообразную сцену, полную привязанностей и несчастий где желанные и злые — в порядке вещей. Однако мы не можем ничего сделать, чтобы изменить того партнера или того родственника, который так понимает жизнь: ожидая большего, чем они готовы предложить.
Чтобы поддерживать более здоровые отношения, мы должны знать, что искать виноватых в этом дискомфорте только приносит больше страданий.. Бывают моменты, когда любовь все еще существует, а отношения неустойчивы, и это потому, что один из двоих не любит, как другой человек хочет, ожидает или нуждается. Не вини.
Достаточно помнить, чего каждый из нас заслуживает, знать, что жизненно важно установить справедливые отношения с собой, заботясь о своей самооценке и помня, прежде всего, что любовь — это не игра, в которой побеждает только один.
Подлинная любовь, любовь души — это акт, в котором два мудрых человека свободно предлагают друг другу себя строить, вкладывать равные средства. Желать счастья любимому человеку, не требуя взамен собственного счастья.
