Без преувеличения можно сказать, что мы немного безграмотны в плане эмоций. Обычно они обучают нас знаниям и ценностям, но не эмоциям. Мораль и этика должны направлять нас, и поэтому все решено. Так иногда мы достигаем совершеннолетия, не имея четкого представления о том, как управлять своими чувствами. Вот что происходит в так называемом эмоциональном маятнике.
Проблема связана с обработкой гнева, одной из самых неправильно понимаемых эмоций. Эмоциональный маятник устанавливается, когда человек решает проглотить полученные обиды или замолчать дискомфорт, который он чувствует перед кем-то. Через некоторое время все это накапливается и лопается, как в скороварке. Тогда возникает колебание между двумя крайностями: тишина и крик.
«Ответить с изяществом и кротостью стоит дороже, чем молчать с презрением. Молчание — иногда плохой ответ, очень горький ответ ».
-Гар Мар-
Эмоциональный маятник типичен для тех, кто боится собственных чувств, особенно гнева.. Точно так же они не очень понимают, как ограничить лечение, которое они получают от других. Это то, что заставляет их бороться между двумя крайностями и неправильно управлять своими агрессивными чувствами. В этом нет ничего серьезного: всегда можно научиться справляться со всем этим по-другому.
Эмоциональный маятник и самоконтроль
Проблема самоконтроля не всегда понимается должным образом. Это легко приводит к тому, что самоконтроль путают с подавлением. и это две очень разные реальности. В одном случае это плод совести; в другом — обусловленности или страха.
Первое большое различие между одним и другим состоит в том, что тот, кто сохраняет самоконтроль, развивает это отношение до возникновения любой ситуации высокой эмоциональной интенсивности. Другими словами, есть целая работа вокруг цели поддержания состояния безмятежности. Это образ жизни, который является результатом осознания заботы о себе. Он характеризуется тем, что вряд ли ситуация это сводит с ума тех, кто так живет.
С другой стороны, при подавлении есть усилие сдерживания. Чувства пережиты с глубокой интенсивностью, но их избегают выражать. В этом случае есть разрыв между внутренним и внешним.
Верно, что иногда нам приходится использовать это подавление, чтобы не допустить, чтобы ситуация приобрела большие масштабы. Однако у тех, кто привык подавлять, это идет дальше. На самом деле, я хотел бы полностью выразить то, что вы чувствуете, но вы по каким-то причинам не можете.
Цикл эмоционального маятника
Люди, подавляющие себя, чаще всего представляют тот эмоциональный маятник, который переводит их от абсолютной тишины к пронзительному крику. Обычно они чувствуют, что не знают, как выразить то, что их беспокоит. У них есть идея, что нет способа выразить разногласия или разногласия, если не с гневом. И что, как следствие, все это обязательно приводит к конфликту, когда именно этого они хотят избежать.
Также часто бывает, что они не чувствуют себя вправе выражать несогласие или дискомфорт. Так или иначе, они считают, что их чувства недостаточно ценны или законны, чтобы их можно было выразить. и принимается во внимание другими. Они замолкают и сдерживаются, потому что что-то или кто-то заставил их поверить, что они не должны говорить то, что чувствуют.
Накопленный дискомфорт всегда приходит в голову. Это момент, когда чувство внезапно прорывается и в конце концов овладевает человеком. То, что он хранит, на самом деле является бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется. Последствия могут быть настолько катастрофическими, что позже они станут еще одной причиной для торможения и возврата в цикл.
Меньше репрессий, больше напористости
Практически есть только одно решение, чтобы не попасть в этот эмоциональный маятник крайностей. Это очевидное решение: говорите вещи, как только мы их чувствуем. Не ждите подходящего момента для этого и не ждите, чтобы заполнить себя причинами. Если мы немедленно выпустим то, что мы должны сказать, эмоциональный заряд будет намного меньше, чем если бы мы ждали и взращивали еще больше гнева.
Хранить вещи для себя — значит ставить себе ловушку. Наступает момент, когда материально невозможно быть уверенным, потому что накопилось слишком много эмоций. Напористость — это способность говорить вещи таким образом, чтобы другой мог их правильно понять. Будьте ясны и в то же время уважительны. Прежде всего, будьте последовательны: говорите точно, что мы думаем или чувствуем.
Когда есть много накопленного гнева и возникают такие взрывоопасные ситуации, в принципе невозможно быть напористым.. Гнев и негодование ослепляют нас. Они не позволяют нам общаться, но повеление обидеть будет установлено, чтобы вернуть полученные и сохраненные оскорбления. Репрессии никогда не работают. Напротив, он отравляет нас изнутри и в конечном итоге причиняет вред другим.
