Как будто каждое утро моя жизнь возобновляется. Побегав немного по променаду, я принимаю душ и открываю кран с холодной водой. Я остаюсь на пять минут, пока ледяная вода течет по моему лицу и течет по всему телу. Я оставляю на ковре след мокрых ног и Я забочусь о том, чтобы капля не упала наружу.
Я нажимаю кнопку экстрактора, и пока моя фигура постепенно, как сон, отражается в круге зеркала, обрамленного паром, я пытаюсь узнать себя в образе, который всегда мне чужд. Я позволил ему скользить и медленно распределил масло между каплями воды, нанесенными на мою кожу, не забывая ни сантиметра, от пальцев до ушей.
Моя фигура постепенно отражается, как сон
Затем я перехожу к макияжу, следуя инструкциям в идеальном порядке, как если бы я раскрашивала уникальную картину на аукционе. Сначала лицо, чтобы сосредоточить внимание на глазах с тем же выражением жизни, что и у Модильяни, подчеркнув их миндалевидную форму, скульптурируя мои ресницы до бесконечности и за ее пределами.
Я всегда заканчиваю во рту, мясистым и четко выраженным, с кармином, который выделяется больше всего и бросает вызов свету дня и времени года. Причесанная и разделенная на миллиметр пробор с правой стороны, прядь волос собрана за ухом. Я чистил зубы, чистил зубы зубной нитью и полоскал в течение пяти минут.
В заключение, два распыления моих любимых духов в каждое ухо, по одному на каждое запястье, по одному между бедер.
«Суть безнравственности — это стремление сделать для себя исключение»
-Джейн Аддамс-
Я вхожу в комнату, все еще голая и босиком по паркету, и издаю тот же звук, что и моя кошка, когда она расхаживает. Я открываю шкаф и смотрю на свою коллекцию, в основном все еще с этикетками. Я выбираю нижнее белье, всегда в сочетании, и аккуратно опусти одежду на мою все еще блестящую и влажную кожу.
Я открываю холодильник и делаю сезонный фруктовый и овощной сок, пью немного и нагреваю чашку зеленого чая. Я выбираю туфли на высоком каблуке, ношу одно из колец из моей изумрудной коллекции на среднем пальце левой руки. Мне не нравится видеть это в сочетании с женатым на правой руке.
Я беру свой портфель, спускаюсь на парковку, сажусь на ароматный и блестящий пузырь моего темно-синего бентли, играю хит-плей, пьесы Оффенбаха «Баркаролла» и еще на один день отправляюсь в офис. Иногда перед отъездом Я забываю читать записку, которую муж оставляет мне каждое утро. В таком случае я вызываю уборщицу, чтобы она открыла его, я хочу, чтобы она не обнаружила, что дверь закрыта, когда она придет. Я всю жизнь был невежественен, вплоть до глупых деталей, даже до важных деталей.
Когда я захожу в офис, я ставлю свою жизнь поверх обычных часов
Я прихожу в свой офис, из стойки регистрации через ряд столов, ведущих к моему офису, за каждым моим шагом следует все больше движений: я замечаю, как каждый рабочий становится очень прямо на своем стуле, и их лица все еще расцвечены точками для этого тона что дает недосыпание. Они приветствуют меня улыбкой, в которой я всегда ценю напряжение и страх, что заставляет меня чувствовать себя сильным и несчастным.
Мой рабочий день всегда должен проводиться одинаково, по-моему, с моими ритмами, очень эффективно и решительно, без права на ошибку, иначе я расстраиваюсь, и моя хладнокровность закипает, я даже могу уволить рабочего.
«Почти все мы стремимся к миру и свободе; но у немногих из нас есть энтузиазм, чтобы иметь мысли, чувства и действия, ведущие к миру и счастью ».
-Олдос Хаксли-
Когда я прихожу домой, я наливаю себе бокал вина и выкуриваю пару сигар на террасе, наблюдая за огнями самых высоких зданий города, ниже моего. Мой муж ищет меня и обнимает меня, меня тошнит, когда он это делает, я с нетерпением жду выходных, когда «по работе» мне придется отсутствовать, чтобы действительно быть в объятиях своего любовника.
Ничто не заставляет меня чувствовать себя плохо, абсолютно ничего, только иногда, когда я вижу, что кто-то улыбается, что-то внутри меня вздрагивает, потому что я не знаю, когда и почему я забыл этот жест. Иногда, как сейчас, я стою перед зеркалом и пытаюсь улыбнуться, но именно тогда Я разваливаюсь, потому что это не мое, потому что эта эмоция гротескно грустна.
Только когда я вижу улыбку человека, внутри меня что-то вздрагивает
Потому что, когда я вижу себя таким обезличенным перед зеркалом, я думаю, что может я просто красивый отреставрированный фасад, маскирующий полуразрушенное здание, плод, искусственно сохраненный в камере, который при выходе на свет разлагается из-за отсутствия жизни. Только сейчас, когда я обнаруживаю себя обнаженной перед собой и перед тем, кто хочет меня читать, я чувствую себя наиболее уязвимой и хрупкой.
Но я хочу, чтобы вы это видели, я хочу, чтобы вы это знали, я хочу написать это, крикнуть, завтра, как только я войду в офис — Господа, я никто, я мертв, я живу своей жизнью без меня! — . Я хочу крикнуть, выйти на улицу и обнять всех, кто меня встречает и умолять их рассказать мне, как они делают, чтобы быть счастливыми.
Две слезы, только две, скатываюсь по щекам. Затем меня окружает пространство спокойствия, и возникает вопрос, который, возможно, также может привести к ответу на остальные вопросы, разве это не начало, чтобы найти себя, где бы я ни был?
Y Я просто надеюсь, что завтра, когда я проснусь, моя оболочка снова не закроется полностью и продолжай дурачить меня, запирая себя связанным внутри себя. Как и до сих пор, он очаровывает и ослепляет роскошное существование, которое извращает и повреждает меня, заставляя забыть все, что я написал сейчас.
