Напористость — это коммуникационная стратегия, основанная на том, чтобы говорить что-то без нападения или подчинения воли другого, отстаивая свои собственные желания и мнения. Но Сказать то, что вы действительно думаете, заявить о себе и не «наступать» на другого — не всегда легкая задача. Тем не менее, важно установить здоровые отношения, а также быть счастливым проявлять собственные убеждения и защищать свои права.
Напористость — это форма сознательного, прямого и сбалансированного выражения, цель которого — защитить свои идеи, желания и чувства. не причиняя вреда и не оскорбляя другого. Для этого необходимо обладать уверенностью в себе и выдержкой, а также не увлекаться эмоциями.
В этой статье мы расскажем вам, как уверенно говорить то, что вы действительно хотите сказать, уважая других и заставляя себя уважать себя. Много раз, говоря то, что вы действительно думаете, избавляет от многих проблем, особенно когда речь идет о том, чтобы сказать «нет». Если вы скажете это хорошо, вам не придется повторять это снова, и другие будут уважать вас больше.
Распространенные ошибки в общении: чего не следует делать
Если вы хотите быть напористым, вы должны избегать этих ошибок в общении с другими.. В совокупности эти три момента чрезвычайно затрудняют общение с другими людьми:
- Не говорите «Я чувствую это», как если бы это было изложение ваших чувств. или заявление о себе. Пример: я чувствую, что вы плохо слушаете, когда вы меня перебиваете, когда я говорю.
- Не обвиняйте другого, угадывая, что, по вашему мнению, он хочет сделать. Пример: я чувствую, что вы хотите начать драку.
- Не интерпретируйте поведение другого. Пример: я думаю, вы вчера не позвали меня на прогулку, потому что вам это больше не интересно.
Ключи к напористости: что вам следует делать
Чтобы преодолеть предыдущие ошибки и иметь возможность поддерживать здоровые отношения, избегая неправильного толкования, следующие ключи очень полезны, чтобы научиться говорить то, что вы думаете, и чтобы другой знал, что вы хотите сказать.
- Говорите от первого лица как можно больше раз. Другой не будет защищаться и будет сохранять внимание, чтобы увидеть, что ему нужно сделать, чтобы измениться, не чувствуя себя атакованным. Ключевым моментом является описание ваших собственных чувств и причин, по которым они возникли. Пример: Мне больно, что вы не спросили, как прошел мой день.
- Опишите, почему вы так себя чувствуете, в чем причина вашего настроения. Речь идет не об обвинении, а о том, чтобы объяснить, что с вами происходит, когда что-то происходит четко и не вызывает неправильных толкований. Примеры: «Мне страшно, когда ты кричишь», «Мне грустно, что ты ничего не говоришь, когда я рассказываю тебе о своих проблемах» .
- Спросите, что вам нужно для решения проблемы. Не спрашивая, чего вы хотите, вы только выражаете свои чувства, но не даете другому ключи к улучшению ситуации. Предполагать, что другой знает, что делать, — плохая привычка. Сделайте акцент на том, что вы чувствуете, и на том, что другой может сделать, чтобы помочь вам или стать лучше. Пример: «Мне больно, что вы не спросили, как прошел мой день. Мне лучше, когда ты обо мне заботишься »…
Азбука уверенности: структура утверждений
Для уверенного общения профессор Гарвардского университета Крейг Малкин предлагает простую структуру общения: «Я чувствую А (чувство), когда вы делаете В (действие). Мне было бы лучше, если бы C (запрос) «.
Это кажется простым, хотя на то, чтобы сделать это автоматически, требуется немного времени. Хорошая новость в том, что это работает. Требуется лишь практика, чтобы уверенность в словах стала повседневным поведением.
