Мир пары иногда бывает сложным, поскольку это социальные отношения, в которых два человека, которые любят друг друга, но не всегда во всем соглашаются. Однако они должны жить вместе и обречены пытаться каким-то образом достичь договоренностей.
Спор в паре — не странная ситуация и не симптом кризиса. Есть пары, которые не спорят, но которые давно уже мертвы, а есть совсем наоборот, они ссорятся относительно часто, но в то же время они могут позаботиться о других аспектах, которые делают их супружеской парой с исключительным здоровьем.
Сейчас есть много способов выразить свои права, интересы или мнения, и большую часть времени мы попадаем в ловушку, пытаясь овладеть разумом, не измеряя цену, которую мы можем заплатить за то, чтобы наконец получить его.
Обсуждения в конце превращаются в теннисный матч, в котором не удается прийти к продуктивному завершению или который приносит пользу одной из сторон. Члены пары заканчивают разговор от усталости, а также с чувством горечи в теле, как от холода в морозные зимние дни.
Почему так сложно жить вместе как пара?
Среди пар, у которых не получилось, есть некоторые совпадения, которые мы можем идентифицировать. Эти совпадения, характерные для разбитых пар, обычно связаны с эгоизмом или гордостью. Из гордости мы много раз теряем себя и должны спрашивать себя, действительно ли это того стоит.
Из гордости мы высовываем когти, чтобы защитить себя от предполагаемой угрозы. Это предполагается, потому что, сравнивая с действительностью, мы часто понимаем, что это не так, поскольку мы стоим перед человеком, которого мы любим и который любит нас.
Много раз мы предвзято интерпретируем ситуации и считаем, что другие стремятся причинить нам вред, поэтому мы действуем соответственно, таким образом, что либо мы избегаем ситуации и не сталкиваемся с ней, либо выбираем вариант нападения на другого.
Глубоко внутри нас прячется страх: страх быть непринятым другим, оказаться неправым, не быть принятым во внимание, не быть важным или особенным .
Еще одна причина, по которой жить вместе как пара сложно, заключается в том, что мы не знаем, как разрешать конфликты.
Нам сложно прийти к соглашению, которое принесет пользу всем заинтересованным сторонам. Одна из причин, усиливающих это восприятие трудностей, — это страх оказаться в невыгодной для нас ситуации, в которой ставится под угрозу наша гордость. Чтобы выбраться оттуда, мы используем гнев таким образом, чтобы в краткосрочной перспективе защитить нашу личную целостность.
Проблема в том, что в долгосрочной перспективе мы обременяем отношения в целом, и отношения пары в частности. Споры изматывают пару до тех пор, пока им не станет скучно, скучно и они даже не станут бояться друг друга или споров, которые возникают между ними.
Упреки, постоянные попытки быть правыми, преувеличенные споры и незнание того, как достичь договоренностей, ухудшают отношения, и когда мы хотим найти решение, иногда бывает слишком поздно.
Мы могли бы сравнить это со скомканным листом бумаги. Если мы хотим сделать его таким же гладким, как это было вначале, мы увидим, что не сможем, как бы мы ни старались его сгладить, Вы всегда будете видеть небольшие морщинки, которые остались в результате давления, которое мы оказали на него.
Как тогда следовало бы обсуждать?
Ссоры — часть нормальных отношений, и от них не удобно убегать. Подумайте, что во многих случаях мы можем развиваться как отношения благодаря им, если мы умеем плавать и строить их.
Факт спорить или не спорить не так важен, как то, как мы спорим, то есть что мы говорим самим себе, как мы это говорим и т. Д.
Вот несколько шагов, которые мы можем предпринять, столкнувшись с ситуацией, связанной с конфликтом:
- В первую очередь любовь
Мы любим другого человека, которого никогда не забываем. Другой не стал ни нашим врагом, ни тем, кто хочет причинить нам вред. По крайней мере, это ненормально и если вы заметили, что такое может быть, просто убирайтесь оттуда!
Но если это нормальный спор пары, сохраните любовь, уважительные слова и привязанность. Вы можете не соглашаться с кем-то и поэтому не переставайте говорить такие фразы, как: «дорогая, я так не вижу» или «любовь моя, иногда мне плохо, что ты не помогаешь мне по дому».
- Сочувствие
Поставьте себя на место другого и постарайтесь думать так, как думает он или она. Дело не в том, чтобы сочувствовать тому, как другие люди смотрят на вещи, а в понимании того, почему они так видят вещи.. Вы понимаете, что другой человек имеет право думать, как ему заблагорассудится, как и мы, и что у него будут свои причины для этого. Понимание и понимание откроют ваш разум.
- Выскажите свою точку зрения
У нас есть склонность осуждать других и начинать дискуссии с «вами». Типичны такие фразы, как «ты меня злишь», «ты не выполняешь свою часть работы», «ты ленивый». Давайте забудем об обвиняющем пальце и возьмем на себя ответственность за свои эмоции.
Если мне плохо, проблема моя И это потому, что в моей голове возникают определенные идеи, которые вызывают у меня дискомфорт. Поэтому правильный способ — сказать: «Я чувствую», например: «Я злюсь, когда вижу, что ты не забираешь одежду».
- Важность невербального языка
Все, что мы обсуждали, должно быть сделано на подходящем невербальном языке. Бесполезно выражать привязанность ироническим тоном или выражать «я чувствую», показывая зубы. Мы должны в это верить, поэтому, лучше всего оставаться расслабленными, потому что мы не сталкиваемся с той угрозой, о которой мы думали. А расслабленное означает открытую позу, зрительный контакт, расслабленный тон голоса и т. Д.
Хорошие аргументы — это вопрос коммуникативного интеллекта, но также и самоконтроля. Если к этим ингредиентам добавить любовь, спор не обязательно перерастет в войну, которая пошатнет основы пары.
