Став навязчивой идеей капитализма. Это потому что было сконфигурировано воображаемое, согласно которому сущность того, что мы есть, зависит от того, что у нас есть. Говорят, что «иметь» здоровье, а не быть здоровым. Говорят о том, чтобы «иметь» партнера, а не о любовных отношениях с кем-то. Говорят, что «иметь» работу, а не быть рабочим. Но никто ничем не владеет, и никто тоже.
Мы были поставлены выше бытия, поэтому много раз мы попадаем в логику попыток определить, кто мы есть, через то, что мы приобретаем. У нас даже возникают трудности с идентификацией, когда мы теряем то, что у нас было какое-то время.
«Нет любви, но есть испытания любовью, и испытание любовью для того, кого мы любим, — позволить ему жить свободно».
Что касается материальных благ, можно сказать, что практически все, что у нас есть, временно.. То есть мы пользуемся им и получаем удовольствие только в течение некоторого времени, потому что они заканчиваются, изнашиваются, повреждаются или портятся, и мы должны избавиться от этого объекта.
Другими словами, у нас даже нет полного владения объектами. Тем не менее, есть те, кто не только игнорирует эту истину, но и притворяется, что владеет другими людьми.. С особой интенсивностью это происходит в парных отношениях, которые по самой своей природе в большинстве случаев включают в себя компонент взаимной исключительности.
Никто никем не владеет
Согласно различным исследованиям, моногамия не является одной из отличительных черт природы человеческого рода. Напротив: эволюция доказывает, что полигамия преобладала на заре истории и что исключительные отношения между двумя людьми являются результатом длительного и сложного культурного процесса.
Человек предупреждал, что полигамия может быть довольно проблематичной для такого сложного общества, как то, которое строилось на протяжении всей истории. Однако для большей части человечества правило сохранения единственного партнера от начала до конца жизни не является чем-то обязательным. Сегодня на Западе это почти абсурдно.
Несмотря на то, что, когда нам холодно, мы все осознаем, что все работает именно так, почти во всех отношениях мы хотим выйти за рамки разумного. Кажется, есть идеал, от которого не отказываются: найти того, кто «наш» навсегда..
Многие из начальных слов и обещаний об отношениях согласуются с этой логикой. «Я буду твоим навсегда», «Наше вечно» и так далее. Другое дело после этих предварительных пылков. Иногда отношения просто развиваются, и пара учится устанавливать баланс между отдельными и общими пространствами.
В других случаях, однако, не отказываются от идеала «иметь» другого или верить в то, что он или она обладает. Поскольку отношения пары, как правило, подразумевают эксклюзивный договор между двумя сторонами, некоторые идут еще дальше и ожидают или требуют, чтобы другой вел себя так, как если бы это было владение. То есть человек считает, что ему принадлежит партнерша. Граница, отделяющая взаимное соответствие чувств от инструментализации другого человека, теряется.
Вы не теряете того, чего никогда не имели
Установление любовных отношений с другим человеком не означает, что один владеет другим или владеет им. Поэтому нельзя сказать, что один человек «теряет» другого, когда отношения заканчиваются. Строго говоря, то, что переживается как «потеря» любви, оказывается скорее эволюцией внутри процесса.
Чувства не являются чем-то фиксированным в человеческих существах. Напротив, как наши эмоции, так и сами чувства, потребности, ожидания и все, что составляет наш внутренний мир, находится в постоянном движении. У нас, конечно, темперамент и характер более-менее стойкие. Но наше восприятие объектов привязанности или желания относительно нестабильно.
Это случается даже в самой стойкой и сильной любви. Вы не любите одного и того же человека одинаково во все моменты существования. Иногда ты любишь больше, иногда меньше. Иногда вы не любите себя, и внезапно любовь появляется снова, и все с тем же человеком.
Если мы не можем даже сказать, что полностью владеем собой, как мы можем думать, что владеем другим человеком? Если мы делаем это, то это потому, что мы пойманы в ловушку фантазии нашего собственного эго, и это мешает нам отличить наше собственное от чужого. Пришел к выводу, что они такие же.
Так Столкнувшись с разрывом отношений, мы чувствуем себя «растерянными», как будто у нас больше не «было» того, что раньше «принадлежало нам».. Мы упустили из виду тот факт, что изменились чувства и мотивации, которые раньше вели к близости, а теперь требуют дистанции.
Единственная пустота, которую человек оставляет в жизни другого, — это иллюзия того, что он всегда будет там.. Что действительно потеряно, так это поддержка этой иллюзии, но не другого человека, потому что никто никем не владеет. Следовательно, столкнувшись с этими ситуациями разрыва, вместо того, чтобы мысленно помещать себя в ситуацию потери, мы должны рассматривать этот вопрос как процесс внутренней перестройки.
Изображения любезно предоставлены Пак Юнг Ын, Одри Кавасакинн.
