Все мы ценим людей, умеющих слушать. Мы ценим ваше эмоциональное гостеприимство, ваше искреннее сочувствие, вашу способность подтверждать наши слова, истории и чувства. Однако нам нужно помнить об одном простом аспекте: кто умеет слушать, кто всегда рядом с нами, когда нам это нужно, тоже нужно время от времени слышать.
Эта тема более важна, чем мы могли подумать сначала. Карл Роджерс, известный психолог-гуманист, сказал, что основа любых здоровых отношений — активное слушание, в умении эффективно слушать друг друга. Однако все больше и больше людей идут на психологическую терапию, чтобы почувствовать себя услышанными «впервые».
Есть те, кто выступает в роли той всегда доступной фигуры, к которой каждый приходит, чтобы поделиться с ними своими заботами, проблемами и тревогами. Это люди-убежища, которые, как ни странно, обычно не находят своего убежища, когда им это нужно. Более того, есть много тех, кто так привыкли прислушиваться к другим, что в конечном итоге скрывают свои потребности, прячется в извилинах раковины тишины.
Постепенно им становится легче позволить другим говорить чем просить их на мгновение замолчать, хотя бы на мгновение, чтобы раскрыть то, что они чувствуют, сказать вслух, что у них тоже есть проблемы и они хотели бы, чтобы о них позаботились. Это очень распространенные ситуации, которые должны побудить нас к сердечным размышлениям.
«Так же, как есть искусство хорошей речи, существует искусство хорошего слушания».
-Эпиктет-
Слушающие люди не всегда знают, как попросить о помощи
Некоторые люди, умеющие слушать, привыкли, что их не слушают. Эти данные могут показаться нам поразительными, однако это реальность, очень похожая на реальность тех, кто привык обращаться к своим, не получая ничего взамен. Есть много типов невидимости, и тот, где никто не может открыться, несмотря на то, что он является классической фигурой убежища, к которой все ходят, несомненно, является одним из самых распространенных.
Рано или поздно, эти люди в конечном итоге идут на терапию, потому что им нужен искренний слушатель. В конце концов, всем нам нужно, чтобы наши истории были услышаны. Честно говоря, каждый из нас заслуживает эмоциональной поддержки. Таким образом, факт отсутствия кого-то действительного, с кем бы это можно было сделать, очень болезнен.
Однако . почему возникают такие ситуации? ¿Это проблема только тех, кто привык слушать и не настойчив, прося о том, что им нужно. или, возможно, мы сталкиваемся с разновидностью эгоизма отношений? Разберем возможные причины.
Нарциссическое словоблудие
Эта реальность очень распространена среди пар и даже друзей.. Всегда есть кто-то, кто привык переливать каждую мысль, каждый анекдот, происшествие или проблему разной природы на другую. Общение происходит только в одном направлении и посредством нарциссического словоблудия. Там, где собеседник не принимается в расчет, там, где ронять почти навязчивый монолог и совершенно лишенный эмпатии.
Подобные ситуации демонстрируют явно вредный тип отношений. Самое поразительное то, что те, кто привык использовать другого как «вместилище» своего словоблудия, всегда хвалят тех, кто умеет слушать. Следовательно, они не экономят на лести типа «что бы я без тебя делал? Понятно, что никто не понимает меня так, как ты ».
Человек, который боится быть осужденным
В исследовании, проведенном в Школе психологических наук Манчестерского университета (Соединенное Королевство), доктор Памела Фицеральд продемонстрировала факт, который большинство из нас может очень хорошо понять. Когда человек идет на психологическую терапию, он прежде всего ценит простой аспект: зная, что он говорит то, что он говорит, его не будут осуждать или критиковать за это.
Нечто подобное заставляет нас понять, что многие из тех людей, которые умеют слушать, но в то же время избегают быть честными с другими, делают это часто из страха перед критикой.. Возможно, определенный опыт прошлого лишил их той безопасной среды, в которой они чувствуют себя услышанными и подтвержденными, возможно, тяжесть критики, полученной в определенные моменты, мешает им открыться другим.
Иногда слушать легче, чем общаться
Еще один фактор, объясняющий, почему некоторые люди предпочитают слушать, чтобы общаться, определяется их личным стилем. Профиль интроверта часто выступает в роли того идеального человека, к которому можно в уединении обратиться за объяснением нашего опыта и мыслей. Однако он или она редко делают то же самое, а если и делают, то выбирают очень избранных людей.
Многим людям зачастую легче слушать, чем общаться. Для этого требуется только активное слушание, понимающий взгляд и близкое присутствие, не более того. тем не мение, акт открытия себя для другого, чтобы выразить мысли, раскрыть факты или конфиденциальную информацию, уже требует других типов навыков что для определенных типов личности это непросто или не может быть выполнено ни с какими.
Мы все заслуживаем того, чтобы нас услышали: это проявление эмоционального гостеприимства.
Люди, которые умеют слушать, тоже заслуживают того, чтобы их услышали. Если у нас есть тот, кто всегда рядом, давайте не забывать практиковать эту взаимность, когда мы можем дать то же самое, что они предлагают нам.. Этому другу, коллеге или члену семьи может быть удобнее быть слушателем, чем коммуникатором, но, как бы то ни было, мы должны создать безопасную среду, в которой они могут говорить, когда им нужно.
В заключение давайте вспомним, что слушать — это гораздо больше, чем позволять другому говорить, пока мы думаем о том, что сказать . Человеческое общение — это также акт гостеприимства, когда приветствовать слова другого и делать их своими собственными помогает соединиться, чтобы защитить, это дать прибежище, чтобы обеспечить безопасность, понимание и сочувствие тем, с кем мы сталкиваемся. Поэтому давайте научимся практиковать активное слушание каждый день.
