Есть люди, которые ставят других выше себя, даже если они систематически считают чужой опыт более важным, чем свой собственный. Таким образом, эти люди в конечном итоге принимают на себя роль жертвы: они те, кто больше всего страдает вокруг себя и очень сильно. Такой способ переживания жизни называется комплексом мученика.
Из психологии следует, что принятие такого отношения практически происходит добровольно, с определенным поиском страданий и ощущением «преследования», поскольку это удовлетворяет определенные психологические потребности. Часто можно увидеть, что комплекс мученика оправдано любовью, долгом или жертвой.
Любопытно, что поиски этого страдания также заставляют мученика чувствовать себя немного лучше. В его взгляде на мир, Назначение этого штрафа — проявление доброты, потому что это избегает этого для другого человека или делает его более ценным. Однако это саморазрушительный паттерн, поскольку он заставляет вас игнорировать свои собственные потребности и сталкиваться с ситуациями, которые вызывают у вас страдание, и совершать их.
Как себя ведет мученик?
Чтобы определить человека, который может страдать этим комплексом, необходимо: посмотрите на различные модели поведения, мыслей и ценностей. Среди них:
- Считают себя хорошими людьми, героями или святыми. Вместо этого они видят в других эгоистичных или бесчувственных людей, которые не ценят прилагаемые ими усилия.
- Как правило преувеличивая уровень своих страданий, чтобы создать самоотверженный образ. Кроме того, в своей речи они добиваются внимания и признания тех, кто их слушает.
- У них низкая самооценка. Это отражается в том факте, что они часто ссылаются на то, что не верят, что они достойны или заслуживают любви, или склонны недооценивать свою личность.
- Им сложно говорить «нет» и устанавливать ограничения. Это заставляет их обременять себя дополнительными «услугами», задачами или вступать в оскорбительные отношения. Вместо этого есть мученики, которые, как ни странно, в конечном итоге становятся манипуляторами. Они используют свое положение жертвы для эмоционального шантажа и получают то, что хотят от других.
- Они не применяют стратегии для решения своих проблем. И даже если они в какой-то момент будут решены, всегда будут новые, о которых стоит пожалеть.
- Они часто ищут способы показать свою доброту и добрые намерения., в то же время они создают ситуации, в которых другой кажется «плохим парнем».
- Они часто разочаровываются, когда видят реакцию других, когда они что-то для них делают. Хотя они не обязаны другим получать что-то взамен, они часто недовольны своей реакцией, поскольку в глубине души ожидают, что другой будет восхищаться их поведением.
Как поступить с мучеником?
Относительно человека, у которого есть комплекс мученика Это непростая задача. Он постоянно говорит о том, как плохо он переживает, и это может серьезно повлиять на нас.
Более того, может заставить нас чувствовать себя в долгу, если мы получим много предложений о помощи. Чтобы справиться с этим, рекомендуется реализовать три простых стратегии:
- Не принимайте одолжений или других поступков в нашу пользу, которые другой может воспринять как жертву.. Чем больше мы получаем от мученика, тем больше вероятность того, что мученик разочаруется в нас, что может вызвать конфликт в будущем. Однако дело не в том, чтобы все отвергать, а в том, чтобы оценить, когда это действительно необходимо, и попытаться привести человека к собственной самодостаточности.
- Когда он выражает вам свое горе и чувство жертвы, не содействуйте этому. Старайтесь не впадать в сострадание и не усиливать тоску. Постарайтесь делать комментарии, подчеркивающие положительный результат.
- Побеседуйте. Если этот человек важен для вас, вы можете попробовать поговорите, объяснив, что их поведение не приносит вам удовольствия, они не приносят ей пользы. Сначала ее реакция будет оборонительной, но если вы говорите спокойно, цените ее усилия и предлагаете решения, вы можете помочь ей.
Что, если мученик — это ты?
Труднее, чем лечить кого-то с комплексом мученика, осознать, что эта роль принадлежит вам самому. Если у вас есть подозрения, что вы, возможно, именно так поступаете, оцените свое поведение по следующим аспектам:
- Вас в любом случае беспокоит то, как другие реагируют, когда вы что-то делаете для них. хорошо, вы думаете, что другие реагируют не так, как им «следовало» сделай это.
- Ты говоришь да, когда ты действительно хочешь сказать нет.
- Когда вы предлагаете себя за что-то, но не в состоянии это осуществить, вы в конечном итоге придумываете какое-то оправдание.
- Если ты сказал нет, ты беспокоишься, что другие могут заменить тебя или быть ценнее, чем ты.
- Вы один из тех, кто быстро предлагает помощь, без тщательной оценки имеющихся у вас вариантов.
- Вы чувствуете, что ты ставишь других перед самому себе.
Если ты мученик, что ты можешь сделать, чтобы это изменить?
Первый, осознать и признать, что что-то происходит это самый важный шаг к переменам. Затем речь идет о понимании и поиске других способов поведения, которые не сделают вас хуже.
То, что вас принимают или любят, зависит не от того, что вы делаете, а от того, кем вы являетесь. Стремление угодить и удовлетворить потребности каждого — это умственное и жизненное бремя, которое ни к чему не ведет.
В отношениях ищите разные способы взаимодействия. Возьмите на себя другую роль. Если до сих пор вы были за счет того, что говорили или делали другие, возможно, пришло время проявите инициативу, свои решения и начните искать себя.
Что-то фундаментальное в том, что в этом процессе изменений вы спрашиваете себя, является ли это способ сбалансированного отношения, думая о том, ставите ли вы себя выше, ниже или рядом с другим.
И превыше всего, взять на себя свои обязанности и уважать свободу других. Пора признать свои ошибки и понять, что каждый человек по-своему реагирует и понимает жизнь. Таким образом, ваш не может зависеть от них.
Наконец, поговорите с другими о своем процессе изменений. Они обязательно поймут и оценят это, помогая сделать это проще и сноснее. тем не менее, Потерпи. Найдутся люди, которые, возможно, воспользовались этой ситуацией или которым просто нужно больше времени, чтобы адаптироваться к вашему новому образу действий.
