Быть врагом самому себе — значит испытывать чувство отвержения перед тем, кем мы являемся, думаем и чувствуем. Выполняйте резкую и чрезмерную критику всего, что мы делаем. Саботируйте любые возможности, которые кажутся лучше или счастливее.
Нет любви без ненависти, как нет ненависти без любви. Оба чувства подобны дню и ночи: лицо и печать одной монеты. Даже в самых нежных и прозрачных привязанностях всегда есть всплески ненависти. Это потому что каждая форма любви подразумевает некоторую долю неудовлетворенности. Нет идеальной любви, потому что нет идеальных людей.
Мы любим, и они любят нас ошибочно. Это касается и той любви, которую мы испытываем к себе: она никогда не бывает такой полной, чтобы не возникало сомнений, не появлялись трещины.
Ясно то, что чем более последовательной эта любовь к себе, тем лучше мы можем испытывать любовь к другим. Но что происходит, когда вместо любви к себе мы ненавидим себя? Что происходит, когда мы ведем себя так, будто мы сами себе враги?
«Даже ваш злейший враг не может причинить вам столько вреда, как ваши собственные мысли».
-Будда-
Враг самого себя, почему?
Логичным было бы для каждого из нас хотя бы рассчитывать на себя, чтобы продвинуться в жизни. Но так бывает не всегда. Часто именно он сам отвечает за то, чтобы превратить свою жизнь в ад.
Никто не рождается ненавидящим себя. Наоборот. В начале жизни мы люди, которые все просят и ничего не дают. Мы не сомневаемся в законности наших потребностей и желаний. Но Именно в детстве начинают готовиться эти непреодолимые негативные фантазии о самих себе, что может означать всю жизнь.
К этому роковому убеждению нас приводит присутствие фигуры, которая заставляет нас поверить в то, что. Это тот, кого любят и любят во время нашего роста. Отец, мать или оба. Иногда это целая семья. Или кто-то, от кого мы так или иначе зависим.
Истина в том, что эта фигура или эта структура неспособны приветствовать новое существо в любви. Обычно то, что происходит, — это цепь горя: родители или вся семья повторяют то, что они сами испытали в начале своей жизни.
Они практически всегда движутся в рамках отношений, в которых преобладает безразличие к потребностям других, грусть, стыд и агрессивность. Существует бесчисленное множество жестов отказа или угрозы отказа, отказа.
Жесткое молчание, отрицание чувств. Неприятие и наказание за самоутверждение. Суровость суждений и подавление эмоций. В такой атмосфере очень трудно создать условия, чтобы искренне ценить себя и других.
Роковой круг
Ненависть к себе познается как сознательно, так и бессознательно. Все мы несем в себе определенный компонент саморазрушающих импульсов, которые нарастают и становятся мощными, когда окружающая среда питает их.
Дальнейшая история, безусловно, непростая. Ребенок, который становится подростком, а затем взрослым, остается более или менее охваченным чувствами печали, гнева и вины.. Хуже всего то, что эти чувства обладают высокой степенью неопределенности. Печаль, гнев и чувство вины рождаются практически из чего угодно и относятся ко всему и ни к чему одновременно.
В мыслях появляются автоматизмы: я не могу, я не способен, я боюсь, я ничего не стою, никому нет дела до меня.. Это также выражается в их отношении к другим: они не могут, они неспособны, они боятся, они ничего не стоят, они не имеют значения.
Таким образом выстраивается роковой круг, в котором эти вредные отношения, которые поддерживаются с самим собой, превращаются в деструктивные отношения с другими. Это порождает плохой опыт, который поддерживает представление о себе как о плохом или недостойном человеке.
В этом отсутствии любви к себе действует механизм, известный как «идентификация с агрессором».. Это значит, что человек в конечном итоге становится похожим на тех людей, которые причинили нам большой вред. Это, конечно, бессознательный механизм.
В детстве мы хотели любви, признания и уважения. Но, возможно, мы получили обратное. Однако вместо того, чтобы подвергать сомнению эти ответы, мы стараемся быть похожими на тех, кто нас отверг, бросил или напал на нас.
Человек пойман в зеркало. Другими словами, это увековечивает упавший на нее однажды негативный взгляд. Он усваивает ненависть или неприятие, которому он был подвергнут. Он признает эти чувства к себе действительными.
Истории такого рода, лежащие в основе многих распространенных проблем, таких как депрессия, все еще живы. Этот отказ объективно оценить то, что они сказали или сделали нам, все еще жив. Мы пассивно принимаем, что да, мы это заслужили. И в итоге мы несем вес, который нам не соответствует.
Изображения любезно предоставлены Ryohei Hase
